Nuit de merde.

Alors, après test, je suis donc incapable de :

- Ranger
- Répondre aux mails
- Assurer une conversation
- Travailler
- Faire des courses
- Conduire

Alors je vais dormir.

Eh ben voilà, il est là le retour de bâton. Ce qui est fou, c'est que c'est toujours APRES qu'on se rend compte qu'on aurait dû s'arrêter bien avant.
Moralité, plus rien ne me tient dans les mains, j'ai la tremblote, un blues d'enfer et je n'arrive même pas à dormir.
Et je viens de refuser un arrêt maladie parce que je suis vraiment très, très bête.
Alors je vais me taire.

Et maintenant, mes bons amis, aboulez la caillasse !

(Dans une heure, une fois que je serai récurée, je vais descendre chercher mon courrier, trouver mon avis d'imposition et réaliser que tout va partir dans une petite enveloppe.)

L'ennui quand on se flingue une patte et qu'on douille pendant des semaines, c'est que le jour où ça s'arrête de douiller, tout content qu'on est, on a un peu tendance à oublier qu'on reste fragile. Alors on y va franco, on claque la portière de la voiture de cette patte (aïe), on se prend des portes, on "frotte" les murs d'un peu trop près, et surtout, dans le cas du cycliste, on se cogne fortement l'endroit sensible dans la pédale. OUAAAAIIILLLE !

(Moralité : on s'arrête, on retrousse anxieusement la jambe du jean pour vérifier que toute la belle peau neuve et rose homard qu'on s'escrime à faire repousser depuis trois semaines n'est pas restée collée contre le tissu. Ouf, non.)

Quand on n'a pas le temps de faire de courses depuis des semaines, juste vaguement une baguette par-ci par-là et autres trucs indispensables à la survie, il faut improviser.
Aujourd'hui, j'ai donc mangé une sorte de... gâteau de pancakes (au lait concentré rapport au fait qu'à blogsorciere.com, nous sommes en rupture de lait depuis trois semaines)... au Nesquick. Honnêtement, je ne vous conseille pas le gâteau de pancakes/Nesquick version Sorcière, c'est sec comme pas possible, et comme en plus nous sommes également en rupture de sucre, c'était pas sucré. Bref, ça ressemblait à rien.
J'ai hâte de savoir ce que je vais réussir à concocter ce soir. Une boîte de maïs sauce que dalle, je pense.
Ce qui est amusant, c'est qu'il y a une petite épicerie ouverte tous les jours juste en bas de chez moi, mais la dernière chose que j'ai envie de faire en rentrant à pas d'heure (outre faire à bouffer), c'est y rentrer. Bizarre, hein ?
L'ennui, c'est que l'apport en vitamines étant quelque peu restreint, ça se ressent sur tout l'organisme qui peine à mobiliser ses braves petits neurones pour absorber la masse de travail.
Bref, c'est auch, mes amis, c'est auch !

COFFEE ! NOW !

Aujourd'hui, j'ai dénoncé un de mes prochains.
Un voisin qui écoute de la techno jour et nuit depuis deux jours, à fond, malgré tout l'immeuble qui cogne aux murs.
Hélas, ce voisin habite l'immeuble d'à côté, impossible de savoir comment il s'appelle. (Sauf que j'ai quand même décidé d'enquêter.)
Alors au lieu de lui faire une proposition qu'il pourra pas refuser, j'ai calmement décroché mon téléphone à 9h28, (heure précise où la musique a repris après s'être interrompue aux environs de deux heures du mat'), j'ai appelé mon agence immobilière, et j'ai dénoncé le coupable.

Je me sens comme une merde.

Mais c'est peut-être parce que je déteste la techno.
Ca y est, je suis en train de devenir vieille, bourge, et conne !

A priori, je rechange de coiffeur...

LE SI-LEN-CE !

Ca a duré une demi-heure, une demi-heure bénie où pas un bruit n'a émané de la salle de montage qui se trouve juste à côté du bureau où je travaille.

Et là, c'est reparti : la musique en boucle, les commentaires graveleux, les gros rires parfum choucroute, les débats à n'en plus finir, entre personnes qui bien entendu, parlent très fort de nature, sinon ce ne serait pas drôle.

Je ne leur jette pas la pierre, Pierre, car la pièce est particulièrement (voire pas du tout) isolée.
Je vais quand même aller gueuler pour la forme.