203 : Ingram, TX

Pas extrêmement convaincue par cet épisode, je dois avouer… Un peu perdue, et je ne suis jamais très contente de voir Ben quitter la caravane, en fait. J’aime trop l’ambiance…

Deux scènes extrêmement fortes, cela dit.

Pour commencer, on commence à se dire que Ruthie voit des morts. Cette fois, elle aperçoit Lodz…

(Je veux bien habiter dans la caravane de Ruthie, moi… )

Cela dit, personne ne sait que Lodz est mort, excepté Ben et Samson. Et la pauvre Ruthie semble elle-même ne pas savoir qu’elle a été morte et ressuscitée. Elle pense que Ben a pris soin d’elle pendant qu’elle était malade. Elle n’a donc aucune idée de la raison pour laquelle celui-ci la fuit, alors que c’est certainement parce qu’il a peur qu’on s’en prenne aux gens dont il est proche, une fois de plus…

Sinon, Sofie aussi tombe partout sur un paquet de cartes de tarot… Et elle sent des odeurs de fumée qui n’existent pas… Ca commence à sentir aussi le roussi si je puis me permettre entre les deux jeunots…

Sofie demande à Ben de cramer les cartes, elle ne veut plus les voir et de toute façon, elle ne peut plus les lire… Et en s’éxécutant, Ben tombe sur une carte inédite… Le Passeur…

Tout à fait tatoué, lui aussi…

Une fois de plus, Ben part en vadrouille à la recherche de la vioque que lui a indiquée le père Kerrigan. Et en chemin, oh my god, il tombe sur un petit vieux tout voûté accompagné d’une petite fille un peu nunuche et il leur demande son chemin…

Et là, ptain, le vieux lui propose de profiter un peu de la gamine en échange de deux dollars… urgh… Ben le chope par le goulot et là le vieux se met à pleurer, c’est horrible…

(Je jure que cette scène m’a glacé le sang. C’est pas juste un vieux pervers, quoi, c’est juste un vioque qui en est réduit à ça… )

Ben lâche un bifton et un : « Don’t do that again. »

Ptain… gloups…

Après ça, suivant les indications du vieux, Ben se retrouve dans une sorte de camp de squatteurs, abandonné, dégueu… Où il se fait choper par une sorte de communauté de dégénérés crasseux qui le dépouillent, le fouettent et finissent par l’enterrer vivant… Jusqu’à ce qu’ils se rendent compte qu’il a la chaîne d’Henry Scudder dans la poche. Et là, galope galope galope pour déterrer le pauvre PtiBen en lui disant que la vieille l’attend… Boooooon…

Et sinon la deuxième scène qui m’a glacé le sang, c’est ce vieux Justin, avec sa nouvelle petite bonne. Le pauvre vieux Norman est maintenant paralysé, il ne peut plus parler, mais il sait que Justin est un mauvais sujet, d’ailleurs il lui crache sa compote de pommes à la gueule… Malheureusement, c’est à peu près tout ce que le pauvre Norman peut faire… à part regarder son fils adoptif renverser exprès son verre de lait pour que Céleste vienne essuyer puis la faire s’agenouiller devant lui et pas juste pour prier, rien à faire… Ca c’est absolument horrible… de voir la tête de ce pauvre vieux qui n’a pas d’autre choix que de regarder l’autre se faire débraguetter et de la boucler, c’est odieux. En tous cas y en a qui ont bien potassé leurs Zola. Ca me rappelle trop Thérèse Raquin qui noie son mari et qui se prend le bec tous les soirs avec son amant devant sa belle-mère devenue impotente, à se renvoyer la balle du meurtre et tout ça… Tout pareil. Brrrr…