510 : Let them eat cake

Enfin, ai-je envie de dire… enfin un peu d’archéologie du côté de Thirteen. Elle arrive bien tard, cela dit. Ca fait grosso modo une saison que c’est Huntington par ci, Huntington par là, qu’on sait qu’elle a hérité de cette maladie par sa mère, et c’est maintenant seulement qu’on se penche sur l’enfance de la malheureuse. C’est clair que si on avait su plus tôt… Enfin, ça ne rattrape pas tout, bien loin de là, mais disons que tout (trop) doucement, elle prend corps, cette intrigue.

Avec ça, ça m’a beaucoup amusée de voir que cet épisode mettait en scène une acharnée de l’aérobic, évidemment svelte comme une liane, dont le métier est de faire maigrir les gros.
D’autant qu’entourée de tous ces gros à qui elle promet monts et merveilles, cette jeune prêtresse de la santé à tout prix s’agite, beugle des encouragements et… s’effondre. Hi hi !

Chose amusante, on découvre vite qu’Emmy, patiente du jour du sieur House, est en fait une grosse déguisée en maigre.

Ah ah, me direz-vous, mais par quel tour de « bypass » obtient-on un tel prodige ? Facile, un anneau gastrique, ni plus ni moins. Alors là, à l’hosto, ça lève les bras au ciel tant que ça peut. Ouh, la vilaine tricheuse qui fait croire qu’il suffit de se bouger le cul pour devenir canon !
Premier à dénoncer la filouterie, Taub qui, entre nous, ferait mieux de ne pas trop la ramener.

Emmy : When I got the surgery, I got healthy, and when I got healthy, I got happy.
Taub : I’m not sure you’re happy, but if you are, being healthy didn’t do it, being pretty did. Poop in the bedpan.

Shiny !

Non parce que le petit père Taub, il est très rigolo, comme ça, à rudoyer les patientes (alors qu’il sort tout droit d’un cabinet de chirurgie esthétique, rappelons-le), mais quand il a moyen de gratter quelques pésètes en faisant chanter les petits camarades, il n’est pas le dernier.
Ce jeune gredin de Kutner, qui est en train de monter son petit business clandestin sur la toile, en fait les frais. Ah, la bonne idée qu’il a d’aller raconter ça au déplumé.

Taub : You’re insane. With two days to live.
Kutner : House is never gonna find out.
Taub : He will if I tell him?EUR? or you cut me in for 30%.
Kutner : That’s blackmail.
Taub : Yes.

Est-ce qu’il en aurait honte ? Nenni ! On croit rêver.

Pendant ce temps, House et Cuddy emménagent ensemble, comme c’est mignon. On arrive au point culminant de leur petit jeu de chat (à patte raide) et de souris (à jupe moulante).
On en profite pour atteindre des sommets de bêtise, ce qui n’est pas sans entraîner toute une série de cinglantes petites répliques. Et je crois pouvoir affirmer sans trop me planter qu’ils s’amusent comme des petits fous, ces deux nigauds.
Premier exemple dans l’ascenseur où Cuddy tend le cas du jour au vilain boiteux. Et où il le prend. Sans moufter. Etonnant.

House : I’m in an elevator, can’t run away.
Cuddy : Can’t run away anyway.
House : That’s just mean. Why are we still together ?
Cuddy : We are going to our office.
House : Pronoun confusion. Starts kicking in once you pass child-bearing age.
Cuddy : Now that’s just mean.

Ah oui, donc d’entrée de jeu, on frappe directement là où ça fait mal. Prometteur.
Adoncques, Cuddy emménage pendant qu’on lui refait son bureau à neuf. Tout ça pour trois gouttes de sang et un mur un peu griffonné… elle abuse pas du tout, la chaif.
Voilà en tout cas qui met un fameux coup de fouet au bon Greg. Il se met à déployer des trésors de méchanceté pour lui souhaiter la bienvenue. Quant à elle, elle est femme et donc chieuse. Ca pourrait être casse-couille, mais avec deux acteurs tels que Hugh Laurie et Lisa Edelstein, eh ben c’est tordant.

House : Have you seen my balls ?
Cuddy : Um, can you hold on a second ?
House : My balls. Have you seen my balls ? Giant one and a red one.
Cuddy : Your plan isn’t gonna work.
House : Of course it is. I try to make you miserable to make you leave. You deny that it’s making you miserable. You try to make me miserable so I’ll stop making you miserable. And eventually you will leave, citing reasons that have nothing to do with misery.
Cuddy : You’re not bothering me.
House : Step one complete.

Cuddy : I’m gonna call you from my cell. And then I will come back in here. Hey. Yeah, I just had to explain to him that I had his balls and he’s not getting them back. Excuse me.

Elle s’éclate, vous dis-je !

Tiens, j’en profite pour vous annoncer que le Dark Side a décidé qu’il était plus que temps de faire le ménage dans la distribution. Deux fois quinze secondes de Wilson ? J’ai cru qu’elle allait tout casser. Même si évidemment, ses deux interventions, aussi brèves soient-elles, lui ont valu des barrissements de triomphe.
Il faut dire qu’on ne la lui fait pas, à James Wilson. Maintenant qu’il est bien rétabli à sa petite place confortable de cancérologue-star, il se permet de jouer les conseillers matrimoniaux. Ca lui va divinement bien.

Wilson : Don’t take his office and pretend like all you’re doing is taking his office. You chose his room because you want to be there. But, sitting near him and hoping isn’t gonna get it done.
Cuddy : Leave here now, or I’ll take your office.
Wilson : I don’t think so.

Bien sûr, comme ce cake de House ne peut pas s’empêcher de dévoiler à Wilson son plan pour que Cuddy ne réintègre pas son bureau avant des lunes, ça lui vaut à peu près le même traitement.

Wilson : You did do the math on this, right ? Screwing with her office means the renovations will take longer. Means she will be in your office longer.
House : See there ? I’m having a bidet put in instead of a toilet. Not in addition to, instead of. You want to know what happened to the old toilet ?
Wilson : She’ll be with you, where you claim to not want her.

House : I smashed it with a sledgehammer.
Wilson : I think in some ancient cultures that was actually considered a proposal of marriage.

C’est pas pour dire, mais à l’allure où ça progresse, la demande en mariage aura lieu à la maison de retraite. Pourtant, ça cause. Ca ne tente même plus franchement de nier qu’il y a des étincelles. Ca se frôle, ça se regarde avec intensité et je ne parle même pas de Cuddy dont le langage corporel et oculaire crie « House, grand fou, prends-moi tout entière ! »

(Et de toute évidence, l’homme est fort tenté.)

Eh bien à défaut de la prendre tout entière, House va se contenter d’une partie bien précise de son anatomie… LE… MUFLE…

Comment elle ne lui retourne pas deux paires de claques, je l’ignore. La déception, sans doute.
Lui, je suis convaincue qu’il se déteste de faire ça. Mais voilà, House ne peut pas être là où on l’attend. Il faut qu’il choque, il faut qu’il froisse, il faut qu’il indigne. C’est plus fort que lui.
Comment rattraper un tel manque de respect et de savoir-vivre ? Tout simplement en dévoilant le raffinement dont un mec d’une telle intelligence sait forcément faire preuve, s’il le veut. En trouvant le moyen de dénicher LE bureau, celui sur lequel elle a fait ses études de médecine, stocké chez sa mère et de le faire livrer dans son bureau parfaitement remis en état. Ca, c’est un cadeau d’une rare sensibilité.

Oui mais voilà. Il y a ça, et il y a House le mauvais plaisant. Très vite, on a capté avec le Dark Side qu’il était au courant pour les petites affaires clandestines de Kutner et Taub, très embêtés d’avoir une patiente dont ils n’arrivent pas à saisir le problème.
On remarquera d’ailleurs que systématiquement, c’est vers les vieux Kids que ces gagne-petit se tournent. En quittant House, Cameron et Chase ont vraiment gagné en poids et en pouvoir. C’est très amusant.

Donc, pas mal occupés par la grosse maigre, Taub et Kutner ont bien du mal à diagnostiquer la folledingue aux faux seins qui pollue les urgences de ses chansons. Du coup, lorsqu’ils redescendent la voir, le lit est vide. On leur apprend qu’elle est morte. C’est la panique.

Taub : House is gonna kill us.
House : Slowly?EUR? and painfully.

J’ai adoré le trouble de Kutner lorsque House grimpe sur la morte pour essayer de la ranimer. « House, she’s clearly dead. » Naaaaan, tu crois ???
Evidemment, c’était un canular, et la folledingue aux faux seins a été engagée exprès pour jouer les mortes. Quand on y réfléchit, ça sentait son House à plein nez. Mais le sursaut et les cris suraigus de Taub et Kutner quand ils voient le cadavre se relever, c’est juste indescriptible. Roh, le vilain éclopé, quand même !

Deedee : Did you see their faces ?
House : I think we may have an anal hygiene violation there !

Comme ils sont mignons !!!

Grosse rigolade également quand on découvre que la gouroute du jogging doit soigner sa maladie à coups de gâteau au chocolat, à cause d’un déficit en glucose.

Seulement pas question. Ah, pourtant… qui ne rêverait pas de se faire soigner à coups de gâteaux au chocolat ? Hein ? Mais je rêve, moi, que mon médecin me prescrive du gâteau au chocolat !

Mais non. Cette demoiselle préfère de loin un traitement à vie qui lui garantit de conserver son anneau gastrique ET sa taille de guêpe.
Taub écarquille des yeux ronds mais House s’incline, estimant qu’il faut en avoir une sacrée paire pour faire, sans broncher, un tel choix.

House : It’s not many people who have the guts to admit they’d rather be pretty than healthy. Income’s better and you get more action.

Pour en revenir à Thirteen, cet épisode, c’est donc une grande révélation. On apprend en effet que ce n’est pas tant la déchéance physique qui la terrorise, mais bien ses souvenirs, ce qui est, quelque part, bien plus compréhensible et pardonnable. Et surtout plus sain. Quand on est gosse et qu’on a à la maison une sorte de pantin désarticulé qui pousse des hurlements sans qu’on comprenne pourquoi et autour duquel le monde entier semble tourner, c’est sûr qu’il a de quoi avoir de mauvaises pensées.

Thirteen : I hated her. I never said goodbye and she died with me hating her.

Après avoir assisté au déclin de sa mère dont elle en est arrivée à souhaiter la mort, c’est sûr que le cap est dur à franchir. Mais aujourd’hui, elle n’a plus le choix. Alors avec l’aide de Foreman, elle surmonte sa trouille et sa répulsion et elle embrasse sa condition de malade.

(Et plus si affinités.)

Quant à Cuddy, visiblement prête à aller se faire prendre tout entière, c’est la douche froide. Voir la claudique se faire papouiller par la blonde comédienne, ça la retourne tout droit dans l’autre direction.

Encore raté. C’est pourtant pas passé loin.
Elle me fait un peu de peine, Cuddy. Pour y croire comme ça alors qu’elle connaît le bestiau depuis aussi longtemps, forcément, elle doit être sacrément croque de lui. Mmmmh. Pas bon.