524 : If it’s only in your head

Allez, réglons le cas Dave Williams et qu’on n’en parle plus !

Bon, j’ai quand même trouvé cet épisode bien meilleur que le précédent. Pris ensemble, c’est plutôt pas mal. Et pour commencer, entre nous, je pense que si Mrs Dash avait vécu, le Dave, il serait devenu aussi frappadingue tellement elle est cheloue, cette dame.

Sans parler de la gosse qui est ter-ri-fiante.

Hiiiiiiik !

Bref, on se tape une fois de plus l’accident fatal et tout ça et tout ça. Super méga jouasse. On adore.

Heureusement qu’est-ce qu’on se marre chez les Solis qui accouchent d’une petite nouvelle qui ressemble beaucoup à sa maman…

Oué, oué, oué…

Donc cette petite Ana recueillie par Carlos et Gaby, elle est délicieuse. Charmante et tout, tout sourire. Et surtout très, très bien habillée. Vera Wang et compagnie.

Et c’est sans sourciller qu’elle explique à sa nouvelle maman qu’elle se fait offrir ça par ses petits fiancés, hi hi hi, les hommes sont-ils bêtes.

D’ailleurs, cette fraîche enfant se dépêche de faire tourner en bourrique toute la maisonnée voire plus.
Souvenons-nous de ces deux empotés de jumeaux qui se faisaient déjà manipuler comme des crétins par leur soeur Kayla. Ils sont évidemment les premiers à être embobinés par la ravissante nouvelle venue.

Même Parker se fait avoir. Bien entendu, ça fout Gaby dans une rage folle. On imagine bien que ça doit être agaçant de constater qu’on n’est pas la seule à maîtriser cet art délicat à la perfection.

Et hop, Cendrillon s’en va pleurer tout ce qu’elle sait auprès de Papa Carlos qui se dépêche de venir enguirlander son épouse… qu’il connaît sur le bout des doigts.

Nul doute que Gaby va bien s’amuser avec cette petite taupe, véritable Mini-me, sous son toit. Ca promet, je suis très curieuse de voir ça. En plus, le fait qu’elle soit absolument ravissante alors que bon… Gaby se donne bien du mal pour rester jeune et belle, ça promet d’être excellent. Je me doute bien qu’elle va finir à peu près comme Kayla, c’est-à-dire à l’arrière d’une voiture en train de faire tristement coucou à Daddy, mais bon… en attendant, même si ça fait un poil redite, on risque de bien rigoler. Gaby beaucoup moins, a priori.
Donc ça, j’ai adoré. Ca m’a surprise et pas mal fait rire.
Du côté des Scavo, pareil… sauf que je savais que Lynette finissait en cloque. Mais bon, sans ça, ça m’aurait sans doute énormément surprise de la découvrir cintrée une fois de plus.
Pauvre Lynette, elle m’a fait de la peine à croire que son cancer est de retour. C’est là qu’on a un peu conscience de ce que ça doit être de guetter la moindre nausée avec l’angoisse de voir revenir le crabe.

Du coup, hop, direct chez le carabin, avec un verdict bien inattendu. Tellement que Lynette n’y croit guère.

Dr. Rushton : I’m glad you came in. We’ve got your results back and the tests did pick something up.
Lynette : So, it is the cancer. Oh God, I can’t go through this again !
Dr. Rushton : No, no, no. Nothing like that. You’re pregnant.
Lynette : Excuse me ?
Dr. Rushton : About six weeks or so.
Lynette : Are you sure it’s not cancer ?

Genre limite elle préfèrerait !

Et l’annonce à Tom, oh my God, j’en pleurais de rire.

Lynette : I’m pregnant.
Tom : With a baby ?
Lynette : How long have you been sniffing those markers ?

Tom : You can’t. I mean we can’t. We’re old !

Et la (très grosse) cerise.

Lynette : We’re having twins. Again.

Quel malheur d’être aussi peu taillés pour être parents et d’être frappés d’hyper-fertilité !
Et quelle méchante ironie. Alors qu’ils pourraient s’en sortir, maintenant, qu’ils pourraient rebosser tous les deux vu que leur progéniture est pratiquement tout élevée. Arf… les pauvres, les infortunés. Une fois de plus le nez dans la merde. Et pas la peine de se demander pourquoi ils n’envisagent pas de… couic. Quand on s’appelle Scavo, j’imagine que c’est pas concevable.

Bon sinon, comme on s’y attendait, Bree et Karl se lancent dans ce qui semble vouloir être une aventure torride. Il est bel homme, le gaillard. Pas étonnant qu’elle ait les genoux qui jouent des castagnettes aussitôt qu’il l’approche.

Alors bien sûr, ça aide pas qu’Orson rentre après s’être fait refaire le portrait par ce qu’on imagine être un ami de Karl.

Pas très à son avantage, le futur ex.

Pendant ce temps, Mike rigole très fort au téléphone avec son ex à lui. Et Katherine se fend drôlement la poire à côté aussi.

Ca, c’est un marié rayonnant, dites donc.
Heureusement, cet âne-là a l’intelligence de jeter un oeil à la vidéo de Dave qui se trouve comme par magie dans la caméra. Et lorsque Katherine revient du bistro avec deux cafés, le marié s’est fait la malle, parti sauver son ex-femme et son gamin.

C’est là que ça se met à durer, durer, durer. Que Mayer a bien du mal à faire fonctionner ses deux neurones pour ne pas se faire soupçonner d’être au courant des sombres desseins de son compagnon de ouacances.

(Cela dit, votre ex vous appelle pour vous dire que votre voisin veut votre peau et qu’il faut suuuurtout pas qu’il se doute de quoi que ce soit, euh… )

Of course, l’imbécile tente de se faire la malle avec le Maynard, mais se tord la cheville. Ca nous aurait étonnés, aussi qu’elle nous claque pas une Susânerie au meilleur moment.

Et là, j’avoue que ça devient relativement difficile.

C’était assez atroce ce petit jeu de cache-cache dans le cimetière. Puis le coup de larguer Susan sur la route pour qu’elle assiste au même accident que celui qui a coûté la vie à la femme et à la fille de Dave.

En voyant ça, je me suis dit qu’il n’aurait pas le courage. Pourtant, quand il détache la ceinture de MJ… brrrr.

Au final, l’accident a bien lieu.

Mais sans MJ. J’avoue avoir poussé un soupir de soulagement.

Et évidemment…

Voilà, voilà. On le voyait pas du tout venir. Cela dit, c’est sans doute leur meilleur moment de la saison, donc soit.
Mais pauvre Dave, quand même. Il aurait bien mieux valu qu’il se tue. C’est ce qu’il voulait. Alors le retrouver dans son asile, avec le terrible zoom arrière sur sa gueule de dégénéré, c’était terrifiant.

Fiou. So long, Dave. Tu as été un superbe méchant pendant la première partie de la saison, mais le temps que ça se décante, ton affaire, on aurait eu le temps de tuer dix ânes à coups de figues.

Bon. Le cliffhanger… ah ah ah, il était très joli, celui-là, presque frustrant. J’ai pas été habituée à ça, je reconnais.

Mais qui est donc derrière ce voile ? Quelle est la teeeeerriiiiible vérité ?

Difficile d’en juger par l’assistance présente. Entre Lynette qui semble d’aligner les petits chiens et Bree qui jette des regards brûlants vers Karl…

Moi, rien à faire, je suis persuadée que c’est la Mayfair que le Delfino épouse avec un air si résigné.

Il est bien trop honnête pour ne pas le faire, surtout après l’avoir plantée à l’aéroport pour aller ramasser sa Susâne sur la route. Et ce serait bien plus drôle comme ça, d’ailleurs, et bien plus compliqué, d’autant que maintenant, tout le monde sait qu’ils sont toujours fous l’un de l’autre.

(Et en même temps, on s’en branle un tout petit peu donc voilà.)

En tout cas, ayééééé, j’ai fini, madame ! Je vais laisser les semi-momies de Wisteria reposer tout l’été, le temps qu’elles fassent le plein de botox et de silicone. Et je les retrouverai avec un certain plaisir à la rentrée.
Et maintenant ?