502 : Good God, y’all!

Nan mais fallait oser, quelque part.

Bilan :

– Dieu.
– Les Cavaliers de l’Apocalypse.
– La séparation.

Okééééé ! Et ça va, là, ils ont pas l’impression de jouer les drama-queens à mort ?
Réponse : ben apparemment non !

De toute façon, je vais vous dire. D’abord, il n’y avait que ma chère Sera Gamble pour écrire cet épisode. Et Sera Gamble, elle peut vous faire gober n’importe quoi. Y compris le Barbu. (Je ne parle pas de Bobby, mais du vieux barbu sur son nuage, là-haut. Non, pas le Père-Noël non plus, mais vous le faites exprès ou quoi ???)

Ensuite, je ne vois pas qui d’autre qui Misha Collins aurait pu nous annoncer avec autant de sérieux et de crédibilité (la crédibilité étant malgré tout très relative) que voilà, chers amis, on va pas s’en sortir, là, il faut une intervention divine, et pas genre je sors la télécommande depuis mon canapé céleste et je ressuscite un ange avant d’aller me faire un plateau-télé. Nunununununon. God, tu vas lever ton gros cul de ton canapé céleste et tu vas venir donner un petit coup de main à ton champion, là en bas. Et à tous tes vaillants petits soldats qui se font botter les fesses pendant que tu mates Secret Story. Allez, God.

En plus, je veux pas dire, mais tu as une paire de cannes à rendre à Bobby Singer, et ça, vu ce que le vieux ours t’a rendu comme services jusqu’à présent, ce serait que justice. Tu m’entends God, là ?

Pauvre Bobby.

Bon, au moins, on a la confirmation que c’est bien lui qui a recollé les morceaux de Cas’ et qui l’a renvoyé ci-bas. Seulement c’est pas pour ça que Cas’ sait où le vieux farceur se trouve.
Au passage, très jolie oeuvre d’art, bravo, Cas’, tu as un vrai talent.

(Aoutch-euh !)

C’est là que j’arrive à la première grosse farce du jour. Lire : que La Sorcière fait bien de regarder SPN en étant assise parce que certes, debout, elle ne serait pas tombée de très haut, mais elle serait tombée quand même.
Comment qu’on fait-y donc pour localiser un God.
Facile, avec la bonne amulette, ça va tout seul.
Et là, mon Cas’ de se tourner vers Bobby, genre salut vieille branche, repasse-moi donc la gentille amulette, tu sais, là.
Le vieux de grogner qu’il l’a pas.
Et pour cause ! Cette amulette, il l’avait donnée à Sam quand il était petit (Colin, nous pensons à toi et à ton futur spin-off) pour que celui-ci en fasse cadeau à John pour le remercier d’être le père de l’année. Le père de l’année ayant raté la dinde, la bûche et les cotillons, Sammy l’avait offerte à son vrai protecteur, Dean. Un cadeau dont celui-ci ne s’est jamais séparé.
Mais comme il faut bien que le Vaisseau sacrifie tout jusqu’à la dernière miette, eh bien comme un avant-goût de ce qui nous attend à la fin de l’épisode, Dean doit rendre l’amulette.

Ce qui lui coûte diablement cher. C’est bien parce qu’il est entouré de trois couilles qu’il ne se met pas à chialer là tout de suite.

Dean : Great, now I feel naked.

Avec un peu de chance, et honnêtement, je n’en doute pas, Castiel sait quel sacrifice il lui demande là.
Maintenant, j’aimerais VRAIMENT savoir si Bobby était conscient du pouvoir de cette amulette quand il avait demandé à Sammy de le mettre sous le sapin. Et s’il a regardé Dean la porter pendant tout ce temps en sachant ou pas.
J’imagine que non, pas vraiment, mais quand même. Wow.

Ensuite, parlons de la réunion d’avant la séparation. J’avoue que c’est ce qui m’a le plus déçue, dans cet épisode. Ca faisait des mois et des mois que j’attendais le retour d’Ellen et surtout de Jo qu’on avait perdue de vue depuis la saison 2, oui, oui, souvenez-vous, depuis le très glorieux « j’te rappelle, poulette » de Dean. Qui a eu bien d’autre chats à fouetter, certes, mais tout de même.
Eh ben force est de constater que trois saisons plus tard ou presque, on ne sait toujours pas quoi faire de Jo.
Ellen est toujours parfaite quand il s’agit de balancer de l’eau bénite à la gueule de Dean, de lui faire un poutou et de lui coller une mandale parce que décidément, le téléphone et lui, ça fait 17. Jo, elle est toujours très jolie, elle sait toujours se servir d’un flingue, c’est clair. Mais je n’ai jamais vu une scène de retrouvailles aussi débile que celle où Dean la recroise enfin. Merde, quoi. Il y a quand même eu du business entre eux, non ? On est bien d’accord qu’il est hors de question de les voir se peloter à l’arrière de la sainte-chiotte, mais… enfin. « Hi, Jo ? » Gné ???

(Et c’est vraiment pas la faute de Jensen, parce que pour le coup, le si peu qu’il a à jouer, il le joue super bien. Mais quand même !)

Donc ça, ça m’a beaucoup agacée. Je n’ai pas eu le temps d’y penser trop sur le coup parce qu’il se passait quelques bricoles, mais avec le recul, je suis un peu fâchée. Si on ne revoit pas les Harvelle-girls avant la fin de la saison, ça va me foutre en rogne pour de bon. On ne sait même pas comment elles se sont retrouvées ensemble après s’être engueulées !!!

En plus, je sais que le planning des Weuh est quelque peu serré depuis qu’ils ont malencontreusement libéré Lulu des Enfers, mais c’est quand même vachement intéressant, cette autre famille de chasseurs complètement dysfonctionnelle qui se fout aussi des torgnoles sous nos yeux. Non ?
Bon.

En attendant, c’était, certes, sympa de retrouver les filles.
Un peu déçue par Rufus, au passage, mais c’était un épisode basé sur l’action, donc admettons. L’important, c’est sans doute de montrer qu’avec cette histoire d’Apocalypse, les chasseurs en ont plein les mains.

Revenons-en à nos Weuh. Qui font tous les efforts du monde mais qui ne peuvent pas résister à leurs instincts.
Ceux de Sam lui hurlent de slurper du bon sang de démon parce que ça le rendrait tellement fort, lui, le petit frère oublié du Vaisseau de Mike, passé au second plan depuis que ledit Vaisseau est supposé réparer toutes ses bêtises. Oh oui, voilà qui réglerait tous ses problèmes en un quart de seconde.

Et le grand frère, donc, bien plus occupé à surveiller son cadet qu’à assurer ses arrières.

Oh, la tête de Dean quand il le trouve comme ça. C’est là que j’ai commencé à secouer la tête.
Comme on n’a peut-être pas bien compris, notre cher Cavalier de l’Apocalypse, un pur V.I.P. sivouplé (que j’avais repéré dès le début tellement il est trop soigné et séduisant pour faire partie de la malheureuse piétaille enfermée chez le pater) nous explique tout cela bien en clair lorsque Sam est prisonnier de Rufus et Jo qui le prennent pour un démon.

(On appréciera le parallèle avec la scène de Dean et Ellen.)

(Et avec la toute dernière scène des frangins, d’ailleurs.)

Guerre : Lust for power. You want to be strong again. But not just strong. Stronger than anybody. Good intentions. Quick slide to Hell, buddy boy.

Voilà qui est très bien résumé. Le pire, c’est que Sam est un bon garçon. Et qu’il n’a jamais voulu faire que le bien. Mais il le fait super mal. Et sa quête de pouvoir, eh ben elle est toute faussée.

Et c’est un Cavalier de l’Apocalypse qui le lui fait comprendre.

En fait, j’ai beaucoup aimé l’arrivée de ce pan de la mythologie chrétienne. Parce que ça nous en promet encore trois, des messieurs de cet acabit. Ladies and gentlemen, je vous annonce donc : la Famine, la Mort, et la Pestilence. On va s’éclater !
Là, retourner les habitants de cette malheureuse petite ville les uns contre les autres pour qu’ils se détruisent sans même avoir besoin de déchaîner les forces infernales, c’est d’un raffinement que j’applaudis. Et voir tous nos héros avec les yeux noirs, les uns après les autres, alors qu’aucun n’est possédé… Wow.

(« AND THIS IS WHAT YOU’RE GONNA BECOME ! »)

(Pardon, c’est resté.)

Etc etc…
Au passage, j’ai bien cru qu’Ellen allait y passer. C’est un peu ça, le piège, quand on fait revenir des vieux guests. On a toujours peur que ce soit leur dernière visite.
Enfin heureusement, les Weuh parviennent à dégoupiller le méchant Cavalier en lui coupant le doigt, tel Isildur defaisant Sauron. D’ailleurs, automatiquement, je me mets à réciter : « One ring to bring them all and in the darkness bind them. »
C’est là que mon âme-soeur me coupe la chique et décide d’aller jeter la chose dans la crevasse du Destin.

Dean : So, pit stop at Mount Doom ?

Beaucoup moins drôle, en revanche, et qui n’augure rien de bon… la seule vraie victime de cet épisode, c’est le curé. Le seul qui croyait vraiment en Dieu.

Et le coup de massue, le truc dont je ne me suis pas remise, le truc que j’ai JAMAIS vu venir et que je pensais impossible depuis la première tentative avortée de la saison 1 (ils avaient tenu environ douze minutes avant de se téléphoner) : la séparation des Weuh. Une vraie rupture concertée. Sans cris, sans vaisselle qui vole, sans portière qui claque. C’est sûrement ça, le plus triste. Ils savent tous les deux que c’est plus possible et qu’il faut que leurs chemins se séparent. C’est la première fois qu’ils font ça de leur propre gré, et honnêtement, que ça se passe de manière aussi froide, ça m’a brisé le coeur.

(Et là, j’ai fait un grand *gasp* aussi. C’est nos collines, ça. Les collines de Colombie Britannique avec ses grands pins.)

Sam : The problem is me, and how far I?EUR(TM)ll go. There?EUR(TM)s something in me?EUR? It scares the hell out of me, Dean. In the last couple of days, I caught another glimpse of it?EUR?
Dean : So what are you saying ?
Sam : I?EUR(TM)m in no shape to be hunting. I need to step back because I?EUR(TM)m dangerous. Maybe it?EUR(TM)s best we just go our separate ways.
Dean : Well, I think you?EUR(TM)re right.
Sam : I was expecting a bit of a fight.
Dean : Truth is, I spend more time worrying about you than about doing the job right. I just?EUR? I can?EUR(TM)t afford that, you know ? Not now.
Sam : I?EUR(TM)m sorry, Dean.
Dean : I know you are, Sam.

Difficile de ne pas voir que Dean fait sa tête des très, très mauvais jours. Et je suis presque reconnaissante à Sam de partir direct, sans traîner, et de refuser la Metallicar que le grand frère lui propose. D’ailleurs, l’offre a failli me tirer les larmes. Il faut vraiment que Dean n’en ait plus rien à foutre de rien pour envisager de se séparer de la dernière chose à laquelle il tient plus que tout au monde. Après avoir perdu son amulette. Et Sam. Snif.

D’ailleurs, sur ma toute dernière capture d’écran, il lutte pour rester debout mais au fond de lui, il est terrassé, le pauvre bichon.

On se demande bien comment il va pouvoir continuer.
Bon ben c’est très gai, tout ça.

Ah, et sinon, une bise sur la joue gauche de Sera Gamble pour ceci :

Sam : What happened ?
Ellen : There used to be 20 of us.

Vlan ! Comment que ça casse !

Et une bise sur la joue droite de Sera Gamble pour cela :

Guerre : Here?EUR(TM)s a hint. I was in Germany, then in Germany, then in the Middle East, I was in Darfur when my beeper went off, I?EUR(TM)m waiting to hook up with my siblings, I?EUR(TM)ve got three.

Wow. Cette gonzesse a une plume extra.
Et il y en a plein d’autres, comme ça, dans cet épisode. Ca mérite d’être revu à froid. Quand j’aurais recollé les petits morceaux de mon vieux palpitant.