Les meeeeeecs, j'ai reçu la saison 4 !!!!!!!!!!!!!!

-couve le colis d'un air gourmand-

-jette un oeil sur la masse de boulot qui l'attend-

-regarde encore le colis-

-médite sur la situation économique à Gaza-

-éventre le colis-

-va le ranger dans le congélo-

Life's such a biiiiiiitch !!!!!

Si c'est pas de la chance... Un bonus spécial avec ma Sauterelle adorée !! Oui ok, il fait beaucoup moins sauterelle qu'au début de la série... Mais quand même.

Rah...

C'est chouette de l'entendre parler de son personnage, du développement tout ça. Il dit que dès le début, Trip était prévu pour être le gars qui débarque avec les yeux grands ouverts, qui n'a jamais eu à faire avec des extra-terrestres, qui est un fameux ingénieur, mais en gros, qui n'est jamais tellement sorti de sa salle des machines, quoi. Ca tombe bien, c'est exactement comme ça qu'on avait compris le truc ! Arf, il dit aussi qu'il trouve qu'on parle au moins deux ou trois fois de trop du poisson-chat et de la pecan pie. Sans blague !!

Donc pour lui c'était super sympa dans la saison 3 de faire grandir le personnage, de lui mettre des bâtons dans les roues, quoi. Et que c'était marrant aussi de coller ensemble T'Pol qui ne montre pas ses émotions et Trip qui "wears them on his sleeve".

Par contre, concernant les scènes d'amour, là il rigole un peu moins... en fait il dit que c'est pas très drôle ni très facile, d'être à poil, de faire comme si c'était torride alors que ça l'est pas du tout, qu'il y a des projos partout et 300 personnes autour en train de mater et de surveiller si ça va, s'ils sont assez beaux !

Ah, apparemment, il s'est vraiment éclaté avec Bakula, dans l'épisode qui se passe dans le désert. Il dit qu'il aurait bien aimé plus de "buddy-buddy episodes". Que c'était super fun, surtout la scène où ils sont enterrés vivants ! lol, paraît qu'il avait une paille mais que Scott avait que dalle et quand il est sorti, la moitié de la dune s'est échappée de son nez !

Pis il dit aussi qu'il est fier d'avoir succédé à la longue lignée d'ingénieurs de Star Trek et qu'il a adoré jouer Trip...

Et bordel, qu'est-ce qu'il est mignon !!
C'est pourtant pas ma tasse de thé, mais des moments on croirait que Brad Pitt et lui ont été séparés à la naissance.

Enfin bref...

Alors là, y a des moments où j'ai pleuré de rire. Vraiment...

Mais c'est trop coooourt, leur truc !!

Connor, alors autant en interview, il est sérieux comme un pape, autant dans les scènes ratées, c'est un festival !

Alors celle-là, elle est très mignonne. Déjà, bon la scène sûrement pas trop facile à tourner. On sent que Jolene a un peu du mal à tomber la veste de pyjama, elle se retourne plus que de raison pendant que choupi fourrage consciencieusement là-dessous, elle claque sa réplique... Et là, c'est le drame...

"Sorry ! That was the crapiest one !!"

looooool !!

C'est le décallage en fait, entre le moment où elle joue T'Pol et celui où elle explose de rire... Trop fort.

Arf...

Une réplique ratée pour Connor, avec Jolene et John B.

Connor, multirécidiviste, qui s'emmêle un peu les chcrayons dans le technoblabla et qui finit en free-style...

...avec Montgomery qui m'a l'air de partir au quart de tour, lui aussi.

(Et quand Connor rigole, believe me, c'est que du bonheur... )

Jolene a encore du mal à aller jusqu'au bout sans se marrer...

Que ça fait bizarre de voir des sourcils de Vulcain se hausser de rigolade !!

Là, c'est bon, la scène est finie, personne n'a ri... Mais ils attendent le clap de fin... Longtemps... Très longtemps... Trèèèèès longtemps...

"Do you ever say "cut" ??"

Encore d'autres moments impossibles à capser... Dom Keating qui se nique le genou en se retournant, le flingue à la main, Bakula dans l'épisode western qui galère comme un fou pour ouvrir la porte de la prison, les turbulences dans la navette...

Bref, à mourir de rire, tout ça.

Le meilleur de tout, c'est quand on voit dans leurs yeux que c'est bon, c'est foiré, qu'on les voit chercher la caméra du regard et finir sur un délire. Trop bon !

Et ouala ! C'est la fin !

Ca va aller vite, cela dit, c'est beaucoup d'action, de tintintin, vont-ils y arriver, oui, non, oui, non, OUI !

Bon, T'Pol a pris les commandes de l'Enterprise et objectif number one, faire tomber le réseau de sphères qui modifient l'espace pour le rendre accueillant aux faces de terre cuite déphasées trans-dimensionnelles.

Jonathan, lui, est à la poursuite de l'arme des Reptiliens pour la faire péter avant que celle-ci n'atteigne la Terre. Et cette gourdasse de Hoshi encore bien dans les choux nous fait un gros caca nerveux parce que c'est elle qui a filé le troisième code gnagnagna. C'mon woman ! Comme si Jonathan il avait le temps de faire du social, là !!

Heureusement, y a toujours son côté bon papa qui ressort...

Han ! V'là Daniels qui conjure Archer de ne pas aller lui-même faire péter la vilaine n'arme des tropabos ! Parce qu'en fait, dans sept ans de là, il est impératif qu'il soit présent à la signature de la charte de la Fédération ( ). Ben ouais, c'est super important, garçon !!

Bref, son rôle dans l'histoire est crucial. Ouais mais avec Jonathan, c'est pas si simple. Il ne va pas envoyer ses hommes au casse-pipe comme ça. Alors fuck la Fédé. Lui, il veut surtout sauver la Terre. Le futur, pour le moment, il en a rien à battre.

Non mais Phlox, je vous jure. Tranquillou, il fait son testament ! Et quand T'Pol semble un peu euh... c'est dur à dire, avec elle... Il lui répond avec big smile : "Hope for the best, prepare for the worse."

Epatant, ce perso.

Donc nos amis de l'Enterprise approchent une sphère prise dans un euh... champ de euh... je ne sais pas trop quoi mais qui s'avérera mortel pour l'équipage si le vaisseau y reste plus de 12 minutes, un truc comme ça. Donc fissa, fissa, les gars !

Les loustics, c'est le moment de montrer ce que vous avez dans le bide !

Fichtre ! Histoire de s'amuser un coup, nos Lézards adorés font péter une pauvre station de recherches !

Sous les yeux du pauvre Jonathan...

lol, Trip est toujours aussi douillet. Il regarde sa main et voit sa peau toute craquelée, les autres aussi, mais c'est lui le premier à demander à Phlox d'un air inquiet si c'est normal !

Mais fais-nous donc péter cette merde au lieu de te regarder sous toutes les coutures, grand nigaud !

Orgh !! Les déphasés trans-dimensionnels sont à bord de l'Enterprise, les connards !! Ils foutent le bordel pour empêcher Trip de détruire leur réseau de sphères !!

Copaaaain !!

Voilà de quoi donner du fil à retordre à ces cons de lézards ! Mais c'est quoi son problème à Shran ? Archer passe son temps à lui botter l'arrière-train et il vient en redemander ?? Mais c'est magnifique !

Purée, ça fighte sévère avec les schtroumphs qui ont un vaisseau super blindé d'armes ! Et pendant ce temps, Jonathan est en train d'essayer de désarmer et faire péter la grosse bombe, direct à l'intérieur, avec Hoshi, Malcolm et une poignée de MACO qui ma foi s'en prennent plein les quenottes.

Oooooh, bravo choupiiiii ! In extremis !

Hiii, effet domino, toutes les sphères partent en couille !

Jonathan a renvoyé Hoshi et Malcolm et est sur le point de faire péter la bombe qui arrive tout près de la Terre.
Oh, fuck sa mère !! Juste à ce moment, y a le gros vilain lézard qui débarque et lui fait faire un double vrillé arrière. Han, ça castagne sec ! Non mais on n'a pas idée de se mettre des taloches pareilles... Aïeuh !

Hé hé hé... Hasta luego, les Reptiliens, Shran il a fait exploser votre vaisseau toupourri !!

Arf ! C'est magnifique ! Après une folle scène de combat rapproché entre Jonathan et l'autre chemo, dugland se rend compte qu'il a un petit truc qui fait bip bip dans le dos... Et Jonathan, impérial, lui montre la petite télécommande... avant de le vaporiser !

Ca y est !!! La bombe est kaputt !!

Ptain, Jonathan, mon pote, t'as beau jouer les Steve Austin, pour le coup, ça pue le sapin, ton affaire !

Han ! Voilà de quoi me consoler. Oh c'est trop choupinet !!

Du côté de l'Enterprise, mission accomplie, l'espace redevient normal puisque le réseau des sphères est tombé. Et nos z'amis attendent des nouvelles de Jonathan. Et Trip il est super inquiet...

T'Pol : "Be patient."

Voilà une main qui reste beaucoup trop longtemps sur cette épaule pour être honnête...

C'est le moment pour notre bourreau des coeurs, voyant qu'elle ne le lâche pas, de prendre la main de sa bien-aimée et de claquer son petit compliment.

"�? ma Paulette adorée, que tu es beeeeelle avec ta peau toute craquelée, qu'on croirait la Joconde !"

Et là, arf, eh ben notre Paulette elle est vexée comme un pou, pour changer !

Enoooooorme !!!

T'Pol : "I am not old !! I will only be 66 years old on my next birthday !"

Et là, Trip, il est complètement écroulé !

Trip : "I can't believe you told me that !"
T'Pol : "You accused me of looking old !"

Trip : "That's not what I mean. I've been trying to get you to tell me your age since we left spacedock !"

(Et c'est clair, ptain le nombre de fois où il l'a charriée avec ça... )

Trip : "Why now ?"
T'Pol : "To Vulcans certain informations is considered... intimate..."
Trip : "Intimate..."

lol, elle tord le nez, elle ose même pas le regarder. Heureusement, un bip-bip libérateur vient interrompre les roucoulades.

Paulette, ma fille, je te soupçonne fortement de faire exprès de te prendre le chou avec Trip pour pouvoir te réconcilier avec lui après !

Pfff... Malcolm et Hoshi sont de retour, sans le capitaine...

Phlox a récupéré le chien...

Marrant, T'Pol commence à sérieusement parler comme Trip.

Phlox : "Excuse me ?"

lol

Oh c'est trop chou, elle parle à Porthos et elle le caresse...

Bon, tout va bien, donc, si ce n'est qu'ils ont paumé le captain en route. Mais au moment bienheureux de retrouver la Terre, quand ils essayent de contacter Starfleet ou les stations terriennes, personne ne répond. T'Pol envoie Trip et Travis voir ce qui se passe... Et leur navette se fait attaquer par des vieux coucous de la deuxième guerre !!

Et tadada !!

Jonathan est récupéré par les Fritz !!

Hitler ??

Tou bi continioude !

Et merde. J'avais oublié, j'ai un DVD entier avec des bonus !
Ptet qu'on verra Connooooor en train de se changer ??

Sur ce, il est temps pour moi de rejoindre des humains en vrai et d'aller me faire... environ 58 cinoches dans l'aprem !!

Voilà... après avoir fait valser l'attelle, les béquilles et tout le saint frusquin, une petite note pour finir la journée... ou plutôt commencer...

Ah oui, j'ai oublié de dire dans l'épisode précédent que cette gourdasse de Hoshi s'est fait enlever pas les gropabos qui ont été impressionnés par ses qualités de traductrice et ont besoin d'elle pour cracker les codes des Aquatiques indispensables pour lancer la bombe. Comme quoi, être traductrice, ça peut mener très très loin ! Quand vous voulez, les Xindis !!!

Surtout que moi, je vous donnerais plus de fil à retordre que cette petite rien-du-tout, bande de keuchons !

Pendant ce temps (ou plus tard, d'ailleurs, je sais plus), Malcolm, qui veut retourner chercher Hoshi a enfin une explication avec Hayes concernant leur mésentente. Et met enfin les choses à plat. Chouette scène...

Hayes promet de ramener Hoshi vivante...

Revenons-en à notre bombe. Les Reptiliens l'ont sortie de son trou avec l'aide des Insectoïdes, mais pour l'activer, il leur faut les codes d'au moins trois races du Conseil. Or ils n'en ont que deux. Ils tentent donc de cracker le code des Aquatiques.

Jonathan, lui, essaye de convaincre les Aquatiques plutôt indécis de se retourner contre les Reptiliens et de les empêcher de lâcher cette putain de bombe.

De leur côté, Trip et T'Pol s'occupent à tenter d'éteindre les sphères qui sont à l'origine des anomalies qui font boum boum dans les vaisseaux.

Tout en continuant à s'asticoter comme un couple de petits vieux... naturellement...

Tiens, encore un épisode réalisé par "Tom Paris". Il bosse bien, ce con. Franchement ses épisodes sont souvent pas mal.

Hoshi passe un assez sale quart d'heure chez les affreux. Brrrreuh...

Bon, c'est reparti pour l'énième scène de ménage entre Trip et Bobonne. Bobonne qui s'énerve parce que Trip refuse toutes ses propositions, Trip qui râle parce que Bobonne ne lui propose que des solutions incluant l'explosion de l'Enterprise, Bobonne qui lui rétorque qu'il n'a qu'à lui en proposer, lui, des solutions, s'il est si fort... Et là, c'est le drame. En trois pas décidés, Trip fond sur Paulette. Il en a ras les baskets des humeurs de mâdâme. Elle commence sérieusement à lui échauffer les oreilles. Alors il prend sa grosse voix.

Trip : "Whatever is wrong with you, lately, I've had about enough !"

Et même que c'en est trop de toute façon et qu'il préfère s'en aller en claquant la porte avant d'avoir envie de lui claquer le baigneur. Et là, la petite Paulette, six ans et demi, se fait monstrueusement violence...

T'Pol : "Commander... Trip !"

Nandidiou !! Paulette l'a appelé par son petit nom-que-c'est-même-pas-son-vrai-prénom-mais-encore-pire-son-surnom ! Woah ! Limite c'est mieux que coucher !
Du coup, Trip il se retourne, foudroyé. Il est comme moi, il est su' l'cul !

Et c'est pas tout, elle s'excuse ! Et elle dit que ça risque de lui prendre du temps de retrouver son équilibre, encore plus si elle doit faire ça seule. Oh la belle invitation... Alors forcément, Trip, bon gars, il revient, et il pardonne, et il rigole un coup. Quelle bonne pâte, notre Sauterelle. Ca c'est une nature heureuse, y a pas à chier ! Et même que Paulette fait une petite tête qui a l'air de vouloir dire : "D'accord, snif... Je m'en remets à toi, ô toi le soleil de ma vie que... "
Oui bon, d'accord j'exagère un poil.

C'est quand même un regard plein de confiance et d'espoir, ça. C'est chou.

De l'autre côté, les Reptiliens commencent à douter des Gardiens, les Insectoïdes commencent à douter des Reptiliens, et les Aquatiques finissent par accepter d'aider Jonathan. Faut dire qu'ils ont des super vaisseaux de la mort, ces phoques géants !

Malheureusement, les Reptiliens ont déjà réussi à accéder au codes des Aquatiques, donc c'est la merde. Maintenant, va falloir atomiser l'arme avant que...

Haaaaan ! Un dîner !

Y avait super longtemps qu'on les avait pas vus comme ça tous les trois...

Et Trip qui rit !

C'est que T'Pol elle nous lâche un gros dossier. Quand Trip lui demande ce qu'elle compte faire après toute cette histoire, si elle veut retourner sur Vulcain, elle répond qu'elle envisage d'officialiser sa position au sein de Starfleet. Nos deux loustics en restent comme deux ronds de flan.

Trip : "Can you imagine the look on Soval's face when he sees her in Starfleet uniform ?? Please, let me be there !"

Ravi, pépère !

Han, ça y est, la castagne commence !! Vas-y Jonathan, botte-leur le cul, à ces faces de fion !! Arghlhllh, c'est trop beau tellement c'est beau !

Ptain, ils nous font quoi, les Gardiens avec leur sphère à la noix ?

Ah, des conneries d'anomalies qui font péter les vaisseaux !

Et pendant ce temps, Hayes et son équipe vont récupérer Hoshi !

Gné, l'arme est partie !!! Adios !!

Nous v'là bien chocolat...

Ptain, nan, Hayes s'est pris un coup dans le buffet !

Il meurt juste dans l'infirmerie, sous les yeux de Malcolm.

C'est trop triste.

Pour tenter un dernier coup de poker, Jonathan embarque à bord du vaisseau de Degra (je crois) pour intercepter l'arme. Il embarque Malcolm et Hoshi encore dans le coltard, malgré les cris d'orfraie de Phlox qui jure que ça va la tuer (si seulement).

Il confie les commandes à Trip et T'Pol...

Jonathan : "I expect you to keep him in line." (à propos de Trip, bien sûr)

Faut voir le regard gêné qu'échangent les deux loustics.
Si j'avais l'esprit mal placé... Oui, bon, ok, c'est le cas... j'y verrais presque une sorte de passage de témoin, là, limite une bénédiction. Genre Jonathan, je me dis qu'il a peut-être compris que T'Pol et Trip, ben T'Pol et Trip, quoi. Outre ça, ils font quand même une sacrée équipe, tous les deux. Tellement différents et tellement complémentaires. Ils auraient tellement intérêt à explorer leurs mondes respectifs...

Han, trop dur d'aller me pieuter sans connaître la fin de cette foutue saison ! Enfin j'imagine que je serai encore plus verte demain matin, quand je l'aurai vu alors que j'attends pas la saison 4 avant au moins la semaine prochaine...

Bon... L'Enterprise a enfin rejoint le vaisseau de Degra en orbite de la planète où se planque le Conseil xindi (qui réunit les cinq races). En attendant, il serait temps qu'on puisse mettre un nom sur les psychopathes déphasés qui baladent tout le monde depuis le début de cette saison... Oui, les faces de terre cuite, là.

Je la trouve vraiment futée, cette intrigue. Depuis le début, fin de saison 2, Daniels avait bien dit que dans l'avenir, il ne voyait pas l'attaque de la Terre sur les Xindis. Et finalement, on se demande pendant toute la saison d'où elle vient, cette attaque. C'est quand même pas le genre de la maison. Donc tout apparaît clair : ce sont les faces de terre cuite qui ont raconté des craques aux Xindis pour se débarrasser des Terriens qui sans doute les empêcheront de mener à bien leurs sinistres desseins en fondant plus tard la Fédération ou un truc du genre. C'est pas encore clair mais j'imagine que c'est un peu pour ça. D'ailleurs Daniels dit bien que dans le futur "normal", des Xindis servent à bord de l'Enterprise. Perso j'en ai jamais vu chez Picard. Y en a ?

Bon commençons. Ah ben tiens, y avait longtemps. Paulette à l'infirmerie qui chouine parce qu'elle est pas en super forme et dès que Trip débarque pour une élongation où je ne sais pas quoi, hop, elle s'interrompt et la voilà qui se barre en faisant sa pimbêche. Tssss... C'est petit, ça, vraiment petit. Quand elle veut elle arrête son cinoche.

Mais revenons-en plutôt à l'intrigue bien plus intéressante que ces jeux de bébé...

Alors, donc au Conseil, on trouve notamment les Aquatiques...

Les Insectoïdes (brrrr, les sales gus)...

Et les charmants Reptiliens...

En fait, plus ça va et plus j'aime Degra. Franchement, il parle souvent de ses gamins, tout ça. On sent qu'il s'est fait avoir et c'est un allié précieux pour Jonathan. Le seul vraiment auquel il peut se fier. Putain j'espère !!

C'est marrant, cet épisode me rappelle l'un des tout derniers Farscape, celui où il font péter Katratzi, je crois. Bon, sauf que Crichton, il est beaucoup moins posé qu'Archer, hum. -se souvient et en rigole encore-

Donc les faces de terre cuite (on va les appeler les Gardiens puisque les Xindis les appellent comme ça) ont présenté des preuves de l'attaque de la Terre et les Xindis s'y sont fiés. C'est ballot. Alors maintenant Jonathan doit prouver que c'est faux et que les Gardiens sont les constructeurs des sphères. D'ailleurs, T'Pol, Malcolm et Travis sont partis en reconnaissance à l'intérieur d'une de ces sphères.

Trip doit bosser avec Degra sur ces fameuses preuves et il n'est pas ravi ravi. Tout brave, Degra essaye de lui faire comprendre qu'il est de son côté. Même si c'est lui qui a appuyé sur la gâchette...

Rah, crotte, le gars que Malcolm avait recruté pour protéger leurs arrières pendant leur mission se fait broyer en deux à l'intérieur de la sphère. Gloups, pauvre Malcolm. Il en peut plus... Paulette le réconforte un peu. Rah, elle est brave quand elle fait pas la pimbêche.

Ah, Trip fait la paix avec Degra, même si ça lui fait visiblement mal au cul. Degra dit qu'il comprend, qu'en tant que père, si c'était ses enfants, blablabla...

HAN !!!!!! Degra se fait assassiner par le grand chaif des Reptiliens !!! NOOOOOOON !!!

Affreux jojo : "When the Council is replaced, I am going to find your wife and children and do the same to them."

Haaaaaaaaaaan !! Mécépavré !!

Ptain, Jonathan, ça pue !

Aaaaargh !! Du coup, les enfoiros ont lancé l'arme contre la Terre !!! Gnééééé, impossible de les arrêter ! Ca tire dans tous les sens !

The end.

Purée, encore un EXCELLENT épisode ! Franchement, elle déchire cette fin de saison. Ahlala, il n'y a bien que dans Star Trek qu'un équipage entier va rencontrer ses descendants tous embarqués à bord du même vaisseau !

En tous cas, m'y attendais pas, à celle-là !

Bon bref... ça commence avec la bougie, tout ça, m'attends donc à voir Paulette sur les genoux de Trip ou un truc du genre... Pas du tout ! On a une Paulette version ancêtre qui cause avec un autre Vulcain. Bon, ok, très bien... Attendons la suite. D'autant que nos potes de l'Enterprise sont supposés se rendre au conseil xindi.

Ah, après le générique, on a de nouveau le coup de la bougie... Ah mais cette fois, c'est la vraie T-Pol qui est dérangée par Trip qui a encore des insomnies. Elle lui annonce froidement que ce serait peut-être mieux d'arrêter les séances, gnagnagna, qu'il se débrouille très bien... Alors forcément, Tucker, il déballe sa salade. Qu'en fait il dort très bien mais qu'il est un peu inquiet pour elle, tout ça, qu'elle passe beaucoup de temps dans sa chambre, qu'elle mange toute seule, bref, il est inquiet. Vlan, Paulette se trouble.

Oh my god, Trip est inquiet pour elle, it iz zi end of ze haricots. Sérieux, on croirait qu'elle est sur le point de se faire dévorer vivante !!

Quelle dinde...

Bon, du coup, Trip lui dit que ben euh, il se rend compte qu'elle l'évite depuis que euh... euh...

Paulette : "We had sexual relations."
Trip : "Sounds romantic when you put it that way !"

Ptain, il a de la constance, Trip, moi je l'enverrais bouler proprement, Miss Frigo !! Enfin bref, et la chanson repart, que de toute façon, c'était juste pour voir, que c'était pas le début d'une relation de quelque genre que ce soit, gnagnagna. Pas de souci qu'il dit, Trip, mais bon, il veut juste l'aider parce qu'elle lui a été d'un grand secours quand il avait besoin, qu'il est reconnaissant, bref, il veut lui renvoyer l'ascenseur parce qu'il voit qu'elle est pas en forme...

Tsss, il est vraiment trop gentil avec elle, elle le mérite vraiment pas. Couillonne... Elle est gênée, c'est à mourir de rire.

T'Pol : "I am fine."

Bon... Eh ben on n'est pas dans la merde !

Paulette, ma fille, tu mérites des claques, tu sais ?? Regarde-moi ce beau gosse, là, tout gentil, qui demande qu'à s'occuper de toi... hinhin ! Un pas en avant, deux pas en arrière...

Bon, donc le Vulcain qu'on a vu au début, ce serait le capitaine d'un Enterprise euh... venu du futur ou du passé, moi les histoires de timeline, j'y comprends rien. Là, en fait apparemment, c'est l'Enterprise d'Archer qui s'est paumé dans un couloir de la nébuleuse de je sais pas quoi et qui a reculé de cent ans. Du coup, l'équipage de cet Enterprise est composé des descendants de l'équipage originel. Et sa mission était d'empêcher, cent ans après ce retour en arrière, l'envoi de l'arme qui a détruit la Floride. Râpé. Donc là, ils viennent donner un coup de main, et surtout empêcher Archer de se paumer dans ce couloir. Le problème c'est que s'il ne passe pas par là, il ne sera jamais au conseil xindi dans les temps.

Ca fait quand même tout drôle !

Donc depuis cent ans, les descendants de l'équipage sillonnent l'Etendue Delphique, quoi. Forcément, ils ne peuvent pas rentrer sur une Terre qui n'a même pas encore rencontré d'extra-terrestres et qui est encore loin d'avoir développé la technologie de distorsion. Alors ils ont attendu leur heure.

Et là, T'Pol émet des doutes quant à la véracité de cette histoire... Et le Vulcain, Lorian, lui sort :

"You've hardly changed, Mother."

LA SALOOOOOOOPE !!

T'Pol : "I beg your pardon ?"

Et là mon cerveau qui va à cent à l'heure est en train de se demander de qui ce gus peut bien être le fils. Et pas un instant l'évidence ne me frappe !

Han ! Sacrément beau, le fiston...
J'aime trop les Vulcains...

Et c'est comme ça que Jonathan rencontre son arrière-petite-fille qui est mâtinée d'on ne sait pas trop quoi et qui est l'officier en second du fils de T'Pol. C'est pas beau, ça ?

Mais tout de même, Jonathan demande à Phlox de jeter un coup d'oeil sur le ptit ADN de ces gens-là, histoire d'être sûr. Et ça correspond parfaitement, d'ailleurs, il découvre que Lorian est à moitié humain... et que le papa n'est autre que Trip ! Bien entendu, T'Pol est au bord de la syncope.

Daaaaallaaaaaas, ton univeeeers impitoyaaaaableuh !

Je me demandais comment Trip allait prendre la chose...

Trip : "It's a strange thing. I look at you and I see my father... right here, around the eyes. Now the ears... those are your mother's !"

looool ! Il m'épate, ce garçon, il est tellement cool ! D'ailleurs son fils a l'air de trouver ça drôle aussi, et Trip s'émerveille de le voir sourire à sa blague.

Ouch, apparemment, Trip est mort quand son fils avait quatorze ans... Han, c'trop triste !

Trip : "It couldn't have been easy growing up without the old man around. Sorry I wasn't there."
Lorian : "You were a good father. It's strange being able to tell you that."

Pendant ce temps, Jonathan se balade à bord de l'autre Enterprise avec sa descendance, et s'amuse de voir passer un petit Dénobulien...

"Many of our crew are descendants of Phlox."

Selon les scènes coupées, ils sont même une trentaine !

Bizarre. Autant j'arrive à voir T'Pol et Trip en Lorian, autant je ne vois pas du tout Jonathan chez cette petite demoiselle.

Jonathan va rendre visite à la vieille T'Pol.
Trop drôle de voir tout le monde se renseigner sur son futur statut marital !!!
Hoshi qui apprend qu'elle a deux enfants.
Travis qui découvre qu'il épouse une MACO.
Et ce pauvre Malcolm qui bien sûr reste célib' et qui du coup se dépêche de draguer la première blonde qui passe !

Han !

L'est trop chouette !

Mais apparemment, avec sa manman, ça se passe pas tout seul... Pas très réussie, d'ailleurs, la vieille T'Pol... Franchement, Jolene a trop un visage impossible à vieillir...

Bon, et nos amants terribles, alors ? Que pensent-ils de tout ça ? lol, attention, encore une scène d'anthologie...

Trip : "Who'd have thought... you and me, uh ?"

(je suis déjà explosée de rire... pas à dire, il a de l'estomac, tout de même...)

Il commence à raconter à Paulette tous les détails concernant leur mariage, le voyage de noces et tout. Et c'est limite si on voit pas de la vapeur sortir des naseaux de Madaaaaame Tucker !!

Ben n'empêche, Trip il y voit clair. Il lui dit qu'elle a peur de s'avouer que dans des conditions normales, elle pourrait avoir des sentiments pour lui... et que peut-être même que c'est déjà le cas !
Aïe, ça, Paulette, elle risque de pas aimer... Et voilà, contre-attaque en dessous de la ceinture, naturellement...

T'Pol : "I should have known this was a mistake."
Trip : "What ?"
T'Pol : "Exploring human sexuality with you. You're obviously unable to have a physical relationship without developping an emotional attachment."

(Je pense que si elle pouvait disparaître à l'intérieur de ce mur, elle le ferait... )

Trip : "You know, all the other women on board must've been taken ! Cos' I can't imagine why I would marry someone as stubborn as you !!"

Mais rendez-nous notre Paulette qui fait péter le peignoir et les bisous baveux, bordel !

Bon, mais tout ne se passe pas pour le mieux dans le meilleur des mondes... Et l'équipage de l'Enterprise-bis décide de passer à l'action parce que Lorian ne veut pas risquer de rater sa mission, à savoir empêcher Jonathan de se planter une seconde fois dans le couloir. Et du coup, nom d'un chien, il descend son vieux d'un coup de stunner.

Aïe ! J'ai mal à mon Oedipe !

En fait le brave garçon se sent totalement coupable d'avoir raté la mission qu'il était voué à accomplir depuis toujours : empêcher la première attaque. Mais il a manqué son coup. Et au dernier moment, il a été incapable de jeter son vaisseau contre l'arme pour l'arrêter, incapable de sacrifier son équipage.

Brrr... en plus il explique à Jonathan que sur son lit de mort, celui-ci lui a fait promettre d'empêcher la catastrophe...

Bon, T'Pol va rendre une petite visite à sa version vieille. Qui lui conseille naturellement de se lâcher.

Et qui lui fait comprendre qu'elle va devoir apprendre à vivre avec ses nouvelles émotions. Et que Trip peut lui être d'une grande aide et qu'elle doit lui faire confiance. Elle est bien, cette mémé...

Evidemment Paulette nous fait le coup de l'effarouchée. A vrai dire, Paulette ne sait pas trop ce qu'elle veut.

Rah pitain ! L'Enterprise-bis qui se sacrifie pour sauver l'Enterprise, pour l'aider à traverser la nébuleuse sous l'attaque des vilains contre qui Degra avait mis Archer en garde ! Naaaan !

(Crotte, c'est juste impossible de faire des caps des batailles, bordel !)

Et maintenant, rendez-vous au conseil xindi ! Plus que trois épisodes ! En tous cas, c'était bien, drôle, palpitant, et émouvant...

Deux scènes coupées, celle où Phlox est ravi de se savoir à la tête de trente descendants et où on a une petite allusion marrante à l'Enterprise du futur qui abritera l'équipage et leurs familles, et l'autre qui est la suite de la conversation entre Trip et son fils, où il en profite pour demander comment T'Pol et lui en sont arrivés à se marier. Lorian lui dit qu'il ne sait pas trop, que sa mère ne parle pas souvent de lui parce que c'est trop douloureux. Et là :

Trip : "Doesn't seem like we're talking about the same T'Pol."

Ben c'est peut-être pas le cas, en fait. Le fait d'être resté bloqué cent ans en arrière a peut-être changé beaucoup de choses... Enfin bon, la saison 4 nous le dira, je suppose. Mais je ne les vois pas terminer "happily everafter". Nan, ça, ça m'étonnerait bien...

Encore trois épisodes, bordel, j'en verrai jamais la fin de ce truc !!

Toujours dans la lignée des deux précédents. Cette fois un peu moins intense côté action mais avec de vrais morceaux de tendresse dedans...

Déjà, outre le résumé des épisodes précédents, on a quelques images made in Florida qui nous rappelle que Tucker Troisième a perdu sa ptite soeur dans l'attaque des Xindis. Tiens tiens. On nous déterre donc la chose.

Tout ça commence avec un petit speech de Jonathan pour remobiliser ses hommes.

18 morts au total...

Super ambiance...

Tain, chuis désolée mais le générique ne colle plus du tout avec l'ambiance désespérée de cette saison 3. Ca fait vraiment couillon.

Bon, donc si Jonathan a complètement cédé à son côté sombre dans sa tentative de sauver la Terre, où en est donc notre ami bouseux dans cette affaire ? Entre sa Vulcaine indécise, ses propres deuils et le vaisseau à faire tourner ? Ben il en chie, le pauvre. D'autant qu'il a perdu un de ses hommes, enfin, une, plutôt. Et que Jonathan lui demande d'écrire une lettre à ses parents. Comme s'il avait que ça à glander. Donc forcément, pas très enthousiaste, Trip. Alors Jonathan, il gueule. Encore.

De son côté, Paulette va voir son docteur préféré ; elle a dû mal à gérer ses émotions. Elle est pratiquement clean maintenant. Alors Phlox lui fait comprendre qu'elle va peut-être devoir faire avec de manière définitive. (Ouééééééé ! ).
La pauvre Paulette est horrifiée !

C'est plutôt mignon, ça. Paulette qui vient retrouver Trip dans ce qui reste de la cafète. Et qui s'inquiète parce qu'il a pas pioncé depuis deux jours. Ouais mais Trip il est trop débordé... Et en plus il doit écrire cette foutue lettre. Elle a l'air de tellement se retenir de plein de choses, c'est touchant. Elle arrête pas de tordre le nez...

Roh, c'pas possible, ils sont trop mignons !

Han, qu'on les marie, VITE !!!

Fiou, ça continue de péter de partout à bord de l'Enterprise. Mmmh, pour avoir vu les vieux TNG, je sais qu'une fuite de plasma, c'est pas bon, non, pas bon du tout. Aïe.

Bon, T'Pol a dû jouer les rapporteuses, parce que voilà ce bon vieux Phlox prêt à attacher Trip à son plumard de force. Allez, zou, au lit !! Pas ravi, le cow-boy.

Alors on apprend qu'en fait, les big bad guys ont créé les sphères pour rendre l'univers compatible pour eux. Parce qu'ils viennent d'une autre dimension ou je ne sais pas quoi. Le genre de truc qui me dépasse, quoi !

Donc en fait, dans le futur "normal", celui d'où vient Daniels, si je suis pas trop blonde, les Terriens sont destinés à former une alliance avec les Xindis pour vaincre ces gars-là. Et si c'est pas le cas, Terriens et Xindis sont cuits.

Bon, pendant que Jonathan s'escrime à prouver à Degra et ses copains que les Reptiliens ont trahi le conseil xindi, Trip ne passe pas une super nuit. En fait, il rêve de la nana qui est morte, Taylor... Pis le souci aussi, c'est qu'à bord du vaisseau, y a Degra et sa troupe, qui est à l'origine de l'attaque qui a coupé en deux la Floride. Et ça, Trip, il a un peu de mal. Alors il se fait secouer les puces par Jonathan... et par T'Pol, aussi.

Quelle ambiance délicieuse et printanière...

Allez hop, pour remonter le moral des troupes, petite séance bien stressante de réparation de la fuite de plasma pour Trip et Malcolm, et en combinaisons spatiales. Pauvre Malcolm. Il a bien failli finir grillé comme une merguez.

Rah la la, Trip, mon gars, tu files vraiment un mauvais coton. Il pète un câble, là. Il ne sait plus ce qu'il raconte. Tsss... Enfin bon il a raison de gueuler sur Degra, quelque part. Mais le pauvre Jonathan fait tout pour fonder une alliance, alors bon. Pas le moment, quoi.

Et hop, encore une petite gueulante...

Futé, n'empêche, je trouve, de passer une saison à combattre un ennemi puis en fin de saison renverser la vapeur et s'allier avec l'ennemi pour tenter de vaincre un ennemi encore plus fort. J'aime bien cette idée. C'est marrant parce que mon collègue m'avait dit qu'il n'aimait pas cette saison. Franchement je la trouve vraiment bien.

Allez, hop, Degra franchit le pas. Il se retourne contre les reptiliens et badaboum les vilains traîtres. Doit pas être facile de détruire les siens.

Aha... T'Pol cherche quand même bien la présence de Trip. Fait une raison ? Fait son choix ? Ouais mais Trip il en a rien à secouer du matos qu'elle lui apporte et il fout tout en l'air. lol.

Ca fait gloups chez choupette...

L'occasion pour Trip de vider son sac, concernant sa soeur, la mort de Taylor, tout ça... Pauvre biquet. Argll... C'est trop triste...

Du coup T'Pol est au bord des larmes, elle aussi... Oui oui, c'est bien sa main sur l'épaule de Trip...

Trip : "I envy you Vulcans..."
T'Pol : "You think that the loss of a colleague or a friend doesn't affect us ? It does. But if we give into these emotions, they overwhelm us. You're the ones to be envied..."

C'est tellement choupinet...
Tellement énorme de la part de T'Pol de dire ça... Elle qui méprisait tant les humains...

En attendant, voilà une affaire qui roule... au moins...

Trip finit par écrire sa lettre... Et il termine par : "She won't be forgotten..."

J'aurais vraiment VRAIMENT pas dû lire le résumé de l'épisode suivant sur le boîtier du DVD ! Ptain c'est quoi encore cette histoire ?? Chuis spoilée !!! Plus que quatre épisodes, gniiiii... Presque hâte de finir parce que là, je suis vraiment trop trop accro. Il faut que cela cesse !

De mieux en mieux !!! Je le crois pas !! Trop foooort !

Bon bref, on reprend où on s'en était arrêté, sauf que miraculeusement, pour les malheureux secoués à bord de l'Enterprise, ou du moins ce qu'il en reste, les tirs ennemis cessent...

Merci Degra...

Tain, quelle misère, à bord de ce vaisseau. Tout se barre en javel.

Et grâce à Degra, encore, Jonathan est renvoyé sur l'Enterprise.

Jonathaaaaaan est de retour ! Bon, pas franchement d'effusions, cela dit, étant donnée la situation. Pis au moins 14 morts. Ptain vous êtes sûrs qu'on est toujours dans Star Trek, là ???

Bon, Paulette, elle se tape quand même une tremblote d'enfer. Ca doit être lié à la maladie des Vulcains-zombies-boulets de l'épisode où elle pète un câble, vu qu'on a vu des extraits au début de l'épisode. Hinhin, je crois que je devine. Ouaip...

Sérieux, quelle ambiance sordide...

Oh... my... GOD !!

Oui, darling, je sais que c'est bon, mais c'est ptet JUSTE PAS LE MOMENT !!

Uhlala... Ptain que c'est auch, mes amis, que c'est auch !!

Han, comment elle le flanque contre le mur, la sauvage !! Même Trip commence à trouver ça louche...

(Oh sweet lord... Je vais en rêver cette nuit...)

Ben dis donc, Paulette, l'écran total c'est pas fait pour les iench !!

Oh, la maissante !! Elle veut étrangler chouchou avec ses vilaines mains !

-Mode Céline Dion ON-

Ce n'était qu'un rêêêêêêêve, ce n'était qu'un rêêêêêêêveeeeeuuuh !

Ptain, Paulette nous fait le coup des rêves érotico-morbides, maintenant. Elle aime ça, la ptite keuquine ! Bon, je vous épargne l'analyse de ce rêve sous ecsta ? Non parce que c'est plutôt facile, tout de même. J'ai capté assez vite ce qui s'est passé au cours des derniers mois, visiblement. A bord du vaisseau vulcain, notre Paulette atteinte de la maladie des autres boulets a dû goûter à des émotions auxquelles elle n'a pas voulu renoncer une fois guérie. Et elle a dû se shooter à cette substance dont je ne me souviens plus le nom mais qui a provoqué la mort des autres pour continuer à ressentir des trucs. Ce qui explique son cirque avec Trip, Trib-bis et sa jalousie et le fait qu'elle lui ait sauté dessus, qu'elle pleure quand le capitaine s'en va, et qu'elle envoie bouler chouchou quand il veut être sympa. Et le rêve ça doit être le fait d'être partagée entre l'envie de continuer à vivre ça (à fond, Paulette, fonce, ma poule ! Moi les scènes de douche, je ne dis jamais non !) et le danger que représente son addiction à ce truc.

Toujours est-il que cette scène est horriblement sexy !

Pour en revenir à notre histoire d'Enterprise en pleine désolation, là, franchement, je n'y croyais pas. Mais vraiment pas. En fait, après être revenu à bord du vaisseau, Jonathan a noué contact avec des explorateurs venus d'un autre système eux aussi en rade et leur a proposé du troc pour réparer leurs vaisseaux et remettre l'Enterprise en ligne. Car sans la vitesse de distorsion, il ne pourra pas retrouver Degra et sauver si c'est encore possible la Terre. Alors du coup, comme l'équipage de l'autre vaisseau refuse de se séparer de son ou ses "warp coils" (??), Jonathan décide d'aller les prendre de force...

Condamnant ainsi l'équipage à errer trois ans à la vitesse escargot avant de pouvoir rentrer chez eux.

Et la gueule de Malcolm quand il lui demande de préparer une équipe d'assaut.

Tiens tiens. Finalement l'intrigue que j'ai laissé tomber dans "Harbinger" avait peut-être un intérêt. Celui de nous montrer les vrais constructeurs des sphères, les big bad guys, alors, ceux qui tirent les ficelles de toute cette affaire.

Rahlala Paulette, ça s'arrange pas. Elle est pas d'accord et elle se met à casser la vaisselle. Enfin bon, elle se reprend, tout de même. C'est pas le moment de jouer les hystéros.

Et voilà, elle va déballer l'affaire à Phlox. Pauvre pitiote. Evidemment, c'était bien parce que du coup, ça l'a rapprochée de l'équipage (Phlox : "Commander Tucker, for example." ), mais elle est devenue accro et comme elle n'a plus sa dose depuis l'attaque, elle est en plein manque.

Eh ben ma Paulette, t'es une sacrée tordue, hein, comme les autres !! Ah ça, batifoler, ça a du bon !! Mais faut y aller mollo sur l'opium !

J'hallucine, quand même. Quand je pense que dans Farscape, quand ils vont braquer une banque pour se trouver des thunes on applaudit à deux mains...

Ah ça lui coûte cher à Jonathan d'aller voler les malheureux qui n'ont rien demandé à personne. Si c'était des méchants, encore, mais non...

Bon, toi, la Sauterelle, si tu pouvais arrêter d'être aussi mignon, ça m'arrangerait !

Ptain, ça tombe comme des mouches, dans les deux camps. Pan pan ! Trip a fauché ce qui lui faut pour réparer l'Enterprise, zou, c'est parti. Bande de pirates...

Et notre Paulette, alors ? Réussira-t-elle à sortir de l'enfer de la drogue ? Perso ça me ferait chier qu'elle redevienne la pimbêche casse-couille des deux premières saisons. Franchement, elle est tellement plus drôle comme ça...

Bon, nos amis parviendront-ils à rejoindre Degra pour empêcher les Reptiliens de détruire la Terre ? Prochain épisode, I guess !

Bon, pour rappel, Azati Prime, c'est là qu'est supposée se trouver la fameuse arme dévastatrice que préparent les Xindis. Et c'est en interrogeant Degra, le concepteur, que l'équipage de l'Enterprise a réussi à choper les coordonnées. Bref, après quelques semaines de voyage, nos amis sont en vue d'Azati Prime, juste au moment où l'arme va être lancée. Tension.

Donc, pour commencer, Jonathan envoie Trip et Travis en reconnaissance, bien planqués dans un vaisseau insectoïde. Et quand il s'agit d'aller faire péter la chose, il décide d'y aller lui-même, parce que pour cette mission-suicide, il ne veut désigner personne d'autre. C'est beau.

D'autant que Daniels a réapparu lui aussi, pour livrer du dossier. En fait, les Xindis se font manipuler par une race bien plus évoluée qui finira par les détruire aussi si les Xindis détruisent la Terre. Il se trouve que dans le futur "normal", l'Enterprise J (si si) compte même des Xindis à bord. Donc il faut faire la paix avec les Xindis pour avoir une chance de vaincre les constructeurs des sphères. Seulement Jonathan, il estime qu'il est trop tard vu que l'arme va être lancée et que dans l'immédiat, il faut juste protéger la terre de l'attaque. Donc, il est prêt à tenter le coup. Quitte à y laisser sa couenne.

Alors on a ceux qui se résignent dignement, genre Trip, parce que c'est le captain et qu'on obéit quand celui-ci vous donne un ordre, même si ça fait sacrément mal aux fesses. Et y a ceux qui font chier. Genre T'Pol qui nous pond un cake énorme, là !

Han !!

"I don't want you to die !"

Bon euh... Comment dire ? Paulette, mon chou, tu sais que tu ne peux PAS avoir les deux, hein ? T'es au courant ? Bon, va falloir choisir, un jour. Marrant tout de même. Pour une gonzesse qui trouvait les Terriens insupportables au début de la série, elle s'y est plutôt bien habituée ! Je dirais qu'elle voudrait bien Archer dans sa vie et Trip dans son lit. Bon bref, c'est une nana comme les autres, quoi !

Bref, le captain, il y va quand même et il confie Porthos à Phlox, snurf...

Ptain, Paulette qui est maintenant aux commandes nous pète un boulard, là. Elle s'en va comme une fusée sous le regard suspicieux de Trip...

Pour écraser une larme à l'abri des regards !!!

Enorme !! Paulette pleure !!

Seulement Trip il est pas trop d'accord qu'elle quitte comme ça la passerelle alors que tout le monde a besoin d'elle. Alors il vient juste la secouer gentiment... Pis forcément, elle peut pas lui dire qu'elle est malheureuse. Alors elle l'envoie péter.

Trip : "T'Pol ?"
T'Pol : "Dismissed."
Trip : "Dismissed ?"
T'Pol : "Get out."

Han !!!! La maichante !! Et il s'en va tout triste. Niuuh...

En attendant, à bord du vaisseau, ils attendent tous le "boum" libérateur... Qui ne vient pas, malheureusement, parce que Jonathan s'est fait choper... Et proprement éclater la gueule par les lézards...

lol, il provoque à mort, c'est excellent. Il est complètement cinglé !

N'empêche que ça tourne pas bien. Le lézard a trouvé l'Enterprise et il a décidé de le faire péter si Jonathan n'avoue pas tout de suite. Gloups.

De son côté, T'Pol a décidé d'aller voir les Xindis pour leur proposer une solution diplomatique. Pas vulcaine pour rien, celle-là.

Seulement, Trip, il veut pas laisser partir sa Paulette. Et il gueule fort, cette fois ! Et même il envoie les paluches.

Mais voilà, T'Pol elle gueule encore plus fort.

Trip : "What's wrong with you ??"

C'est la question qu'on se pose tous, mon lapin.

Bon bref, pas besoin d'aller vers les Xindis, ils arrivent. Et ils ne sont pas contents. Et là, brrr... Ca commence à dégommer sec. La scène finale est absolument DE-LI-RAN-TE !! L'Enterprise est en train de se faire passer à la moulinette, quelque chose de propre ! Ca pète de tous côtés, c'est terrible, j'en ai eu les larmes aux yeux de voir ce beau vaisseau partir en morceaux... Avec tous nos pauvres amis à l'intérieur.

Et de l'autre côté, les autres qui annoncent à Jonathan : "Your ship is under attack."

Pauvre Jonathan, c'est horrible...

Et pauvre Trip obligé d'abandonner son ingéniérie... Et T'Pol qui ne peut rien faire...

Purée, on voit même des pauvres gars projetés dans l'espace. Han, c'est affreux !!

THE END !!!

Bon, réfléchissons posément. Jonathan va réussir à convaincre Degra et profiter des tensions entre les différentes espèces xindis pour sauver l'affaire. Mais pour l'Enterprise, alors là. Je vois pas trop comment ils vont pouvoir réparer des dommages pareils. Je sais pas si un retour sur Terre est prévu pour le début de la saison 4, mais je me demande comment ils vont pouvoir se traîner jusque là-bas... Bref. Je suis curieuse. Et en même temps.... quel PUTAIN d'épisode ! Enorme ! Du drama de folie !! Fiou ! J'adore !! Et il reste encore huit épisodes avant de finir la saison !! Ca promet !