315 : Time is on my side

Flabbergast !

Franchement, je vais vous le dire comme je le pense : jamais je n’aurais pensé qu’ils pouvaient être capables de nous faire sortir Bela d’aussi grandiose manière. Je n’avais RIEN vu venir. J’en suis restée comme deux ronds de flan. Vrai, cette fin d’épisode… séchée, la Sorcière ! Et redoutant plus que jamais le final. C’est un courant d’air froid, là, dans mon auguste dos ?

Le temps presse, donc. Il ne reste que quelques jours à Dean pour trouver une vieille solution de derrière les fagots parce que sinon, ça va le sentir, le fagot. Le bon vieux fagot de la cave, là… vous savez, la cave avec la belle flambée rougeâtre attisée par le grand cornu.
Bref, les Weuh sont aux abois. Ouaf ! Et ils n’ont vraiment pas de chance, parce que visiblement, celui qui détient le contrat passé par Dean fait bien plus peur aux démons que n’importe quel exorcisme. Ils ont beau choper tout le menu fretin possible, pas un seul qui ne daigne desserrer les dents pour les mettre sur la piste. Limite on leur rit à la gueule.

Dans l’épisode précédent, on aurait presque rigolé de voir Dean s’accrocher tellement à son histoire de téléphone magique. Laissez-moi vous dire que j’ai éclaté d’un magnifique rire nerveux quand le grand truc, tout content de lui, nous sort sa nouvelle théorie qui tue (c’est le cas de le dire). Nous frankensteiniser Dean. Genre s’il est tué, ben on remplace les morceaux défectueux pis comme ça il peut pas aller en Enfer puisqu’il est pas vraiment mort. Euh, allô, Sam ? Il faut arrêter les champis, mon garçon. Ca plus l’altitude, ça ne te réussit pas.

Sam s’inspire là du cas d’un médecin bien connu pour se remplacer ses organes pourris tous les cinquante ans. Et même qu’il va traquer ce fou furieux histoire de lui voler son petit secret. Voilà, donc le grand truc, ça va pas très très fort dans sa grande tête.
Moralité, ça clashe encore d’importance entre les deux garçons. L’un veut faire de la couture, l’autre préfère la chasse… la chasse à la truie, si, si, un passe-temps très répandu dans certains milieux.
D’ailleurs, je vais vous avouer que je me suis fait une grosse frayeur. D’abord, les voir s’engueuler encore une fois alors qu’ils tentent tous deux désespérément de faire la même chose, ça m’a brisé le coeur. Et ensuite, les voir se séparer, ça m’a plongé dans un vrai bain de terreur : et s’ils ne se revoyaient jamais ?
Je jurerais que le regard qu’ils échangent à ce moment-là pose la même question.

Oh, oui, ils le savent que la dernière fois qu’ils ont été séparés, ça s’est finit avec le grand truc se vidant de son sang dans les bras du grand frère.

Dean part donc à la recherche de Bela, et surtout à la recherche du colt qui pourrait lui permettre de zigouiller les chiens de l’Enfer lorsqu’ils viendront lui sucer les nonosses.
Pendant ce temps, le grand truc se fait choper par docteur F. qui, ce gourmand, convoite ses jolies cornées toutes fraîches.

Dites-moi, vous êtes sûrs qu’il n’est pas légèrement débile, le jeune Sam ? Non parce qu’il se fait choper avec une telle facilité qu’il y a de quoi se poser la question. En plus, on va dire qu’il n’est décidément pas au point pour la chasse en solitaire.

De son côté, aiguillé par Bobby (ce brave Bobby-les-bons-tuyaux, que deviendraient les Weuh sans lui), Dean va rendre visite à un pur gars qui visiblement subit la double peine d’être à la fois chasseur et totalement parano. Ce pur gars, c’est Steven Williams, et il me sied particulièrement de le voir en ces lieux. Après avoir sévi entre autres dans 21 Jump Street, X-Files et Veronica Mars, un passage dans Supernatural était indispensable. J’espère l’y revoir.

Ce charmant monsieur commence par accueillir Dean plutôt fraîchement (si ce n’est à grands renforts de chevrotine) jusqu’à ce que celui-ci déballe un whisky vieux comme mes robes. De quoi attendrir l’individu qui d’un seul coup se montre très bavard. Après nous avoir gratifiés d’une sentence pour le moins polaire (« Folks like us, there ain’t no hapy ending »), il glisse à Dean un intéressant dossier sur Bela. Dossier dans lequel l’aîné des Winchester va enfin apprendre les vraies origines de Bela, et c’est pas très très propre.

Souvenons-nous. L’ordure avait été poursuivie par l’esprit vengeur du bateau fantôme, cela ne pouvait signifier qu’une chose : qu’elle a versé le sang de sa propre famille. Oh voui ! Elle a tué ses parents, la gourgandine ! Pour toucher le pactole ! Et ça, Dean Winchester, ça le fait gerber. Lui qui de famille n’en a plus guère, ça lui donne juste envie de cuisiner la morue. Si par la même occasion, il pouvait remettre la main sur son colt, ce serait pas mal non plus.

Ayant retrouvé Bela, il lui dit tout le bien qu’il pense d’elle. Le paroxysme de leur relation totalement tordue. J’ai aimé.

Dean : You make me sick.
Bela : Likewise.

Je les crois. Je trouve admirable que Dean ayant enfin l’occasion de la liquider, n’en fasse rien.

Ah, tu as le coeur grand, mon garçon.

Malheureusement, le colt est revendu et bien loin. Jamais Dean ne parviendra à remettre la main dessus à temps. Il faut renoncer, une fois de plus. Cela dit, il arrive pile poil à temps pour sauver le grand truc sur le point de se faire énucléer. Et moi de me dire qu’il va vraiment falloir que le grand truc se sorte les doigts du cul s’il veut survivre dans cette jungle de créatures malfaisantes, le pauvre enfant.

Plus question donc de frankensteiniser qui que ce soit. Les Weuh vont enterrer le savant fou tout vivant avec son secret. Une scène terrifiante. Les cris du gars alors que les pelletées pleuvent sur son tombeau improvisé m’ont glacé le sang.

Benton : I CAN SAVE YOU !

Gneuh.
Tant d’options et pas une qui ne fasse l’affaire. Evidemment que Dean ne veut pas être transformé en créature de Frankenstein, qu’il préfère encore aller rôtir downstairs que de devenir l’un des affreux qu’il chasse, même si au final, c’est probablement ce qui l’attend. Pauvre Dean. Toutes les portes de sorties se ferment les unes après les autres. Et l’étau se resserre.
Encore plus lorsque Bela débarque dans la chambre d’hôtel des Weuh pour les tuer, tire quelques balles, et ne trouve dans leurs lits que des poupées gonflables. Dean et Sam ont pris les devants.

Et autant je sentais venir que Lillith était bien celle qui détient le contrat de Dean, autant jamais je n’aurais pensé que Bela avait chourravé le colt pour tenter de lever son propre contrat, signé dix ans plus tôt jour pour jour. Eh oui, la petite Bela, enfin, Abby, victime d’abus parental, a signé un pacte avec le diable pour faire liquider ses vieux.

(La ressemblance !!!)

Et c’est à minuit pile que le contrat arrive à expiration. Malheureusement pour elle, le colt n’était pas suffisant, il aurait fallu en plus tuer Sam. Raté.

La fin est terrifiante. Je n’ai que peu de compassion envers Bela qui est une parfaite connasse, mais le dernier entretient téléphonique qu’elle a avec Dean et ses larmes de peur renvoient tellement à ce qui attend notre aîné que c’est à vous rendre dingo.

Elle le précède de quelques jours en Enfer. Et oh putain, ça va pas être de la tarte. Bon voyage, Bela.

Comme dit Dean : « I’ll see you in Hell. »
(Oué, c’est ça, ils auront qu’à aller boire des coups ensemble à la taverne du coin.)

Bela, Bela, Bela… il aurait suffi que tu ailles voir directement les frangins… ils t’auraient aidée, mais non. Voilà comment cette tête de chien s’est condamnée toute seule… et probablement Dean avec. Pfff…