312 : Jus in bello

Tudieu ! Voilà qu’après nous avoir débarrassés de Gordon, l’agent Henricksen s’en va les pieds devant ! C’est le grand ménage de printemps, dites donc !
Ce serait pas mal que balais et serpillères aillent faire un tour du côté de cette morue de Bela car naturellement, tout est encore sa faute. Comme promis, les Weuh sont à ses trousses pour récupérer le divin colt, et elle le sait. Alors pour les décourager, qui est-ce qu’elle leur envoie ? Leur bête noire. Le Samuel Gerard de SPN : l’agent Victor Henricksen qui fait donc sa petite visite saisonnière. Autant dire que ça devrait être la dernière.

Smart move, je le reconnais, même si je l’aimais bien en tant que repère. La série ne s’embarrasse pas d’intrigues à rallonge et fait place nette aussitôt que l’une d’elles menace vaguement d’alourdir la progression de l’histoire. On ne peut malheureusement pas en dire autant de toutes les productions actuelles. Hum.
Et puis il y a le fait que quoi qu’il arrive, les frères Winchester finissent toujours par se retrouver seuls, que le troupeau des personnages secondaires est régulièrement renouvelé histoire qu’on n’ait pas le temps de s’attacher à eux. D’ailleurs s’il pouvait se renouveler un peu du côté de Bela, on ne s’en plaindrait pas. Qu’il évite en revanche de se renouveler du côté de Bobby, hein ?!!

Donc, Sam et Dean se font pincer. Ca faisait longtemps que ça ne leur était pas arrivé. Les deux petits scorpions sont vraiment passés maîtres dans l’art de l’invisibilité. Il fallait bien un gros coup de pouce de Bela pour que le FBI leur mette la main dessus. (Cela m’a valu un « OH LA CHIENNE » tonitruant.)
La question, on a l’habitude de se la poser : mais comment vont-ils s’en sortir, cette fois ? L’ennui, c’est qu’eux aussi se le demandent.

Dean : How we gonna houdini out of this one ?

(J’adore l’expression, c’est tout à fait ça.)

D’autant que l’agent Henricksen connaît bien ses clients et qu’il sait appuyer là où ça fait mal. On sent bien qu’il a un petit faible pour Dean, d’ailleurs.

Henricksen : Take a good look at Sam. You two will never see each other again.

Mon brave, vous n’êtes pas très sympathique. Je ne vous aime pas.

Comment ils vont s’en sortir, c’est très simple. Grâce à une armée de démons. Paradoxal, hein ?
On en envoie un premier en éclaireur, soi-disant un directeur adjoint du FBI que c’est grave Peter DeLuise (oh my gooooood !), et en guise de politesses, celui-ci commence par loger une balle dans l’épaule de Dean.

Ca aurait pu tourner au carnage si le grand truc n’avait pas retrouvé miraculeusement son instinct de tueur, immobilisé la bête à travers les barreaux et appliqué un exorcisme-minute à l’importun. Le grand truc, lui, n’a pas séché les cours de latin.

Autant dire que ça laisse très légèrement sous le choc.

Et que laisser encore un type sur le carreau ça fait pas super propre sur le CV des Weuh.
Heureusement, on ne perd pas de temps à tenter d’expliquer à Henricksen que c’est des démons blablabla puisque l’agent va expérimenter la chose quelques minutes plus tard. Et cette fois, les Weuh sont prêts, surtout le grand truc qui m’a encore laissée sur le derche par sa réactivité. Ayant chouravé un crucifix à la douce enfant qui sert de réceptionniste dans le bureau du shérif, il fait prendre à Henricksen lui aussi possédé un petit bain d’eau bénite.

Cette fois, l’homme est convaincu.
En ces temps dramatiques, on nous assène l’une des répliques qui m’a fait le plus hurler de rire de toute la série. Encore choqué, l’agent Henricksen réalise qu’il a un peu tué le shérif. Oups.

Henricksen : I shot the sheriff.

Et là, on voit Dean se dandiner, hésiter, nous laisser le temps de l’attendre, et il la sort, ce con.

Dean : But you didn’t shoot the deputy.

Bref, voilà mes Weuh libérés, c’est pas trop tôt.

Seulement ce qui les attend, c’est pas de la tarte. Un siège, mes amis, que c’est l’Alamo des Winchester. A peine le temps de se faire vaguement requinquer et d’aller chercher l’artillerie lourde dans la bagnole que ça déferle de partout. Heureusement, Sammy n’a pas non plus séché les cours d’arts plastiques. Good boy.

Quelques condiments par là-dessus et les voilà parés.

Oups !

Tiens, alors qu’ils distribuent des grigris à toute la clique, on découvre que récemment, les frangins se sont fait tatouer cette petite bricole qui les empêche d’être possédés.

Foxy !

Bref, le bureau du shérif est pris d’assaut, et tout ce petit monde est coincé à l’intérieur. Arrive bien sûr la délicieuse Ruby qui s’est visiblement frayé un chemin à travers ces braves gens à coups de dents.

Ruby : Does anyone have a breath mint ? Some guts spilled in my mouth while I was killing my way in here.

Et c’est là que ça devient intéressant. Ruby connaît un moyen de dédémoniser les démons du dehors, alors vite, vite, le sang d’une vierge, je vous prie. Ca tombe bien, on en a justement une sous la main !

Ruby : This spell is very specific. It calls for a person of virtue.
Dean : I got virtue. (Hum !)
Ruby : Nice try ! You’re not a virgin. (Loin s’en faut !)
Dean : Nobody’s a virgin !

Dean : No… No way ! You’re kidding me, right ? You’re… ?
Nancy : What ? It’s a choice, okay ?!

On sent que Dean approfondirait volontiers le sujet mais, mais, mais… Sam est déjà presque prêt à saigner la pauvre enfant comme un lapin. Dites donc, le grand truc il y va, hein ! Le monde à l’envers. C’est Dean qui le traîne à l’écart pour lui dire que euh, ça va pas le faire, ça !

Dean : I’m not going to let that demon kill some poor sweet innocent little girl who hasn’t even been laid. If that’s how you win wars, I don’t want to win.

Et puis surtout, ça commence à être un peu facile cette histoire de Ruby qui vient leur sauver les miches un épisode sur deux. Je suis bien contente que Dean refuse de sacrifier une gonzesse pour sauver tous les gens qui sont possédés là-dehors et qu’il décide de combattre comme il l’a toujours fait : à la mimine. Surtout qu’en se creusant un peu le citron, on trouve des solutions très sympathiques… genre laisser entrer tous ces abrutis de démons qui se la pètent à l’intérieur.

Les tatanner consciencieusement pendant quelques minutes puis leur faire écouter une superbe musique tout en latin qui leur donne soudain envie de dégueuler de la fumée noire.

Eh ben voilà !
Là, on se dit qu’il n’y a rien de tel que le travail à l’ancienne. D’autant que Henricksen les laisse partir en les faisant une fois de plus passer pour morts.

Et juste au moment où on se demande ce qu’ils vont bien pouvoir nous trouver maintenant que la menace FBI est écartée, débarque une petite fille pas du tout flippante qui réclame les Weuh.

Lilith : Excuse me. I’m looking for two boys. They’re brothers. One’s really tall and one’s really cute.

Et comme la réponse ne lui plaît pas, la vermine ratatine tout le monde.

Et ces deux abrutis découvrent tout le truc à la télé…

Avant de se faire sermonner d’importance par Ruby.

Ruby : Don’t thank me. Lilith killed everyone. She slaughtered your precious little virgin, plus half a dozen other people. So after your big speech about humanity in war, it turns out that your plan was the one with the body-count. Do you know how to fight a battle ? You strike fast and you don’t leave any survivors. No one can go running to tell the boss. So next time, we go with my plan.

Bon, euh… c’était reposant, toute cette action. Mais… ENCORE une gonzesse à leurs trousses ???
Il fallait que le nouveau bad guy, ce soit une bad gal ???
Oh, je dis pas. Les gonzesses, c’est vraiment des chiennes, quand elles veulent. Mais ptain, c’est vraiment la saison des radasses !
Et pendant ce temps, toujours aucune nouvelle d’Ellen… ni de Daddy. (Je sais, je rêve, mais bon… )
Allez, la suite, bordel.