323 : Countdown

Voilà… après avoir fait valser l’attelle, les béquilles et tout le saint frusquin, une petite note pour finir la journée… ou plutôt commencer…

Ah oui, j’ai oublié de dire dans l’épisode précédent que cette gourdasse de Hoshi s’est fait enlever pas les gropabos qui ont été impressionnés par ses qualités de traductrice et ont besoin d’elle pour cracker les codes des Aquatiques indispensables pour lancer la bombe. Comme quoi, être traductrice, ça peut mener très très loin ! Quand vous voulez, les Xindis !!!

Surtout que moi, je vous donnerais plus de fil à retordre que cette petite rien-du-tout, bande de keuchons !

Pendant ce temps (ou plus tard, d’ailleurs, je sais plus), Malcolm, qui veut retourner chercher Hoshi a enfin une explication avec Hayes concernant leur mésentente. Et met enfin les choses à plat. Chouette scène…

Hayes promet de ramener Hoshi vivante…

Revenons-en à notre bombe. Les Reptiliens l’ont sortie de son trou avec l’aide des Insectoïdes, mais pour l’activer, il leur faut les codes d’au moins trois races du Conseil. Or ils n’en ont que deux. Ils tentent donc de cracker le code des Aquatiques.

Jonathan, lui, essaye de convaincre les Aquatiques plutôt indécis de se retourner contre les Reptiliens et de les empêcher de lâcher cette putain de bombe.

De leur côté, Trip et T’Pol s’occupent à tenter d’éteindre les sphères qui sont à l’origine des anomalies qui font boum boum dans les vaisseaux.

Tout en continuant à s’asticoter comme un couple de petits vieux… naturellement…

Tiens, encore un épisode réalisé par « Tom Paris ». Il bosse bien, ce con. Franchement ses épisodes sont souvent pas mal.

Hoshi passe un assez sale quart d’heure chez les affreux. Brrrreuh…

Bon, c’est reparti pour l’énième scène de ménage entre Trip et Bobonne. Bobonne qui s’énerve parce que Trip refuse toutes ses propositions, Trip qui râle parce que Bobonne ne lui propose que des solutions incluant l’explosion de l’Enterprise, Bobonne qui lui rétorque qu’il n’a qu’à lui en proposer, lui, des solutions, s’il est si fort… Et là, c’est le drame. En trois pas décidés, Trip fond sur Paulette. Il en a ras les baskets des humeurs de mâdâme. Elle commence sérieusement à lui échauffer les oreilles. Alors il prend sa grosse voix.

Trip : « Whatever is wrong with you, lately, I’ve had about enough ! »

Et même que c’en est trop de toute façon et qu’il préfère s’en aller en claquant la porte avant d’avoir envie de lui claquer le baigneur. Et là, la petite Paulette, six ans et demi, se fait monstrueusement violence…

T’Pol : « Commander… Trip ! »

Nandidiou !! Paulette l’a appelé par son petit nom-que-c’est-même-pas-son-vrai-prénom-mais-encore-pire-son-surnom ! Woah ! Limite c’est mieux que coucher !
Du coup, Trip il se retourne, foudroyé. Il est comme moi, il est su’ l’cul !

Et c’est pas tout, elle s’excuse ! Et elle dit que ça risque de lui prendre du temps de retrouver son équilibre, encore plus si elle doit faire ça seule. Oh la belle invitation… Alors forcément, Trip, bon gars, il revient, et il pardonne, et il rigole un coup. Quelle bonne pâte, notre Sauterelle. Ca c’est une nature heureuse, y a pas à chier ! Et même que Paulette fait une petite tête qui a l’air de vouloir dire : « D’accord, snif… Je m’en remets à toi, ô toi le soleil de ma vie que… « 
Oui bon, d’accord j’exagère un poil.

C’est quand même un regard plein de confiance et d’espoir, ça. C’est chou.

De l’autre côté, les Reptiliens commencent à douter des Gardiens, les Insectoïdes commencent à douter des Reptiliens, et les Aquatiques finissent par accepter d’aider Jonathan. Faut dire qu’ils ont des super vaisseaux de la mort, ces phoques géants !

Malheureusement, les Reptiliens ont déjà réussi à accéder au codes des Aquatiques, donc c’est la merde. Maintenant, va falloir atomiser l’arme avant que…

Haaaaan ! Un dîner !

Y avait super longtemps qu’on les avait pas vus comme ça tous les trois…

Et Trip qui rit !

C’est que T’Pol elle nous lâche un gros dossier. Quand Trip lui demande ce qu’elle compte faire après toute cette histoire, si elle veut retourner sur Vulcain, elle répond qu’elle envisage d’officialiser sa position au sein de Starfleet. Nos deux loustics en restent comme deux ronds de flan.

Trip : « Can you imagine the look on Soval’s face when he sees her in Starfleet uniform ?? Please, let me be there ! »

Ravi, pépère !

Han, ça y est, la castagne commence !! Vas-y Jonathan, botte-leur le cul, à ces faces de fion !!
Arghlhllh, c’est trop beau tellement c’est beau !

Ptain, ils nous font quoi, les Gardiens avec leur sphère à la noix ?

Ah, des conneries d’anomalies qui font péter les vaisseaux !

Et pendant ce temps, Hayes et son équipe vont récupérer Hoshi !

Gné, l’arme est partie !!! Adios !!

Nous v’là bien chocolat…

Ptain, nan, Hayes s’est pris un coup dans le buffet !

Il meurt juste dans l’infirmerie, sous les yeux de Malcolm.

C’est trop triste. 🙁

Pour tenter un dernier coup de poker, Jonathan embarque à bord du vaisseau de Degra (je crois) pour intercepter l’arme. Il embarque Malcolm et Hoshi encore dans le coltard, malgré les cris d’orfraie de Phlox qui jure que ça va la tuer (si seulement).

Il confie les commandes à Trip et T’Pol…

Jonathan : « I expect you to keep him in line. » (à propos de Trip, bien sûr)

Faut voir le regard gêné qu’échangent les deux loustics.
Si j’avais l’esprit mal placé… Oui, bon, ok, c’est le cas… j’y verrais presque une sorte de passage de témoin, là, limite une bénédiction. Genre Jonathan, je me dis qu’il a peut-être compris que T’Pol et Trip, ben T’Pol et Trip, quoi. Outre ça, ils font quand même une sacrée équipe, tous les deux. Tellement différents et tellement complémentaires. Ils auraient tellement intérêt à explorer leurs mondes respectifs…

Han, trop dur d’aller me pieuter sans connaître la fin de cette foutue saison ! Enfin j’imagine que je serai encore plus verte demain matin, quand je l’aurai vu alors que j’attends pas la saison 4 avant au moins la semaine prochaine…