116 : Brother’s keeper

Oh my goood ! Cet épisode était passionnant ! Je ne m’y attendais pas du tout ! Un épisode totalement en flashback, qui commence three years earlier !

On y découvre un Lincoln qui a l’air relativement paumé, et un Michael très chicos, tout le contraire de son frangin, bourré de réussite… Et qui se retrouve en soirée avec Vero la tache…

Et j’ai bien failli m’étrangler quand…

Mike !! Tu ne peux PAS fricoter avec l’ex de ton frangin !! Et au moment même, le phone sonne, c’est Linc’ qui laisse un message désespéré. Mike ne décroche pas… mais ne saute pas Vero pour autant, ouf.

Mais s’il avait décroché, Linc’ ne serait peut-être pas en taule. Car n’ayant pas eu la voix de la raison pour le sauver, Linc’ s’en va faire quelque chose de très vilain… Sauf que la chose très vilaine a déjà été faite… Au moins on a la preuve que Lincoln est VRAIMENT innocent.

Alors en fait, on découvre aussi que si Lincoln était dans un tel merdier, c’est qu’il devait du fric, une tonne de fric. Alors son branleur de frangin va le voir en taule, et l’enfonce, arguant que lui, quand il a touché sa part de l’assurance-vie de môman, il a fait des études, s’en est sorti. Et l’autre, ce pauvre con, il a déconné. Sauf que Vero le prend entre quatz’yeux, et lui avoue le truc. Y a jamais eu d’assurance-vie. Linc’ a emprunté tout le fric en faisant croire que c’était l’héritage. En gros, c’est doublement à cause de Michael qu’il est dans la merde. Hé bé…

Passons à Susucre. On aimerait bien savoir pourquoi tous ces gens-là ont atterri en taule, n’est-ce pas ? Eh bien pour Susucre, c’est con comme tout… Il est tombé in love de sa Maricruz, cette charmante belette, là…

Et cette belette, elle vit dans les beaux quartiers. Alors pour l’impressionner, Susucre, il l’invite dans un restau chicos. Et pour ça il s’en va braquer l’épicerie du coin. Oui mais il prend juste un petit bifton… Ben oui, un restau, il va pas partir avec toute la caisse !
Mais son cousin Hector, il est jaloux. La Maricruz, il se la garderait bien pour lui. Du coup, quand Susucre veut demander chouchoute en mariage et qu’il retourne braquer l’épicerie (enfin, une petite poignée de biftons, hein ?) ben ce brave Hector, il tape 911 sur son téléphone et Susucre se fait embarquer.

Pauvre bougre…

Le cas Sara Tancredi, maintenant. Qu’est-ce qu’une gazelle de ce genre peut bien glander dans un pénitencier, à se faire draguer par des rebus de la société ?
Eh bien cette demoiselle, autrefois médecin en hosto, avait la fâcheuse tendance à se piquer à la morphine entre deux patients…

Et un jour, alors qu’elle se baladait avec son copain toxico, un gamin s’est fait renverser sous ses yeux, et elle est restée hébétée, les bras ballants, incapable de faire quoique ce soit. Alors la miss s’est prise en main, a arrêté la dope, a rejoint les toxicos anonymes où elle a rencontré un certain Brad Bellick qui lui a légèrement fait du gringue… En vain, naturellement…

Mais qui a également eu la bonne idée, puisque mademoiselle repentie voulait aider les gens à s’en sortir, de l’inviter à venir bosser dans sa boîte, une entreprise appelée Fox River…

Passons maintenant au cas Franklin, alias C-Note… Si ce garçon passe sa vie à essayer de faire croire à sa femme et à ses enfants qu’il est en Irak, en faisant envoyer des cartes postales par un de ses potes, c’est parce qu’en fait, c’est un ancien troufion.

Ce brave GI a un jour surpris un de ses compatriotes en pleine séance de torture indigène, et en a avisé ses supérieurs. Bien mal lui en a pris, il aurait mieux fait de fermer sa gueule. Radié de l’armée, de retour au pays, il n’a pas osé avouer son renvoi à sa femme, et désespéré de ne pas trouver de boulot vu que pour les blacks renvoyés de l’armée, les employeurs ne se précipitent pas pour agiter les CDI, il accepte de servir de chauffeur pour une magouille. Dommage. Fallait pas.

On en arrive au meilleur, le cas Theodore Bagwell. Alors là, moi j’applaudis à deux mains, c’est juste à mourir de rire. Monsieur a une copine, d’ailleurs, elle le présente à ses enfants. Et alors que T. fait réviser sa table de neuf à la plus petite (perso j’en frémis encore rien que d’y repenser, brrr), à la télé…

Aïe aïe aïe… Malheureusement, monsieur T-Bag a malencontreusement tué six étudiantes dans une vie antérieure… C’est ballot.

Allez hop, direct à Fox River !

Revenons-en à notre poisson-clown… Revenu à la raison, quand son frère est condamné et qu’il apprend qu’il va être emmené à Fox River, c’est la révélation… Car Fox River, il connaît bien, Michael, très bien même…

Et il compte bien s’employer à connaître encore mieux !

Seulement, c’est vraiment difficile de tout retenir… Entre les coupures de journaux sur ses futurs copains détenus, les plans de tous les trous à rats de la prison, les formules chimiques pour faire fondre la chaudronnerie et l’escamotage de trente mètres de corde dans son bras gauche, ça fait beaucoup… Quand soudain…

C’est l’illumination. Michael va donc se faire tatouer la plus énorme pompe du monde… La suite, on la connaît. Le hold-up bidon, et direction Fox River…

C’était formidable !

(Ptite parenthèse parce qu’on découvre enfin la bobine du maccab’ pas si mort que ça… Il est beaucoup moins souriant qu’à son habitude…

Pour la petite histoire, lorsqu’on le voit prendre un dentier dans un sinistre verre d’eau, j’ai pas percuté. Quelques minutes plus tard, alors que je partais toute guillerette (et terriblement en retard) perchée sur mon vélo, ma mâchoire m’a atterri sur les genoux. Mais quelle truffe ! Bien sûr qu’ils lui ont piqué ses vraies dents pour les coller sur le faux cadavre en cas d’identification !!! Mouhahaha, cette série est ABSOLUMENT délirante !!)