203 : Scratches

Ouhlaaaaa, la mauvaise idée de regarder cet épisode à table !

Ah ça, j’en ai des mauvaises idées, mais là, j’ai fait encore mieux que Bones au petit dej’ ! Raisonnablement, je m’étais pourtant promis de regarder les mouches voler au moment du renard qui part en asticots pendant le générique… Bernique, j’ai complètement oublié les mouches, et encore une fois, j’ai fait burp devant le pauvre fox.
(Oui, j’avoue, j’aime pas trop ce moment du générique, mais j’arrive jamais à détourner le regard au bon moment.)

Nan parce que bon. La crucruche qui claque la portière de son homme et qui s’en va en sautillant sur ses petites chaussures pour se faire choper trois mètres plus loin par le Minotaure (tiens, je croyais que celui-ci n’aimait que les jeunes vierges, il est tombé un peu tard), certes, avec le recul, j’en suis pétée de rire.
Mais les soins en règles des menues égratignures de Nunuche, euh…

Enfin quoi qu’il en soit, je garde un très bon souvenir de cet épisode… On ne peut pas reprocher à True Blood de ne pas y aller à fond, c’est ça que j’adore, avec cette série. Elle n’a pas peur du ridicule, du kitsch, de la romance trop romancée, elle n’a aucun complexe. C’est vraiment quelque chose que j’admire. C’est un signe de maturité, et c’est énorme, je trouve, chez une aussi jeune série. Perso, je me régale. Assumer aussi bien ses fautes de goût, c’est admirable.

J’ai même adoré voir la Sook’ se faire récupérer par son vampire dans un clair obscur supposé être super romantique, c’est dire.

Inutile de dire que j’en ris encore rien que de penser aux scènes où elle se fait charcuter par un très improbable docteur haut comme trois couilles à genoux et qui jure comme un charretier…

Eric : It’s always a pleasure doing business with you, Dr Ludwig.
Dr Ludwig : Fuck off !

Rah, et puis ce concert de hurlements et les « gasps » du vampire qui souffre pour sa belle, j’adore. J’adore, y a pas d’autre mot.

(Surtout qu’entre nous, s’il avait été un peu moins chiatique dans la bagnole, elle en serait jamais descendue, uhuhuh.)

Et puis je suis ravie de voir autant Eric, j’aime de plus en plus ce personnage qui perd, l’air de rien, son détachement de très ancien parmi les anciens. Il s’humanise de plus en plus, il a l’air de reprendre tout doucement contact avec l’espèce humaine, même si c’est dans l’horreur et dans le sang, et je suis très curieuse de savoir comment ça va se passer pour lui, cette saison.

Par contre, méfiance parce que je commence à redouter que Bill ne se fasse rapidement croquer tout cru par son supérieur, là. Il y a une certaine… on va dire tension entre son humaine et le chefton, je trouve. Alors effectivement, pour l’instant, c’est pas le grand amour, mais disons que rien que le fait qu’Eric ait remarqué que Sookie existe, c’est pas super bon signe.
Et puis elle, elle est tellement bête que forcément, elle a toujours le mot qu’il faut.
Je lui pardonne un peu parce qu’elle a quand même l’esprit de comprendre qu’Eric a besoin d’elle et que ça peut lui permettre de monnayer la libération de Lafayette.

M’enfin si de temps en temps, au lieu de bêler, elle faisait montre d’un tout petit peu de subtilité, ça nous reposerait.
On va dire que c’est ce qui la rend si humaine.

Sookie : You’re gonna let him go right now or I swear I’m going to the police.
Eric : I do not respond well to threats. But perhaps we could come to some sort of arrangement.

Concernant notre nouvel ami, alors là, j’ignore ce qu’on nous réserve, mais une chose est sûre : il aime l’amour vache !

(Hem. Pardon.)

D’ailleurs, il semble avoir égaré quelques griffes dans le dos d’une autre blonde sans doute pas assez vierge pour lui non plus : Daphne, la nouvelle serveuse de Sam.

A propos de Toutou… ben alors ? Personne pour voir à quel point ce type est juste une crèèèème comme on n’en fait plus ? Mais il adorable, ce garçon, voyons, il FAUT l’aimer !

Du coup, Waf-Waf, il en a un peu marre, il veut se casser de Bon-Temps… et tout le monde s’en tape ! What ?! Mais Sam Merlotte EST Bon-Temps !
Pire encore, il se fait traiter de poltron par Terry… qui m’a fait rigoler encore un coup… sacré Terry.

Terry : So you’re just gonna cut and run ?
Sam : I’m not running.
Terry : Uh huh, remind me never to get caught in a fox hole with you. Coward.

Bref, tout le monde s’en branle copieusement que Sam fasse son balluchon. Sauf son copain Le Chien qui voudrait bien jouer une dernière fois.

Adoré cette scène, évidemment, c’était trop mignon de les voir gambader ensemble au clair de lune. Et j’adore la tronche de ces chiens, ils sont trop choux, j’en veux un. J’ai dit.

Plouf !

Jolie scène, d’ailleurs. Par contre, ça y est. Elle me fait flipper, la drôlesse que Sam a engagé comme serveuse.

Allez, Toutou-chéri. Reste, dis.

Bon, sinon, bien malgré moi, j’ai failli chialer trois fois pendant cet épisode ! Ben là, j’ai pas compris. M’enfin alors ?
D’abord quand Lafayette rentre chez lui après des semaines de calvaire et s’allonge avec peine sur son canapé. Sérieux, j’en avais vraiment la gorge serrée. On ne ressort pas de ce genre de péripétie sans être profondément changé.

En tout cas, notre Lafayette est toujours bien humain. Et vivant. C’est déjà ça.

Ensuite, ce petit crétin de Jason a failli me faire pleurer les yeux aussi. Il m’a vraiment fait pitié. Je sais pas pourquoi, d’un seul coup je me suis mise à sa place. Sans doute parce que je sais à quel point la culpabilité est une chose qui peut vous empêcher de fermer l’oeil.

Et Jason n’est tellement pas armé pour gérer ce genre de trucs.
En plus de ça, c’est super terrible de voir à quel point sa secte… est une secte. Et de voir les rouages de cette belle machine à endoctriner se mettre en branle. Ca, pareil, c’est un truc que je connais bien, que je ne supporte pas, et j’ai eu des poussées de haine énormes devant tout ça. La manière qu’on ces gens de récupérer le moindre propos pour vous prouver qu’ils ont raison, c’est à la fois génial et abject.

Pauvre Jason. L’entendre enfin mettre des mots sur ce qu’il ressent, c’était trop triste. Je me doutais qu’il s’en voulait, mais à ce point… et j’ai été écoeurée de voir cette grognasse blonde retourner le moindre de ses propos contre les vampires. Genre si ceux-ci n’avaient jamais existé, sa copine n’aurait pas été accro au « V » et elle ne serait pas morte entre les mains de son meilleur pote.

Entre nous, connasse, si tu vas par là Mamie et Amy n’auraient jamais été assassinées par René si la division cellulaire n’avait jamais existé.

Bref.

Mais alors le truc qui m’a retourné comme une chaussette, c’est Jessica. Je l’ai adorée. Je me suis laissé totalement séduire, c’est bien simple, je ne vaux pas mieux que tous les clampins sur-hormonés ou les radasses en manque de sensations fortes qui draguent les vampires dans les magasins… et avec le recul, je me sens bien cloche.
Parce que j’ai craqué sur la pauvre biquette effrayée qui rentre toute seule parce que son papa le lui a commandé. (« As your maker I command you. » Intéressant, elle est obligée d’obéir, comme Pam est obligée d’obéir à Eric… ce serait marrant que la créatrice de Bill revienne et qu’elle lui commande de faire des trucs horriiiiibles, hi hi.)

Et puis elle est tellement belle et elle a l’air tellement timide et vulnérable lorsqu’elle débarque au bar pour la première fois en tant que vampire.

Pourtant, au fond de moi résonnaient encore les paroles de la copine de Jason qui disait que les vampires ne sont que séduction pour becter les humains… je savais que c’était une arnaque. Mais comme Hoyt, j’imagine que j’avais envie d’y croire.

Bref, derrière mon écran, j’ai cédé à son charme et elle m’a émue à sembler si prudente et si touchée de voir que Hoyt s’en fiche qu’elle soit une morte-vivante.
Et même que lorsqu’elle fait son petit cinoche une fois ses crocs sortis accidentellement, j’ai encore marché. Et j’ai failli verser une larme en la voyant si horrifiée.

Jessica : This is so embarrassing. I’d die if i wasn’t already dead.

J’ai honte. Vraiment honte.

Evidemment, je n’ai pas été le moins du monde surprise de la voir se jeter sur Hoyt tous crocs dehors.

D’ailleurs, ça me fait trop marrer de me dire que Bill réagit absolument comme tout papa digne de ce nom qui retrouve sa fifille chérie en train de se faire peloter par son chevalier servant sur le canapé.

Bref, qu’est-ce que c’était bien !
Petit bémol pour la Happy Maryann Family, malgré le oinj titanesque qui m’a fait hurler de rire.

Ah oui tout de même.

Bon, les orgies, je fatigue un peu. Ca me rassure légèrement que Tara ne marche pas dans le truc, mais bon.

Heureusement que Michelle Forbes joue les intrigantes, qu’Andy est bien couillon et que John Billingsley se roule par terre, sinon, ces scènes m’auraient paru longuettes.

Vivement la suite !