Ca fait une semaine que j'ai une télé, et donc, je l'allume, cette brave, de temps en temps, maintenant. Il se trouve que j'ai aussi la TNT par Free. Ben putain, est-ce qu'il y a vraiment des gens qui regardent ces merdes qu'on ose nous jeter à la tronche ???
Et c'est quoi toutes ces chaînes pourries qui ne diffusent que des trucs à la mords-moi ???
Et ces jeux tout moisis ? Et ces mecs que ça fait vingt ans qu'on se les coltine et qui trustent toutes les cases à peu près juteuses pour y coller DE LA MERDE ?

C'est affligeant de nullité, désolant tellement c'est ras des pâquerettes. Ca me déprime que sur autant de chaînes, il y en ait deux ou trois qui soient (parfois) un minimum intéressantes, et encore, dans ce cas, il vaut mieux essayer d'ignorer le petit ton intellectuel de la chaîne qui vous apprend des choooooses, à vous, gros ignorants de base.
A part quelques trucs regardables sur Canal (et encore), Arte, et des fois des vieilles (très vieilles) bonnes séries, je ne suis pas tombée une seule fois sur quelque chose de potable. Vous êtes sûrs que NRJ12 diffuse BSG ???

(Et oui, la meuf qui travaille à la télé et qui la regarde jamais, ah ah ah. Ben oué, et alors ?)

Le frangin qui rentre du Canada ? Meilleure nouvelle de l'année !

(Et sinon, oubliez pas, aujourd'hui, c'est la Saint Minmin.)

Bon, je tiens à vous prévenir que ces prochains jours, vous risquez de vous dire : "Mékeskélnoufélasorcière."

Je m'explique.

Nous sommes typiquement face à une anomalie temporelle appelée : "Aléas du Planning"

(Le Planning de sa mère la pute vérolée.)

Planning avec un P majuscule.

Dans mon métier, la phrase : "Oh, ça faisait longtemps qu'on n'avait pas bossé ensemble, dis donc !" entraîne de manière quasi-systématique un haussement d'épaules accompagné d'un rêveur : "Eh oui, ce sont les aléas du Planning."

Or, les aléas du Planning ont voulu que depuis quatre semaines, je ne glande pratiquement rien.

Attendez, ça va devenir intéressant.

Jeudi, en plein visionnage du dernier House, alors que *biiiip* nous fait sa crise cardiaque, premier coup de fil. On grogne.

"Raaaah, on est dans la merde, dépanne-nous, viiiite, c'est pour mardi, trop l'horreur, jamais on va y arriver !!!"

Votre tête dit non, votre bouche dit oui. Votre porte-monnaie sautille de joie. Merde, faut bouffer. Un mois "blanc", c'est juste pas envisageable quand on vient d'acheter une télé toute neuve et qu'on veut réserver ses vacances.

Vous rejoignez le Dark Side languissant en vous disant que hé, après tout, vous en avez vu de pires.

Vingt minutes plus tard, "EXTERMINATE ! EXTERMINATE !", autre coup de fil ! Autre boulot ! *biiip* est en train de crever, ah ça, merde alors, faut pas déconner. Vous laissez sonner. Le fixe qui sonne, maintenant ! Ouuuh, ça doit être grave. Bon, vous êtes pas comme ça. Vous finissez par décrocher.

"RAAAAAH, trop la merde, on sait plus à qui demander, aide-nous, sauve-nous !"

Et là, vous savez que c'est impossible. Vous savez que vous n'y arriverez pas. Et puis votre vie (enfin, celle des dernières semaines) se met à défiler devant vos yeux. L'ennui, la déprime de ne rien foutre, de se sentir inutile, et le doute aussi ("Personne ne m'aiiiime, je suis nuuuulle !"). Les mails ridicules envoyés aux copines ("J'ai pas de boulot, bouhouhouh."). La télé qui a l'air de se marrer dans son coin et qui SAIT, elle, que vous allez dire oui. Vous êtes faible. Vous dites oui. Vous négociez quatre heures de rab' tout en sachant que vous allez y passer vos jours et vos nuits. Que vous allez devoir annuler l'esthéticienne, l'ophtalmo, le théâtre. Vous sacrifiez même Indiana Jones. Même les deux épisodes de BSG que le Dark Side n'a pas encore vus. C'est le renoncement absolu.

24 heures après avoir attaqué votre Everest, vous êtes dans l'état du Docteur là-haut.

Alors vous étonnez pas, quoi.

Pour faire court : je chie dans mon froc.

On va faire une petite expérience, pour voir. Quand je vous dis : "Je ne tiens pas à chanter pour l'audition", quelle partie de cette phrase avez-vous du mal à comprendre ?

...

Voilà, c'est bien ce qui me semblait, cette phrase est parfaitement compréhensible à tous.
Alors comment se fait-il que je chante pour l'audition... qui a lieu ce soir ?!

Ce qui est formidable, c'est que comme je n'ai rien d'autre à glander que rester chez moi et regarder la télé (en foutant le bordel dans mon appart et en ignorant royalement la paperasse qui s'accumule), je découvre un nouvel univers visuel et sonore.
Avant, je regardais les séries et même les DVD sur Bill (mon Macbook Pro, pour les néophytes) ou sur mon iMac 20". Très potable. D'ailleurs, je continue à faire comme ça pour le premier visionnage, car à ma connaissance, impossible de faire des captures d'écran sur une télé.
Mais alors, hier, pour déniaiser ma nouvelle télé blanche à l'écran aussi grand qu'un terrain de basket, j'ai glissé dans mon lecteur de DVD "The Doctor Dances", première saison de Doctor Who, rapport à mon marathon Steven Moffat. (Pour les néophytes toujours, z'avez qu'à suivre. J'en ai parlé hier.)
Et là, en fait, j'ai eu l'impression de regarder cette série pour la première fois. Avant, j'avais le nez dessus, c'était presque intime. Très chouette, aussi. Là, c'est BAM dans ta tronche. Presque too much, en fait. Et encore, je suis très loin de ma télé (ayez des salles de séjour de 170 mètres carrés).
Je n'ose même pas imaginer BSG là-dessus. En fait, il va bien falloir, parce que j'ai juste trop l'intention de me mater quelques épisodes ce soir, pour voir.

(Et puis Star Wars, me souffle une petite voix sucrée. Et puis le Seigneur des Anneaux. Gnuhu. )

Bon, je me doute que j'ai l'air d'une cloche pour tous les djeunz qui habitent encore chez leurs parents dont le salon est doté d'une télé de deux cents mètres de large et qui n'ont limite jamais rien connu d'autre que les écrans plats. Ranafout'. J'assume ma clochitude. Et j'aime voir une armée de Daleks envahir mon salon.
Bon, je vous laisse, il est l'heure que je rejoigne mon coin de trottoir.

(Et oui, de rage, j'ai viré le billet "Fringe". Quand ça veut pas, ça veut pas. Si personne ne lit ce que j'écris, ça ne sert à rien.)

On dirait bien qu'en rendant l'âme, mon félon de grille-pain a décidé d'emporter avec lui ma vieille télé. Le toaster est traître.
Ce qui est très sympa quand on vient d'acheter une voiture et qu'on se décide enfin à planifier de vraies vacances.

Voyons le bon côté des choses : cette nouvelle télé est deux fois grande comme l'ancienne. Et étant donné la classe que Chris Eccleston a dessus, j'ose à peine imaginer la dégaine de House ou de la serviette de Lee Adama !

*s'en va s'acheter une minijupe fluo et des bas résilles pour se poster sur le trottoir le plus proche*

Ouais.
Voyons le bon côté des choses : pas besoin de virer les merdes de ces crevures de pigeons (qui ont encore été bien malades vu la couleur et la taille des bouses) de ma bagnole chez l'Oliphant Bleu. Achetez des voitures noires, qu'y disaient.

Ce foutu toaster a failli avoir ma peau !

Et je ne plaisante pas ! Mon bougre de grille-pain a décidé de rendre l'âme ce matin dans un grand feu d'artifice, faisant sauter les plombs de la baraque et manquant de m'électrocuter !
Après m'être remise de mes émotions, je me suis dit que c'était inespéré et qu'il fallait en profiter pour acheter celui-ci (que les fans reconnaîtront puisqu'il fait une belle frayeur à Helo sur Caprica, dans Battlestar Galactica). Mais quand j'ai vu le prix (tout à fait indécent, je vous assure, même pour moi), j'ai décidé de me rabattre sur un modèle plus modeste, moins évocateur... et qui ne risque pas d'attirer le mauvais sort.

Est-ce qu'on n'est pas trop mignons, tous les trois ?