Je me demande bien ce qui peut me foutre d'aussi mauvais poil un lundi à neuf heures moins le quart du matin !

Mon patron me fait passer mon entretien annuel.
Le formulaire va directement sur une clé USB.
Il pose la clé USB sur la table.
Je me dis : "Ouh, jolie clé USB rose !".
Et là, il me sort : "Tu vois, pour toi, j'ai pris une clé USB rose."

Que faut-il en déduire ?

Ca fait quoi... trois semaines que j'attends de pouvoir passer une journée sans rien faire ? Eh bien cette journée, c'était supposé être aujourd'hui. J'avais même acheté de quoi bouquiner tranquillement toute la journée.
Et qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai décidé que le bordel qui régnait dans mon appart n'était plus supportable. J'ai viré cinq sacs poubelles pleins. J'ai démonté des vieux meubles. Jeté des vieux CD gravés et des VHS pourraves.
Et maintenant ? Mon appart ressemble à ce que vous voyez plus haut.
Je crois qu'il y a comme un défaut.

De la satisfaction de se dire : aujourd'hui, ce type ne me fait plus rien.

(Et aller faire les boutiques pour s'en récompenser.)

(Sans oublier de faire les courses du Dark Side.)

Ces jours-ci, je pourrais roupiller n'importe où.
Je viens d'ailleurs de piquer une ronflette très classieuse chez l'esthéticienne (et accessoirement de me délester d'un paquet d'euros).
Que voulez-vous, deux heures sans ordi, sans Précieux, sans un bruit... forcément, ça incite. Et ça repose.

(Je me gonzessifie à une vitesse terrifiante, moi, faut que je fasse gaffe.)

Super, il ne manquait que ça pour que cette période soit décidément délicieuse : le retour du cauchemar récurrent.
Ca fait environ dix ans qu'à intervalle régulier, je fais un rêve horrible : un avion s'écrase.
Il y a des constantes : cet avion, je ne suis jamais dedans. Je suis toujours à terre, et je suis spectatrice (ce qui est toujours mieux qu'être victime). Je le regarde, hypnotisée, tomber comme une pierre avec force flammes. Et puis systématiquement, cet avion veut me tomber dessus, alors je cours, ou bien je roule (variante autoroute), ou bien quelqu'un roule pendant que je suis assise à l'arrière (variante OH MON DIEU IL VA NOUS RATTRAPER !!!). Le tout dure très très longtemps et est toujours blindé de détails terrifiants. Le final étant que l'avion s'écrase, donc, longuement. Et bien sûr, il faut éviter les embruns. Mais je ne suis jamais touchée. En revanche, passé le choc, j'interviens pour constater le désastre puis pour aider les secours, et même, comme je suis la première sur place, je suis la première à m'y mettre. Toujours. C'est super bizarre. (Et horrible.)

A chaque fois je me dis que le positif, dans ce truc qui me réveille en sueur et en sanglots, c'est que je ne suis pas victime passive. J'agis. Bref.

Ca faisait bien huit mois que je n'avais pas rêvé de ça. Et là, cette nuit, paf. J'ai passé la moitié de mon temps de sommeil à me débattre pour empêcher ce foutu avion de s'écraser. C'est fou comme le subconscient lutte contre ce genre de truc. Là, le mien semble avoir décidé que ça fait trop longtemps qu'il s'inflige ça, et qu'il faut que ça s'arrête. Alors il a lutté contre. Je suis épuisée mais pour la première fois depuis dix ans, l'avion ne s'est pas écrasé.

Maintenant, s'il pouvait ne pas décoller du tout, ça m'arrangerait !

(Et vous pouvez imaginer le courage qu'il me faut rassembler pour prendre l'avion... )

Débat très intéressant tout à l'heure sur LCI : y a t-il trop de sexe dans les séries ?

Réponse : non. Ce sont les gens qui sont trop cons. Ils feraient mieux de se concentrer sur le Bigdil. (Ou tout autre équivalent contemporain.)

(Moralité, ne jamais m'inviter pour ce genre de trucs, je leur coule leur discussion en trois secondes. Non mais, je vous jure, l'intervention téléphonique de la mère supérieure du couvent des Ursulines de Bar-le-Fouette très choquée par les scènes de cul qu'on voit dans House et dans Bones, elle m'a calmée net.)

6h50 un lundi de Pâques. Je suis la dernière survivante de l'espèce humaine, c'est pas possible autrement.

Ou comment glander utile en attendant de maîtriser totalement le vortex temporel. (Je m'entraîne mais ça fait un peu mal à la tête.)

(Glander = tout ce qui n'a rien à voir avec le travail. Exemple : faire le repassage = glander)

Tiens, ça faisait quinze jours que je ne m'étais pas arrêtée chez moi pour autre chose que : dormir, manger, changer de fringues. C'est intéressant. C'est du moisi, là ?
Des fois, les gens croient que parce qu'on bosse souvent à la maison, on bosse pas. Ah ah ah. Bref, moi, ce week-end, je bosse à la maison. Et en même temps, il faut que je décompresse un peu. Alors je vais vous donner la recette de la glande où qu'on ne culpabilise pas.

Première (et unique) règle : on ren-ta-bi-lise.

• On n'a pas encore essayé la dernière extension des Sims ? Faciiiile ! Il suffit de lancer la chose pendant le petit-dej ! Rentabilité.
  
• On a une montagne de factures en souffrance ? Les doigts dans le nez ! On remplit les chèques et on colle les timbres pendant que le jeu charge et que le café refroidit.
  
• On aimerait bien écouter un peu de musique autrement que pour s'isoler des nuisances sonores au taf ? Très simple ! Un iPod, une base avec enceintes, et en même temps, on s'active à lancer trois lessives, étendre, plier, ranger. Rentabilité.
  
• On voudrait bien manger à peu près équilibré et se faire plaisir en même temps ? La logique même ! On se prépare un cake mutant (poire, chocolat, amandes etc etc etc... ) en se disant que ce sera parfait comme second breakfast demain matin (très matin) au boulot et en goûtant longuement la pâte crue, hop, ça fait le goûter. Et on met les restes du rôti au fridge en souriant à l'idée de trouver de quoi manger quand on rentrera du boulot à 13h30. Rentabilité.
  
• Ce catalogue, ça fait trois semaines qu'il est là et pas le temps de jeter un oeil dessus ? Bien sûr que si ! Hop, on l'emmène dans la baignoire ce soir parce que la douche à 5h30 du matin, on a encore un peu de mal. Rentabilité.
  
• Et on se démerde pour caser au moins cinq heures de boulot au milieu de tout ça sinon on va être dans la merde demain. Rentabilité, on a dit.

Voilà.

JE DETIENS LA TOUTE PUISSANCE !

(Et je n'ai pas du tout failli écraser un chat, hier soir. )