112 : Sports medicine

(Attention, poussée girlie et délire de possessivité sur des personnages de fiction inside. Je préviens, pour les âmes sensibles. Maiky, le guest de ouf, c’est dans l’épisode suivant.)

Il en a encore, des choses à raconter, Herr Doktor !

Et moi je dis : qu’il continue donc à nous balancer des guests aussi mimis tout plein, je suis pour !!!

Scott Foley !

Ahum !

Bref, Scott Foley, donc.

Pas le temps de s’en remettre, les choses se précipitent. Oui, cette intro est de celles qui vous laissent au générique avec votre mâchoire lamentablement écrasée au sol. Dans ce cas-là, vous avez 31 secondes pour la ramasser le temps que l’épisode démarre vraiment.

Car ze ultime guest is in ze place. Bryan Singer, mes zamis, LE Bryan Singer, fait une courte apparition au début de l’épisode. Prosternez-vous devant votre Dieu.

(Dommage, toujours pas de Wolvie dans le coin. Ca devient lourd, tout de même, même pour Bryan Singer.)

Et comme si ce n’était encore pas assez, paf, un coup blonde, un coup brune, qu’importe, on reconnaît sa frimousse et elle joue vachement mieux que Katie Holmes (pas encore aussi bien que Michelle Williams, mais il y a de l’idée) : la troisième larronne de Dawson, anciennement copine de Hodgy dans Bones… si je vous le dis !

Et à côté, je sais que les apparences peuvent être trompeuses alors je vous le confirme tout de suite : non, ce n’est pas Guy Roux. J’ai vérifié.

Bref. Je ne vais pas mettre de caps parce que moi-même j’ai failli défunter devant cette scène… Lors d’un lancer pour la pub anti-drogue qu’il tourne, Scott ( ) se casse le bras… genre rupture totale du nonosse, avec gros craquement, hurlement et bras tout mou qui pendouille avec plus de nonosse pour le tenir. Je peux vous dire que dans ces cas-là, moi, je perds toute dignité. Les voisins doivent croire qu’on égorge quelqu’un, dans cette maison.

(J’ai paumé la moitié de mes caps, on va faire comme si ce n’était pas le cas, si vous êtes bien d’accord.)

Donc ce charmant garçon, ancien toxico repenti et grand joueur de base-ball intéresse bien vite notre copain House, lui-même grand fan. Pendant ce temps-là, attention, grande nouvelle : Foreman fréquente. Nous avons des preuves. Forcément, avant même que celui-ci n’ait dit un mot, House est déjà sur le coup, à renifler le moindre indice, ce qui fait bien marrer les deux autres, ravis sans doute que le boss s’amuse à casser quelqu’un d’autre que leur pomme.

Heureusement, tout fan qu’il est, House n’en oublie pas d’être extrêmement désagréable avec le sportif souffrant qu’il accuse d’entrée d’avoir pris des anabolisants, ce que l’autre nie farouchement. Du coup, arrachant le drap devant tout le monde :

House : Your lips says no, your prunes say yes.

Quel enfoiré.

Bon, oublions quelques instants Scott Foley (oui, je sais, c’est difficile). Voilà que d’un coup, Wilson nous fait des cachotteries. Oui. House a dégoté des billets pour le grand Monster Truck Jam (ne me demandez pas ce que c’est), des billets qui lui ont coûté un rein, ou presque, et voilà que Wilson tord le nez que ça tombe mal, qu’il a un séminaire d’oncologie, et tout ça. Vexé comme un pou, House se promet d’inviter un autre ami, ce qui fait bien rigoler Wilson, même s’il ferait mieux de ne pas la ramener.

C’est là que l’impensable se produit. D’abord, House apprend que Wilson a annulé son intervention au séminaire d’oncologie, ce qui virtuellement fait de lui un homme libre, mais ne l’a pas empêché de refuser l’offre alléchante de son meilleur pote. Puis… non mais on croit rêver… ce con de toubib prend son air le plus détaché pour demander à la limace si ça l’intéresse !

Tiens, d’ailleurs ça me rappelle cette conversation tordante entre les trois loupiots, avec les deux gars qui déconnent à mort sur la vie sexuelle de House, et Cameron qui joue sa choquée… Foreman genre « yeah, like he’s having sex »…

Chase : He makes looooove !

Ptits cons !

Pour en revenir aux mystères de Wilson, attention, info à inscrire au marqueur indélébile : il dîne avec l’ex de House ! Ouh, ça jette un vieux froid ! Effectivement, autant que House aille regonfler sa virilité auprès de Cameron, parce que la nouvelle semble lui faire l’effet d’un gros coup de tatane dans les parties.
Donc oui, House vécut un jour avec une femme. Une Stacy. Je la déteste déjà.

Pour en revenir à notre mort du jour, ça devient intéressant.

Vla-t’y pas qu’il a besoin d’un rein, ce brave garçon… Du coup, sa petite femme est prête à lui refiler un des siens, après avoir fait une scène superbe dans le bureau de House pour défendre son mari chéri.

Comme au fond, House n’est pas mauvais bougre, avant de lancer la procédure, il tient à l’informer qu’elle est enceinte.

Et que du coup, c’est un peu soit le rein, soit le bébé.

Gloups.

Dans la foulée, House découvre que le mari tente (bouhouhouh, c’est beau) de se suicider pour épargner à sa femme un choix pareil, étant donné qu’elle, c’est plutôt kill the baby… Dans une étreinte que nous allons qualifier d' »arrosée » (puisque le sportif très fâché à renversé la quasi intégralité de sa petite poche de pipi sur son tendre toubib), House découvre qu’en fait, les deux époux sont tous les deux empoisonnés au cadmium.

Pour preuve : la demoiselle a perdu l’odorat et elle ne sent pas du tout le fumet qui émane du fut de House.

Verdict : la fumette ! Elle a arrêté, pas lui… Alors que pendant tout l’épisode, elle l’a défendu comme une tigresse. Quelle déception.

Hank : « Please. I’ll stop everything, I’ll go to meetings every day ! Lola… »
Lola : « Twice a day. »

Un peu de tendresse dans ce monde de brutes, bordel !

Allez hop, d’ailleurs, distribution générale !

Et…

House ! C’est elle ou moi !

(De la barbe à papa… et pourquoi pas un dîner aux chandelles, tant qu’on y est Pourquoi pas Venise )