Moi qui me fais toujours chier à cent sous de l'heure, dans les mariages, je suis bien sûre que je ne me serais jamais emmerdée à celui de Lane et Terry Bellefleur !



J'adore Lane... mon personnage préféré. Déjà dans la première saison, j'avais flashé sur son placard. Et puis les Gilmore m'emmerdent, en ce moment, je les trouve bêtes et prévisibles. J'ai envie de coller des baffes à Lorelai, il est temps que ça se finisse.

Ca tombe bien, il me reste plus qu'une vingtaine d'épisodes.

Parce que si c'est le cas, voilà à quoi je vais ressembler.

Sans le fromage blanc ridicule sur la tête et la quincaillerie de Mister T., ou alors c'est que je serai totalement partie du ciboulot. Nan mais sinon, voilà quoi.
OH MON DIEU, NOOOOOON !

M'en fous ! Puisque c'est ça, si je vis jusque là, je serai trop une mémé-rebelle ! Je porterai des t-shirts à têtes de mort, des chaînes et je m'achèterai une moto ! Je me teindrai les cheveux en rose ! Je porterai des platform shoes ! Je ferai tourner toute la maison de retraite en bourrique ! Je pincerai les fesses des gamins de trente ans ! Je cacherai de la gnôle dans mes tiroirs ! J'organiserai des parties de poker ! Je ferai le mur ! Je m'inscrirai sur Meetic et je ferai croire que j'ai 22 ans !! AHAHAHAHAH, j'foutrai un de ces bronx, ce sera DANTESQUE !

Bon, ça y est, je dois être en train de remonter la pente parce que le rythme commence à s'essouffler. Néanmoins, je souligne l'excellence du casting. D'abord, la vieille McCluskey de Desperate Housewives, c'est une évidence qu'elle est super copine avec Luke Danes. Une évidence.

Ensuite, le formidable Zach du groupe de Lane (et bientôt de Lane tout court), il est exceptionnel. Alors là, le petit Petrelli et le Grand Truc peuvent aller se rhabiller (ou pas, du coup) parce que lui, c'est du bonheur en barre. J'adore cette bonne nature de bon boeuf mal dégrossi qui met trois plombes à intégrer le fait que Lane s'intéresse à lui, à digérer la news et à organiser un rencard alors que... ils vivent déjà ensemble !

Tout ça pour dire qu'il a l'air incroyablement jeune dans cette série, Todd Lowe, et incroyablement mimi. Alors qu'il a l'air super cramé dans True Blood. Mais bon. En fin de compte, son Terry Bellefleur, ça pourrait parfaitement être un Zach van Gerbig qui aurait fait un malheureux détour par Falloujah.

Oh ! My ! God !

Oh my God.

Oh. My. God.

OH. MY. GOD.

Rory : There's this big event happening in my town.
Paris : Pig race ?
Rory : Dance marathon.
Paris : I was close.

Ca fait dix jours que je me traîne un chouette petit bourdon, que je n'ai envie de rien, ni de bosser, ni de voir des gens, ni de regarder des séries, ni rien du tout. Encore moins de bloguer.
Dans ces cas-là, je cherche les trucs doudous (terme que j'exècre d'ordinaire, doudou, WTF ?). Moralité, en dix jours, j'ai écouté mes "theme songs" environ 80 fois chacune. J'ai fait à peu près douze litres de soupe (couper des légumes, ça me fait tout oublier) et en ai mangé deux bols (c'est marrant comme manger des légumes, ça attire moyen, quand on bourdonne).
Et j'ai regardé presque deux saisons de Gilmore Girls.
Et là, vous vous dites : "Ouh là, effectivement, ça va pas fort."

Non mais voilà, quoi. Dans ces cas-là, on cherche le truc facile, le truc qu'y a pas besoin de bloguer, le truc sur lequel on peut se concentrer si on y arrive mais qu'on peut aussi passer en avance rapide sans aucun complexe, le truc sur lequel on peut s'endormir à deux heures et demie du mat', le truc pendant lequel on peut remplir son panier La Redoute sans craindre de rater un truc capital.
Non parce que j'ai essayé de regarder le dernier épisode de Fringe et j'ai rien suivi, donc ça commence à être agaçant.
Après, je me suis dit que j'allais en profiter pour me refaire Carnivàle. L'ennui, c'est que quand on a le bourdon, regarder une série sur la misère de la Grande Dépression, mmmmh. Il y a mieux.
Après ça, j'ai envisagé la deuxième saison de Doctor Who, mais si c'est pour finir prostrée sur le canapé en appelant Rose, c'est pas top.
BSG, ça me déprime encore plus si c'est possible. Friends, j'ai pas envie de rire, donc non. Farscape, faut que je le blogue donc... non. La chiante, quoi.

Alors je me suis dit : puisque c'est ça, je ne bloguerai pas Gilmore Girls. Sauf exception. Et cet épisode en est un.
Ce que j'aime dans cette série, outre le cadre rassurant, la casse-couillitude de Lorelai, la naïveté de Rory, la vie d'adolescentes qu'elles mènent et qui décomplexent la mienne et tout le tintouin, c'est qu'on a l'impression que Stars Hollow, c'est une autre planète, et en même temps, ça pourrait être le bled d'à côté. J'ai rarement vu ça, dans une série. C'est une petite ville super banale, gnangnan au possible... et pourtant, ils sont complètement barges de chez barges, quoi. Mais complètement.
Du coup, je ne vous cacherai pas que c'est quand même vachement sympa d'aller squatter un peu chez eux vu que j'ai pas trop envie de squatter chez moi.

De tous les festivals à la con que j'ai vus à Stars Hollow, et je commence à en avoir vu un certain nombre, celui-ci remporte la palme. D'abord parce que c'est un super clin d'oeil à un film génial des années 60, On achève bien les chevaux (They shoot horses, don't they ?). Ensuite parce qu'il n'y sûrement qu'à Stars Hollow qu'on pousse le détail jusqu'à se saper façon années trente pour danser pendant 24 heures. Et puis parce que les voir danser, ça touche une petite fibre sensible, chez moi. Ouais, chais pas pourquoi. Faut que je revoie Dirty Dancing, vous croyez ? Ou Flashdance ? Nan ?
En tout cas, les premières minutes du marathon, c'est génial. La musique est top, c'est super enlevé... vraiment enthousiasmant.

Mieux que ça encore, c'est de voir à quel point ils prennent tous ça au sérieux. Un marathon de danse... danser pendant 24h sans s'arrêter et sans jamais lâcher son partenaire. Non mais ça va pas, quoi ?
Mais qui fait ça ???

Eh ben Kirk, évidemment. Qui commence à bien m'éclater, d'ailleurs. Surtout là, quand il fait sauter son imperturbable partenaire au nez des autres concurrents.

Et cette tarée de Lorelai Gilmore qui enrage depuis quatre ans à le voir lui souffler la victoire à chaque fois.
Moralité, les Girls décident de jouer le tout pour le tout. Même si l'Infante doit se faire un peu traîner par l'oreille. Elle préférerait sans doute passer la soirée à regarder son grand tout mou dans le blanc des yeux et faire l'impasse sur les sandwiches aux oeufs sans oeufs de Lane.
Au lieu de ça, elle se fait toute belle, se maquille à donf, relève ses cheveux, et hop. Et c'est vrai qu'elles sont belles, les Girls, pas à dire.

(Tain, un sourire, ça la ferait chier ? )

Et tout ce qu'il y a autour aussi. Plein de belles images, dans cet épisode.

Et une très chouette ambiance, très soignée.
Bon, par contre, à ce moment de la série, on a envie de grimper sur un escabeau et de lui donner un grand coup de pied dans le derrière, au grand tout mou. Ca tombe bien, il se réveille précisément dans cet épisode !

(C'est fou comme d'épisode en épisode, il se transforme en Sam Winchester, lui. Impressionnant.)

D'ailleurs, ce que j'aime bien aussi dans Gilmore Girls, c'est que vous avez le droit d'être une spectatrice hystérique qui ne sait pas ce qu'elle veut. Et le lendemain, de vous en foutre comme de l'an quarante. D'avoir un jour le menton qui tremble de tendresse en imaginant Christopher et Lorelai ensemble après seize ans de valses hésitations. Et le lendemain, balancer des épluchures de patates à l'ordi parce que le géniteur de Rory est vraiment trop nase et qu'il faut vraiment que Luke se sorte les doigts du cul.
D'applaudir le Grand Truc un jour et le lendemain, de balancer les coussins en l'air en signe de victoire quand l'Infante se décide enfin à pécho le petit Petrelli. Vous voyez ce que je veux dire ?

Bon, en l'occurrence, le jour du marathon de danse, je suis 100% dans le clan Petrelli. D'ailleurs, en parlant de ça, je me demande bien comment les casteurs de Heroes ont pu voir le doux Peter Petrelli dans cette petite teigne montée sur ressorts. Oh, il joue bien les effrontés qui froncent tout le temps les sourcils, le Milo ! Je comprends pas comment son Dark Peter peut être aussi ridicule dans Heroes !

Bon, je dois commencer à être un peu trop vieille pour que ce genre de petite canaille un poil surfaite me fasse craquouiller, mais je comprends bien que la mignonne petite infante, embarrassée de son grand machin, lui lance des regards d'agnelle en colère et s'agace de le voir rouler des galoches à son esthéticienne de supermarket.

Alors pendant que Lorelai échange des sourires crispés avec Luke qui répare son talon...

Le Grand truc nous pète un câble maison, renvoie l'Infante à ses petits poneys et vlan. Voilà comment on nous solde enfin cette relation un peu pénible. Ah ah ah, j'ai ri !

De le voir s'énerver, de la voir ouvrir des yeux : "Hein, comment, mon chéri, mais point du tout. Nous ne voulons que vous."

Ah, j'ai bien regretté qu'il n'y ait pas un tout petit échange de torgnoles entre les deux prétendants pour ponctuer le tout, mais bon, sur du Glenn Miller, ça aurait été d'un mauvais goût.

(Heureusement, je serai exaucée à la fin de la saison 3, oh, d'une manière splendide !)

Bref, exit le Grand Truc qui va encore longuement rester en périphérie à enrager sur son statut d'ex-petit copain et enters Jess Mariano.

J'ai adoré la fin, vraiment. Quand l'avant-dernier couple s'effondre à six heures du matin, après 24 heures à se dandiner...

Offrant ainsi la victoire à Kirk et à sa partenaire, vu que l'Infante est partie pleurer au bord de la rivière.
Pauvre Lorelai. Elle y croyait tellement.

Finalement, sur la musique de Rocky, elle réceptionne sa progéniture qui sanglote, tu comprends maman, parce qu'enfin je peux être avec le mec qui me fait fantasmer depuis genre six mois.

Tssssss. L'adolescence, quelle plaie, je vous jure. Même quand on s'appelle Rory Gilmore et qu'on se fait tresser les cheveux par des petits oiseaux tous les matins.

(Bon, par contre, ras le bol du 4/3. Quand ils veulent ils me foutent du 16/9. Je hais les vieilles séries. Mais je continue quand même.)

En tablant sur le fait qu'en 2000, le Grand Truc âgé alors âgé à la louche de 18/19 ans a fini sa croissance (du moins en hauteur, on sait ce que ça donnera plus tard en largeur d'épaules), je crois pouvoir affirmer que papa Gilmore est un géant.

Maintenant, je ne suis pas certaine qu'à 27 ans, Jared Padalecki ait tout à fait cessé de grandir, donc bon. Je suis retombée sur un épisode de la saison 1 de Supernatural et la métamorphose par rapport à la saison 5 est... saisissante.

C'est sympa de voir les enfants grandir à la télé !

(Ah, et Milo Ventimiglia vient de débarquer à Star Hollow. L'horreur. Sam Winchester et Peter Petrelli qui se mettent sur la gueule, mes yeux ont saigné !)

(Entre nous, Sam Winchester, s'il veut, il le casse en deux, le Peter Petrelli. Et sans le toucher. Ah !)

A première vue, épisode chiant parce que d'une part, les Bangles, elles ont deux cents ans et j'en ai rien à taper de les entendre couiner les mêmes chansons qu'il y a vingt ans, surtout dans une série D'autre part, Javotte et Anastasie, faut juste qu'elles arrêtent de se renverser la bombe d'Elnett sur le crin le matin, et aussi qu'elles renoncent à voler le rouge à lèvres Chanel de leurs mamans parce qu'elles ont l'air d'avoir quarante ans et que c'est quand même un tout petit peu dommage quand on est supposé en avoir seize.

Bref, comme toujours, les histoires de Chilton m'emmerdent. Le chevalier à la triste figure qui continue à soupirer après l'Infante mais lui tire les couettes aussitôt qu'il la croise dans le couloir, la Paris à qui il faudrait d'urgence apprendre à être aimable et à s'habiller autrement qu'en gris souris ou en beige caca d'oie, et les deux belles-soeurs qui sont encore plus bêtes qu'elles ne sont méchantes... aaaaah, c'est affreux, sortez-moi de là !

("Lookatmelookatmelookatme.")

(Ouh qu'elles sont laides, les mauvèèèèses !)

Mais ce qui est intéressant, ici, outre regarder Lorelai s'empêtrer dans sa non-histoire avec Luke, c'est évidemment sa réaction face à deux péronnelles à qui mine de rien, elle a dû pas mal ressembler étant gamine. (En probablement beaucoup plus intelligente... quoique. C'est peut-être la vie qui l'a rendue futée.)

C'est vrai, l'école chic, les petites fiestas clandestines, des parents qui ne s'intéressent pas à ce qu'elles sont, trop occupés qu'ils sont à redécorer la baraque, et qui les laissent cavaler dans la nature. Javotte et Anastasie profitent donc du concert des Bangles (oh God) où Rory et Lorelai les ont gentiment invitées pour s'éclipser avec des étudiants, grisées sans doute par la cool-attitude de Lorelai.

Et probablement anesthésiées par les deux bonnes-soeurs qui les accompagnent.

Ce dont elles ne se doutent pas, c'est que Lorelai va retourner tout l'immeuble pour les tirer de leur sauterie à grands coups de pied au derche. Assez jouissif, il faut bien le dire.

Lorelai : Move your asses outside, now ! Hey. I am not even going to begin to tell you how completely insane it is to take off with anyone you don’t know, or drink things that you don’t know what’s in them, or act like you have a clue when you don’t, but so help me God if you ever pull a stunt like this again, it will not be around my kid ! Do you understand me ?

Ouaip. J'aime bien cette Lorelai-là, moi.
Et j'ai adoré cette phrase de Paris à Rory, pour conclure la soirée : "You know what ? I think that's one of the best nights I've ever had."

Concernant Luke... bah. C'est tellement cousu de fil blanc, vert, rouge, argenté que no comment. Sinon que je sens que ça va durer, durer, durer et encore durer.

La meilleure réplique de l'épisode revient sans conteste à Rory qui s'écrie, face à une armée de sacs poubelles remplis de fringues destinées à la vente de charité de Stars Hollow : "This stuff is like Tribbles !"
Rory Gilmore vient de nous faire une référence à Star Trek Classic. Sous vos applaudissements.
Thank god, it's friday !

Euh, c'est moi ou les Gilmore Girls viennent de me flanquer mal au crâne ?
Non mais c'est vrai, qu'est-ce qu'elles CAUSENT, ces gonzesses, c'est du délire !

Exemple. Lane et Rory écoutent de la musique dans le salon. Lorelai étudie pour un truc insensé. La musique est trop forte. Ca donne ça.

Lorelai : I have like six thousand pages of case studies to memorize and this whole big test on the Wal-mart phenomena coming up on Friday and because I have a life, and a job and business school's not the only thing I have to concentrate on, I'm behind and I'll probably fail, and then that little eighteen year old annoying gnat who sits behind me will get another A and make that 'I'm smart, you're dumb' face to me for the rest of the week and I'll be very upset and will possibly cry.
Rory : The music's too loud ?
Lorelai : Yes.
Rory : Got it.

Ma tête !!!
Enfin, me direz-vous, il faut bien les remplir, ces quarante minutes de programme, parce qu'à part blabliblabloublibloubloubla, ben bon...

En tout cas, le petit manège matinal des Girls m'a éclatée. Ca, on ne peut pas dire le contraire. Surtout quand je les ai vues retirer la cafetière avec le café qui coule pour mettre leurs tasses en dessous. Voilà, c'est tout à fait moi, sauf que maintenant, j'utilise la cafetière de Dexter avec brûlure au deuxième degré intégrée. N'empêche qu'avec la petite musique qui va bien, ce petit clip de début quasi-chorégraphié, il est super efficace.

Et il donne trop envie d'habiter avec elles.

A part ça, ben ça fait plaisir. Non parce que je pense très sincèrement que le personnage de Sookie est complètement grave pompé sur moi. (Sauf que des meringues, arf arf arf, et pourquoi pas des macarons bicolores à la crème de rose pendant qu'on y est ?!)
Ben oui, Sookie est aussi cataclysmique que moi dans une cuisine et définitivement aussi douée que moi quand il s'agit de proposer un rancard à un mec ! Top-là, sister !

L'ennui avec Sookie, c'est que je suis persuadée que ça ne lui réussit pas super de traîner avec une Lorelai Gilmore. Nope. Le genre à vampiriser (involontairement, s'entend) tout ce qui passe. Heureusement pour elle, Sookie cuisine comme une déesse. C'est juste un peu dommage de n'avoir que cette corde à son arc. Enfin, en même temps, la série s'appelle Gilmore Girls, donc bon.
Enfin, j'espère qu'elle saura en remontrer à Lorelai de temps en temps, parce que pour l'instant, le syndrome de la bonne copine boulotte mais qui n'a pas de copain parce que bon, c'est un peu gavant.

Faut dire que ce coller un chou-fleur sur la tête, même pour séduire un maraîcher, c'est pas super malin.

Pendant ce temps, ben le grand truc a bien mangé ses petits champis made in Alice in Wonderland, je n'ai pas d'autre explication. Ce garçon crève le plafond !!!
Et vas-y que ça bécote goulûment l'infante pendant de longues, très longues secondes, histoire que je me détende la mâchoire en bâillant.
Entre deux choses baveuses et répugnantes, cette petite parvient à lui demander un rencard pour Lane avec son pote Todd.
Lane, eh bien elle m'éclate. Elle, en revanche, le syndrome de la bonne copine à lunettes, connaît pas. Elle est soixante fois plus dégourdie que Rory, vit à mille à l'heure malgré sa mère qui a dû être une porte de prison dans une vie antérieure ou qui le sera dans la prochaine, et j'adore la passion qui l'anime quand elle parle de musique.
Elle tombe amoureuse toutes les dix secondes, bref, elle est excellente, se relève aussitôt qu'elle se casse la gueule, et elle n'en fait pas tout un plat. C'est une gosse super, et je veux bien l'adopter.

Clairement, elle ne mérite pas un gros Todd très lourd dont le film préféré est Beethoven. Non, pas le compositeur. Le saint-bernard.
Mauvais plan, donc, pour Lane, et mauvais plan aussi pour Lorelai qui se retrouve piégée à jouer les chaperons avec les deux empotés de service, plus le cousin Rune qui est un être qu'on pourrait qualifier de lumineux. Poli, délicat, il a tout pour lui, ce garçon.

Rune : I can't believe you set me up with that ! What, was the bearded lady busy tonight or something ?

Bref, super le double rancard.

D'autant qu'un peu plus tôt, Sookie lui flanquait une pression monstrueuse tellement elle flippait à l'idée de se retrouver seule avec Jackson.

Sookie : You will not regret this.
Lorelai : Pick another phrase.
Sookie : You will not have to pay.
Lorelai : Much better.

(Oui, bon, c'est là qu'on diffère. Moi, une fois le rencard fixé, j'ai pas peur de vampiriser.)

Enfin, comme c'est un poil prout-prout tout ça, tout ce petit monde se retrouve à se bourrer de frites bien grasses chez Luke. Et une fois Rune parti en claquant la porte (thank God !), les tourtereaux décoincent enfin pendant que Lorelai tape le carton avec Luke et passe à CA de se faire demander en mariage (oui, enfin pas tout à fait mais presque) par Grincheux.

La voilà donc partie en mission avec Mrs Kim pour retrouver les deux petites gourgandines car ouhlàlà ! Lane n'a pas le droit de sortir avec des garçons, pensez bien, elle risquerait de... de euh... d'en frôler un du bout de euh... la manche de son manteau.

Donc ça, c'est clairement le truc trop laid de l'épisode. La manière qu'a cette pauvre Lane d'être soumise face à sa mère, ça m'a rendue malade.

Alors on minimise un petit peu, Rory lui rend visite et c'est trop mignon, mais bon. Pauvre gosse, quoi.

Le message est quand même super violent, je trouve.
Pareil, la conversation de Lorelai avec Mrs Kim, même si elle parvient à délivrer Lane, ben... fiou. Je ne sais par quel miracle elle arrive à se la mettre dans la poche, mais je devine que ça marchera pas systématiquement aussi bien.

Futée, en tout cas, de flatter cette mini-Thénardier en lui faisant comprendre qu'elle n'est pas l'ennemi. Ce qui est le cas, certes. Et pas inintéressant de voir qu'elles sont assez intelligentes pour trouver un terrain d'entente malgré le fossé culturel.

Lorelai : I certainly don't want Rory to turn out like me.
Mrs. Kim : I don't want Lane to turn out like you either.
Lorelai : Now I believe that's the first thing that you and I have ever agreed on.

Au final, on peut aussi louer la finesse de Rory qui savait que ce qu'elle faisait était défendu mais qui a manoeuvré de manière magistrale pour contourner les règles et épargner tout le monde.

Lorelai : You lied to me so I wouldn't have to lie to Mrs. Kim ?
Rory : Yeah.
Lorelai : Oh my God, you really are my daughter.

Yyyup !