[GAME OF THRONES] 6X09 : Battle of the bastards

Putain, le titre. Le truc qui te tient devant la saison entière en attendant le big showdown pour Winterfell. On sait que ça va arriver, et quand ça arrive, ma foi, on se tape un beau refus d’obstacle. Genre : « Est-ce que finalement j’ai vraiment envie de regarder ça ? »

Réponse de moi-même en plein milieu de cet épisode : « Euh, avance rapide, c’est une option, ou pas ? »

Si vous voulez savoir qui c’est qui gagne, qui c’est qui meurt, et qui c’est qui aura le plaisir de survivre pour voir rabouler les White Walkers, cliquez. Sinon, restez dans votre bienheureuse innocence, pauvres fous !

 

À part ça, je suis bien contente parce que je me souviens que lorsque Ramsay Snow a débaroulé dans la série pour notre plus grand malheur à tous, j’ai tiré un fort habile parallèle avec Jon Snow, en disant en substance que Ramzy, c’était le Jon qui avait mal tourné. Je suis donc fort aise que le VRAI bâtard de Winterfell lui colle quelques mandales. Ah ah !

Mais avant cela, tournons-nous vers Meereen où, pour une fois, on ne joue pas à la main chaude ou aux charades en biberonnant du raki et en attendant qu’il se passe quelque chose. Eh oui, ENFIN, il se passe des trucs un peu intéressant à Meereen, je sais, c’est fou.

Mais oui, Khaleesi, t’inquiète, ils sont très bien, tes cheveux.
Bref, après avoir tapé quels discours prétentieux au possible, la mère des dragons est de retour au logis, et elle n’est pas contente. (Comme d’hab, me direz-vous.)
J’imagine qu’elle a dû garer son Khalasar géant en double file au coin de la rue, parce que pas l’ombre d’un crottin de cheval ou d’un eye-liner. Du coup, elle se fait un tout petit peu attaquer par derrière, les maîtres de la Baie ayant décidé qu’y en a marre. Et là, pour mon plus grand bonheur, alors qu’elle commence à nous faire le coup de vouloir tous les cramer…

Tyrion la calme tout de suite. Genre : « Bon, euh, on t’a parlé de ton père qui s’est fait assassiner parce qu’il voulait cramer toute une ville ? Non ? Bon, ben je t’en parle, là. »

Bien sûr, elle ne le prend pas super bien, mais au moins, elle accepte de faire semblant de négocier. (Cette courge.)

Très joli, très joli.

Fort chouette, bravo.

Notez qu’en fin de compte, le résultat est à peu près le même, mais en mieux : la Khaleesi a l’occasion de se la péter avec son dragon.

Elle récupère les deux autres et vas-y que je te craque une allumette à toute la flotte.

Avec le khalasar qui déboule pour nettoyer les restes.

Après, je pense qu’elle a quand même eu la présence d’esprit de garder quelques navires pour son usage personnel, mais vous savez, avec Daenerys, je ne me fais plus trop d’illusions. Mon avis, c’est qu’elle ferait bien mieux de se garder Tyrion sous le coude et si possible d’en faire sa Main parce qu’une fois arrivée à Port-Réal, du moins si elle y arrive, elle risque d’une part de s’y faire chier grave (Daario a eu un éclair de lucidité dont je le croyais incapable quand il lui dit qu’elle est une conquérante et non une cheffe d’État), et d’autre part de faire complètement n’imp’ et de se faire régicider à son tour.

D’autre part, je me demande bien ce qu’elle fera de ses Dothraki une fois de l’autre côté, je pense que ça pourrait être drôle de les voir s’acclimater à Port-Réal, voire de s’installer à Cul-Pucier, dans des petites maisons, tout ça. Non mais sérieusement, vous imaginez le tableau ? Enfin bref !
J’espère que comme moi vous avez trouvé Grey Worm absolument génial dans sa façon de vous égorger deux mecs en même temps. Smooth !!!!!

Bon, mais le plus intéressant, c’est quand même les Greyjoy qui ont apparemment acquis des navires supersoniques pour faire tout le tour du continent et débarquer comme des fleurs quoi… ? Une semaine après avoir quitté les Iles de Fer ? Ahum. OKAY !

(Asha/Yara you hot bitch.)

J’espère qu’ils se sont arrêtés à Dorne pour faire la bise aux Aspics des Sables. Pas de nouvelles, bonnes nouvelles, n’est-ce pas ? (La vache, qu’est-ce qu’elles sont connes, elles aussi.)

Enfin ! C’est plutôt cool qu’Asha/Yara vienne demander à Daenerys un petit coup de pouce pour déloger l’oncle importun du trône de sel (oui, trône de sel, j’insiste) et prendre le pouvoir.
J’adore le dialogue.

Daenerys : Le pouvoir pour qui ? Pour lui, là ?

Theon : Non, non, moi je suis juste là pour faire joli et dire oui à tout. C’est pour ma sœur, en fait.

Daenerys : Interestiiiiiing.

Énorme. Bonne vibe entre les deux nénettes, c’était d’un drôle !

Même Tyrion était à moitié pété de rire.

Daenerys : Bon, OK, mais on arrête les pillages.
Asha/Yara : Meuf, comment qu’on va faire ??
Daenerys : On arrête les pillages ou je me fâche tout rouge !
Asha/Yara : OK, OK, c’est bon, on s’arrangera. Vu qu’on a rien à becter, on plantera quelques éoliennes, des usines hydroélectriques et on vendra notre électricité au continent en plus de faire de la poiscaille.

Bah voilà. Facile, non ? Je suis sûre que les Fer-Nés vont adorer ces menus changements !

Voilà donc une affaire rondement menée.

Ça me fait plaisir de voir ces deux petites nénettes planifier la révolution à Westeros, j’avoue. Moi j’ai des dragons, toi t’as des navires… top-là ma vieille !

Et à Westeros justement, il se passe BEAUCOUP de choses. Je dois quand même vous avouer que Jon Snow me désespère. Quelle déception. Je suis débile aussi. C’est pas parce qu’on le ressuscite qu’il va se lever, tout de blanc vêtu et pourfendre tous les méchants de la création sur son valeureux destrier. Bah non. Il est toujours aussi chouxe, ça c’est vrai, et il a un peu changé de coiffure, mais hélas, il est toujours aussi cornichon.

(Cette capture d’écran vous est offerte par Prozac.)

Il est mignon, vraiment, et j’admire le fait qu’il ait réussi à rester aussi pur, loyal et innocent, c’est incroyablement touchant. Mais ça va pas nous emmener loin. Je doute qu’il réussisse à survivre et encore plus à remporter le jeu des trônes en se montrant aussi naïf. Ou alors il faut qu’il garde Sansa très près de lui (et Davos, surtout Davos), tout comme cette crétine de Daenerys a intérêt à ne pas se séparer de Tyrion.

Jon Snow : I’ll protect you, I promise.
Sansa : No one can protect me. No one can protect anyone.

Par contre, Sansa… la vache. Quand elle lui dit, en substance : « Bro, le petit frère, c’est comme si c’était de la viande froide. » Fiou. En même temps, on savait tous que du moment que Rickon n’était pas une ruse de P’tit Jon Omble (et mon cœur saigne encore sur ce sujet), c’est comme s’il était cané.

Bref, du coup, dans le Nord aussi, ça négocie.

Très joli, toujours très joli.

Putain, P’tit Jon Omble, tu me brises le cœur !!!!

Traîîîître !!
Très honnêtement, si Jon Snow était un peu futé, il lancerait Lady Lyanna « Badass Mothafucka » Mormont à la gorge de Ramzy et on n’en parlerait plus.

Ah ah ah, ce dirty look adressé au bâtard, c’est magnifique !
Ce qui me fait penser que si Arya était arrivée à temps, elle nous l’aurait liquidé en moins de deux, elle aussi. Elle aurait fait un putain de ménage.

Bon, on notera que ce pleutre de Ramsay refuse quand même le combat singulier que lui propose Jon Snow. Pas con, Jon n’en aurait fait qu’une bouchée.

(Il me sied de le voir aussi bien entouré, tout de même.)

Mais la meilleure réplique, c’est celle de Sansa.

Sansa : You’re going to die tomorrow, Lord Bolton. Good Night.

BAM ! Prends-toi ça dans les gencives, mon petit père.
Bon sinon, vous aussi vous trouvez que cet épisode est super joli, super bien filmé et que les tableaux sont magnifiques ?

Une merveille.
Et si vous ne souffrez pas assez en pensant à la déculottée que va se prendre Jon Snow, je vous propose de remuer un peu le couteau resté dans une plaie béante…

À savoir l’horrible destin de Shôren Baratheon.
Ça va (pas) mieux ? Très bien, en route pour la bataille.

C’est là que ça commence à faire très mal. Je vous jure, j’ai eu l’impression que ça durait mille ans, cette scène.

Bravo à Kit Harington qui boude tout de même depuis six saisons et maîtrise le sujet sur le bout des doigts. Je ne lui ai jamais vu une tête aussi décomposée.

Le petit frère, quoi, le benjamin de la couvée, le bébé Stark qui avait encore ses dents de lait la dernière fois qu’il l’a vu avant de partir pour le Mur. Quand tout le monde était encore à peu près heureux et jouait dans la cour de Winterfell.

On sait qu’il va la faire, la connerie. Tout comme Sansa l’avait prédit. (Mais que ce gosse a donc grandi, au passage, c’est effrayant.)

Et là, tu te dis : « Non, Jon. Tu vas faire une boulette. »

Levez le doigt si comme moi vous avez gueulé « Zigzague !!! » pendant tout le temps avec le peu de souffle qu’il vous restait.

Je vous jure, je peux pas m’en empêcher, mais je trouve Iwan Rheon vraiment formidable. (Et vachement mignon, purée, ces yeeeeeux !)

Les mecs, vous êtes sérieusement adorables, je vous aime d’amour et votre incrédulité me réchauffe le  cœur. Mais faut vraiment vous réveiller !!!

Bon, du coup, on avait presque un héritier légitime de Winterfell, seulement il n’est plus. C’était vraiment mignon comme tout d’imaginer que Ramsay allait se le garder au chaud, mais maintenant, il est temps d’aller lui botter son putain de DERCHE.

Jon, le mec des causes perdues.

Bon, au moins je me console en me disant que le petit Snow, il déchire dans les batailles. Là, il a enfin activé sa queue de cheval (ou plutôt son man-bun) et il fait du dégât. Stratégiquement, peut mieux faire, mais il a la classe avec sa super épée. J’y ai presque cru, pendant un bref instant.
Cet épisode me paraissait déjà ultra-long avec la séquence de Rickon, mais là, je vous avoue que j’ai compté les secondes passer. Et j’ai même envisagé de passer la bataille en avance rapide tellement j’étais au plus mal.

Pareil, la tenaille… interminable, cette scène.

Et là, ça commence à crever dans tous les coins, l’étau se resserre. J’ai bien cru que notre pauvre petit bâtard allait caner (à nouveau) bêtement étouffé sous ses copains.

Croyez-moi, il en eût été capable !
Sauf que façon gouffre de Helm…

Les cavaliers du Rohan du Val débarquent pour prêter main forte aux Sauvageons.

Donc merci Sansa, son corbeau salvateur et les chevaux supersoniques du Val. (C’est loin, quand même, le Val, les gars.)
Ne remercions pas tout de suite Littlefinger parce qu’il va forcément nous taxer des trucs en retour et probablement semer des peaux de banane devant Jon Snow.

Et délectons-nous plutôt du petit rictus de Sansa et de la tronche effarée de Ramzy. Hi hi hi.

Ah ben oui. C’était pas prévu, c’est sûr.
Sinon, dans la série célibataire de la semaine, je vous propose Tormund Fléau-d’Ogres, alias BearFucker, le type qui vous égorge un bonhomme avec ses dents. Moi je dis : ça peut toujours servir ! Surtout quand le bonhomme en question, on a très envie de le voir souffrir mille morts depuis qu’il a balancé la tête de Shaggy sur le pavé de Winterfell. Gros con !

Pour en revenir à notre présente situation, je suis bien déçue, mais c’est pas Jon qui a gagné cette bataille, c’est donc Sansa. Malgré ça, disons qu’il reste quand même un petit contentieux à régler entre les deux bâtards.

Bravo, Wun-Wun !
Pauvre Wun-Wun, il aura tout donné pour Jon Snow.

Snifou. Merci Wun-Wun.
J’avoue qu’au moment où il s’écrase terrassé par la dernière flèche de Ramzy, je me suis dit qu’il aurait été de meilleur ton de s’affaler direct sur le connard en question. Ça, ça aurait été bon !!

Très content de lui, au passage.
Mais ça aurait privé Jon de sa distribution de bourre-pifs, et ça, c’était bien bonnard aussi.

Finalement, le dernier coup sera pour Sansa.

Et son discours face à son bourreau est formidable.

Sansa : Your words will disappear. Your house will disappear. Your name will disappear. All memory of you will disappear.

Yup. Très vite, ce sera : « Tu te souviens du mec qui écorchait les gens, là ? Le gros con ? » « Ah non, ça me dit rien. » AH AH AH AH !

Au demeurant, comme il le dit si bien, Ramsay a marqué Sansa au fer rouge. Il a effacé tout ce qui restait de l’innocente petite fille en elle, et ça, c’est plutôt triste, même si c’est meilleur pour la survie.
Et j’avais raison. Les cabots !

Je me doute bien que Fat Walda a dû leur en boucher un coin, mais s’ils ont rien vu depuis, ils doivent avoir sacrément les crocs !
Enfin, c’est bien. Il a gueulé assez longtemps à mon goût, j’avais peur que ce soit trop rapide.

(Sansa est de mon avis.)

Adieu Terror of the North, we will miss you pas du tout ! Comme je suis contente qu’on lui ait fait le cul, à cette raclure de bidet !! Hiiiii !!!!
Le plus chiant dans cette histoire, c’est qu’on perd Iwan Rheon qui est quand même un type adorable.
Ah oui, et on perd aussi un Stark. La vache, quand on y pense, on n’en avait pas perdu depuis la saison 3 !!

Si on y réfléchit bien, trois saisons sans mort et Winterfell récupéré. Ils se débrouillent pas si mal, les petits Stark !

Bon, ça… respect, larmes, danse de la joie et tout et tout. Je me doute que ça ne va pas être une partie de plaisir de gérer Littlefinger, mais tout de même. Pour le symbole, quoi. Et pour le plaisir de voir la tronche de Cersei quand elle va l’apprendre, hi hi hi ! Pourvu qu’ils n’envoient pas trop vite Jaime et son armée dans le Nord. Il n’a pas d’autre chose à faire, des fois ? Je sais pas, une urgence un peu plus au sud, par exemple ? Ça nous arrangerait bien !

Avant, il faut qu’on récupère Arya (des retrouvailles, oh my God, je veux qu’elle retrouve Jon !), que Bran se bouge le derche et on sera bons ou presque. (A girl can dream.)

Dans le genre gros connards, il nous reste donc encore à évacuer FrankenMountain, éventuellement Cersei et surtout, surtout… WALDER FREY. Personne pour lui faire bouffer son bulletin de naissance, à ce vieux salopard ?? Quand je pense qu’il survit à Papou Lannister et au Seigneur Sangsue, alors là, ça me la couperait si j’en avais une, je peux vous le dire. Ce sera probablement le dernier grand bad guy même après qu’on aura dégommé le Night King, vous croyez pas ?

Oh, et en parlant de gens à dégommer.

Salut la Witch. You’re next. Ser Davos n’aime pas trop qu’on crame des enfants pour du vent.

Bon ben voilà. Débriefing à chaud, je n’ai pas osé revoir le truc, franchement, je suis assez traumatisée, MERCI BIEN.

Après j’ai enchaîné sur Penny Dreadful qui m’a brisé le cœur en mille morceaux, autant vous dire que j’ai passé un lundi bien merdique !
Vivement les vacances qu’on se repose.

Et bravo les gonzesses, quand même. ‘Reusement qu’elles sont là. Manque plus que Brienne et Arya et ça fera les Spice Girls.

Sinon ça va ? Vous avez survécu, vous ? Plutôt fiesta ou à ramasser à la petite cuiller, de votre côté ?