306 : The cornhusker vortex

Comme je suis une grosse maligne qui croyait avoir rattrapé la diff alors qu’en fait non (enfin, techniquement, si, sauf que j’ai été aspirée par un trou noir pendant quinze jours et qu’ensuite un raton laveur est entré chez moi et que… ), vous aurez peut-être la review du 305 plus tard parce que bon, DIE WIL WHEATON, DIE !
Ah, et tant que j’y suis, demain, je m’occupe de mes Weuh qui sanglotent depuis une semaine parce qu’ils croient que je ne les aime plus. J’arrive, mes bichons frisés, j’arrive !

En tout cas, aujourd’hui, je me suis poilée comme rarement. Et en fait, c’est Sheldon qui m’a fait rire. Comme rarement.
Cet épisode nous présente une double problématique. La plus évidente : « Oh mon Dieu, ma chérie a honte de moi. »
Voilà exactement pourquoi il ne faut pas avoir d’amis.

Leonard : Well, this sucks.
Sheldon : I’m sorry, I got bored and drifted off. Where exactly in the interaction did the sucking lie ?
Raj : Leonard just realized that Penny’s been hiding him from her friends because he’s a tiny, little man who flies kites. (Han, le salopiot !)
Sheldon : Oh, that certainly would suck.

Alors, d’abord, si on n’avait pas affaire à des complexés de la laïfe qui ont visiblement une opinion d’eux-mêmes tellement basse qu’elle flirte avec le noyau en fusion de notre planète, Sheldon excepté, ils seraient peut-être en mesure de se demander si en fait, ça ne pourrait pas aussi être le contraire. Genre Penny, elle pourrait AUSSI avoir honte de ses amis qui sont des gros tas de moules tout juste bons à vider des bières et à manger des chips en éructant devant un match de foot. Hein ? Bon.
Ensuite, ces gros geeks pourraient aussi, éventuellement, envisager le fait que hum… Penny et Leo, ils ont beau faire de leur mieux, ils n’ont pas grand-chose en commun à part le fait d’être des gros loseurs sentimentaux. C’est un peu ça, ma deuxième problématique. Vous me direz, deux loseurs ensemble, c’est toujours ça de gagné. Et qu’ils ont beau tout faire pour que ce soit le cas, ben ça se finit toujours par l’une qui baille devant un film de SF ou une conférence scientifique ou sur l’autre qui voudrait bien bouffer de la pizza devant un match de foot mais qui s’emmerde et menace de se transformer en géante gazeuse. Et dont les blagues tombent forcément à plat. Sauf pour nous, les initiés.

Leonard : When we watch Star Wars we don’t say ‘We defeated the Empire !’

Leo, moi j’aurais ri ! (D’ailleurs, j’ai ri.)

En conséquence, ils n’ont vraiment rien en commun. Et on a beau faire, ben c’est quand même important d’avoir des trucs en commun. Si possible. Sinon, ben oui, on fait des trucs chacun de son côté, je ne vois pas où le problème, mes petits pépères.
Bref, j’ai beau les trouver tout mignons depuis qu’ils… euh… couchent ensemble… ben je dirais qu’à vue de pif ça ne va pas durer bien longtemps, leur affaire. J’ai surtout bondi quand Leonard sort à Penny : « If we’re gonna be a couple » ou un truc comme ça. Gné ? Sont pas un couple, déjà ? Okééééééé. Enfin bref, en fait, on s’en fout un peu, ils sont mignons, ça ne durera pas, mais en attendant rions un peu !

Sheldon : Her actions could be out of concern for your feelings. Perhaps, she’s excluded you from these gatherings because she’s scouting for a new mate and doesn’t want to do it in front of you. (Merci, Sheldon, c’est toujours un plaisir.)
Leonard : How kind of her.
Sheldon : Agreed ; most primates don’t show that sort of discretion. A female Bonobo will copulate with a new male in front of the old one without so much as a « how do you do ».

Vous voyez ? Eh bien moi, je remercie le ciel d’avoir un Dark Side. Car le Dark Side, quand je me lamente, m’écoute longuement en opinant du chef et se contente de dire, en repartant : « Je ne te plains pas, mais le coeur y est, hein ? » Le Dark Side sait que La Sorcière n’aime pas qu’on s’apitoie sur son sort. Mais qu’on peut se moquer un peu d’elle quand elle ronfle piteusement devant House, le nez dans son plaid, devant un coca à peine entamé.
(Alors que soyons honnêtes : le Dark Side pourrait parfaitement assumer sa vraie nature et me sortir des discours façon Sheldon Cooper. Ah !)

Bon, je ne vous cache pas mon enthousiasme face aux quatre crétins et à leur compète de cerf-volants. Leurs gueules, leurs dégaines, c’était à se faire dessus de rire.

Sheldon : String burn ! String burn !

Ensuite, on découvre que Sheldon sait tout sur le football. Ce qui nous vaut cet échange mémorable qui a manqué de me flanquer par terre.

Howard : Sheldon knows football ?
Leonard : Apparently.
Howard : I mean Quidditch, sure, but football ?

On n’a pas trop le temps de s’appesantir là-dessus, mais c’est quand même super triste de s’imaginer l’enfance du petit Sheldon, obligé de se farcir des matches de football américain alors qu’il mourait sans doute d’envie d’étrenner son kit du petit chimiste. Trop sympa, le papa.

Ensuite, vous vous en doutez, le grille-pain. Le grille-pain cylon. Le grille-pain qui vous fait des tartines avec une tête de cylon dessus. Non mais évidemment, quoi.

Oh mon Dieu, la petite lumièèèère rouge et tout !!! Il me le faut, plus que jamais !!! *file sur le site de SyFy*

(Soldé à… 62 dollars. Sans les frais de port. Oups. )

Enfin bref. Il est toujours question que Leo aille voir le match de foot chez Penny.

Sheldon : Is that what you’re wearing to watch football over at Penny’s ?
Leonard : What’s wrong with a football jersey ?
Sheldon : Nothing. That, however, appears to be a football cocktail dress.

Oh God !

Sheldon : Would you like to bring some Cylon toast ?
Leonard : Yeah, no, I’m trying to fit in, not get laughed at.
Sheldon : What’s funny about Cylon toast ?

Mais rien du tout, je vois pas du tout ce que ça a de drôle moi non plus !

Alors autant les efforts de Leonard pour conserver son territoire sont touchants comme tout…

Autant Sheldon qui vient checker si tout va bien et éventuellement balancer le canot de sauvetage à Leo, c’était le summum.

Sheldon : Have the indigenous fauna accepted you as one of their own ? Nudge, nudge, wink, wink.

Ah je ne sais pas ce qu’il a, mais il est très très en forme !

De l’autre côté, les deux crétins qui se font une vraie scène de ménage m’ont presque émue. C’est qu’ils deviennent très très choupi, ces deux-là ! Mais qu’attendent-ils pour se pacser ?
Au passage, nomdegieu, je sais pas si c’est parce que j’ai chopé le gros fichier qui va bien, mais les tenues de Wolowitz, aujourd’hui, c’était un coup à perdre un oeil, dites donc.

(Déjà que j’ai trouvé le moyen de m’envoyer mon iPod shuffle en plein globe la semaine dernière… )

Oh putain, le jean vert, jamais il nous l’avait fait, celui-là !

Bref, c’est pas son épisode, à Raj. Il perd son joli cerf-volant et en plus, Howard le largue pour la première joggueuse qui passe.

Aaaaaaaw !

J’imagine qu’ils ne se rendent pas du tout compte qu’ils ont l’air d’un vieux petit couple à s’engueuler comme deux nases…

Howard : Hey, at least I can talk to women without being drunk !
Raj : Excuse me, I have selective mutism, a recognized medical disorder. You’re just a douche.

Puis à se rabibocher péniblement à coups de… euh… cerf-volant Hello Kitty ??

Et de tigre à dents de sabre, donc.

Non vraiment, ils sont mignons !

(On dirait le Dark Side et moi quand on fait semblant d’être fâchées, hein Marge ? )

Sauf que nous, ça finit toujours bien pour de vrai !

Enfin, si vous n’avez rien compris à la vanity note de Chuck Lorre, c’est normal, la première partie, c’était dans son autre série diffusée avant, Two and a half men.

A part ça, vous êtes plutôt Silverhawks ou Cosmocats, vous ?