Oh putain ! Oh misère ! Oh sainte mère ! Et une scène culte pour la saison 3, une !

Enfin, j'y reviendrai plus tard.

Pour commencer, collector les robes première version des demoiselles d'honneur de Bree. C'est là qu'on se dit qu'il ne faut pas abuser. Bree n'habillerait jamais ses copines comme ça. Mais bon, ça fait une scène amusante.

Un petit peu déçue par le mariage de Bree. Je m'attendais à un truc plus... moins... enfin bon, peut-être à quelque chose de plus dans le genre de l'enterrement de Rex. Rhâ ptain, quel souvenir !

Je suppose que c'est le cirque de Susâne et de son mec qui m'a un peu soûlée.

Comment il fout trop les jetons, Kyle !!! En le regardant on se demande vraiment à quelle sauce on va être mangées. Et j'insiste bien sur le -ées.

Sinon, j'ai adoré le cirque de Gaby et Carlos. Ces deux-là sont vraiment faits l'un pour l'autre ! Et comment ai-je pu ne pas deviner que Carlos finirait pendu aux lèvres de cette folle de Norah ? Sérieux ?

Et le petit prédateur glossé fondant sur eux perché sur ses stilettos. Non, c'est trop fort. Trop fort.

Plus fort encore, et il ne manquait plus qu'elle pour que le vaudeville soit à son top :

"Missiz' Soliiis ! Missiz' Soliiis ! I tink it's time !"

Flotch !

Uh uh uh !

Forcément, là on se dit que ça va être le top, que le bébé va naître et que du coup nos amants terribles vont enterrer la hache de guerre et se réconcilier autour du berceau. Point !

Là pareil : trop sublime. Ptain, ils ont osé. Ah les cons !

Un bébé noir ! Le tableau de la mort ! Un échange d'embryons ! Et voilà, plus de bébé. Trop ballot.

Bon, le point d'orgue de cet épisode, c'est bien sûr la scène de la morgue. On se dit merde, Orson va devoir identifier le cadavre de sa femme, arrivé là, ce naze dit que non, ce n'est pas elle et tadam ! La voisine venue dire siiiii, c'est Alma, spèce d'assassin !!! Et là : paaaaas du tout ! C'est pas elle ! Mouhahahahahah, comment qu'on a eu chaud aux miches ! On respire un peu, au bord de l'asphyxie, et là, au moment où tout le monde se casse, laissant le pauvre cadavre reposer en paix... Orson qui se retourne, façon Anthony Perkins au sommet de son art, et qui déclame : "Tu me manques, Monique."

Raaaaaah, c'est sublime ! Dix bonnes secondes de et de agaaaaah avant d'imprimer ! Cul-ti-ssi-me, vous dis-je. Coup de maître, franchement.

J'aime beaucoup la fin avec Mary-Alice qui dit que finalement, le couple idéal, c'est eux, surtout parce qu'ils ne se regardent jamais en face. Superbe.

Finalement, dans DH, ce que j'aime le plus, ce sont les débuts et les fins. Et quelques Susâneries (© Maiky), et aussi quelques Lynetteries. Et aussi quelques McCluskeunneries... Mais les débuts et les fins de zode, pour un peu qu'ils soient soignés, c'est du caviar, mes enfants.

C'est le retour de nos désespéréesmaisonfemmes ! Quoi de plus agréable, après une grosse journée de boulot, quand il fait nuit et qu'il pleut, que de se regarder un bon épisode bien girlie et grinçant ? Vous pouvez me dire ? Ben en ce qui me concerne, en tous cas, c'était exactement ce dont j'avais envie hier soir. Et un premier épisode de saison, ça a toujours un goût particulier, surtout après une longue pause.

En tous cas, quel plaisir de retrouver nos cinq gonzesses. C'est presque devenu des copines, en fait !

Commençons par la famille Scavo. C'est peut-être l'intrigue qui m'a le moins accrochée dans ce premier épisode. Je pense que les "six mois plus tard" (grosse surprise, d'ailleurs) y sont pour quelque chose. On s'imagine bien que le plus croustillant dans l'histoire, ça a très probablement été l'installation de la folledingue dans une maison du patelin avec sa gamine. Du coup, on se retrouve directement dans un train-train pas encore forcément bien huilé, d'ailleurs, et c'est presque difficile d'entrer directement dedans.

En tous cas, mention spéciale à la photo de Noël de la famille Scavo. On peut pas dire, l'arrivée d'une ex et de 20% des enfants de Tom, ça pimente !

Le problème, c'est que j'ai du mal à imaginer ce qu'ils vont nous sortir de "plus" que ce qu'on vient de voir.

Le cas Solis, maintenant. Je dois bien reconnaître que le jeu "à salope, salope et demie" entre Gabrielle et Xiao Mei était ex-tra ! J'étais presque navrée que la petite se casse.

Finalement, on ne va pas s'en plaindre. Ca nous a donné l'occasion de voir Carlos, et surtout de voir Gabrielle étrenner un nouveau look façon nouilles asiatiques.

Du côté de cette chère Susan (qui nous a gratifié d'une sublime susânerie en balançant à la gueule de la comateuse le contenu de son gobelet)...

... ma foi, ça m'a presque émue. J'ai adoré la scène où elle s'obstine à vouloir raser Mike... Miiiike ! Miiiike Delfinoooo ! Ptain y avait longtemps, j'étais presque rouillée, les mecs ! D'un peu trop près, d'ailleurs, le rasage.

Pauvre Mike. A chaque instant je m'attendais à ce qu'il se réveille pour lui gueuler d'arrêter ses tortures !

Six mois de coma, quand même pour le pauvre Mike. Je comprends que Susan soit tentée de sortir avec un autre mec... Ca doit être une situation super difficile, surtout quand on voit la tendresse avec laquelle elle prend soin de lui...

Faut dire que même dans le coma, il est rahlalalalalamikedelfinooootrobooooo !

Bree Van de Kamp, maintenant. Gros dossier, mais là, grâce à quelques spoilers, j'étais au courant des fiançailles. La première scène de l'épisode est très bien gaulée. On se demande petit à petit qui est le mari psychopathe, et d'un seul coup, paf, on capte.

Bon, je trouve ça un peu beaucoup, tout ce qui arrive à Bree depuis deux saisons. C'est bien sûr un bonheur de la voir se coller dans des situations complètement loufoques (et très très glauques, faut bien l'avouer), mais bon. Ca fait un peu beaucoup. Un peu.

Au cours de l'épisode, j'ai eu un flash. Au moment où Bree dit à ses copines qu'elle et Orson n'ont pas couché. Là, je me suis dit que si j'étais elle, je le testerais quand même avant le mariage. Oui, parce que dans Sex and the City, si je me souviens bien, il était terriblement impuissant !!!

Et mon Dieu, que j'ai ri avec la scène de l'orgasme. Y a vraiment que Bree Van de Kamp pour consulter le toubib à cause d'un malaise qu'elle a fait pendant une séance de tagadatsointsoin. Enormissime. Et la manière dont Orson la met dans son plumard, en relavant des verres déjà lavés, là, je m'incline.

Le fait que la voisine débarque au moment du dîner d'annonce et accuse Orson de meurtre, j'ai trouvé ça pas mal. Ca m'aurait gênée que Bree n'ait pas le moindre doute. Là, c'est le cas, même si elle refusera de le reconnaître. Donc très bien joué.

Bref, plaisir, plai-sir !

Yahoo People a dit :

Marcia Cross est enceinte !

Eh ben bonne chance, les scénaristes de Desperate Housewives !

Les teasers de DH sont d'un raffinement rare... Et bourrés d'indices !

Karen McCluskey : How old are you boys anyway ?
Porter Scavo : We're six.
Karen McCluskey : And you ?
Parker Scavo : Five.
Karen McCluskey : Wow. Your mom just pops them out, doesn't she ?
Preston Scavo : How old are you ?
Karen McCluskey : How old do you think?
Porter Scavo: 150.

Andrew Van De Kamp : Isn't that weird ? That's the sound my mom makes when she climaxes !

Yao Lin : I don't like lies.
Gabrielle : Yeah, well I don't like your ironing. So there.

Lynette : Why don't I just put them back in me and cook 'em until they're civilized ?
Tom : You'd be cool with that ?

Bree : Girls, you don't understand. This poor kid is scared out of his mind.
Gabrielle : Oh, for God's sake, Bree. You're a woman. Manipulate him. That's what we do.
Bree : But how ?
Gabrielle: I don't know. How did you usually manipulate Rex?

Susan : Hey, Edie !
Edie : Wow, get a load of you. You look so pretty. I hardly recognize you.

Gabrielle : Before we got married we made a deal, remember ? No kids.
Carlos : Deals are meant to be renegotiated.
Gabrielle : We're not negotiating my uterus.

Paul Young : Will I have to tell them about my wife's death in the house ?
Edie : Yeah. Legal crap. People get really freaked out by suicides. Hell, I get the willies just standing here.
Paul Young : Is there any other option ?
Edie: Well, you could say that she shot herself in the house, then crawled out back to die...

Bree : Danielle ! How was school ?
Danielle : It was okay.
Bree : Good. Where does Andrew keep his marijuana ?

George Williams : Well... I'll see you, Dr. Van De Kamp.
Rex : Please, you're dating my wife. Call me Rex.

Julie : I always assumed I'd have sex for the first time before you had it again.

Susan : Do you believe in evil, Edie ?
Edie : Of course I believe in evil ! I work in real estate !

Bree : For God's sake, Phyllis, don't you ever worry about dehydration ?
Phyllis Van De Kamp : Are you saying that I am too emotional ?
Bree : I'm saying that even Italians take a break now and again.

Gabrielle : Why are all rich men such jerks ?
Carlos : The same reason why all beautiful women are bitches.

Father Crowley : You're pregnant ?
Gabrielle : Yes, and it's impossible. I'm on the pill which I know you probably think is a sin but it's a 99.9% effective sin.
Father Crowley : Maybe its in the 0.1% that God resides.
Gabrielle : You just couldn't wait to throw that in, could you ?

Gabrielle, c'est quand même une fameuse cliente, je trouve !

Entre les 210 coups de fil de ma Minmin pour reprendre les mesures de ma cuisine ou pour me convaincre que le rouge cerise, c'est pile moi, et qu'une nouvelle plaque de cuisson sans gaz lui permettrait de dormir sur ces trois oreilles sans compter les facilités de paiement Ikéa (oui, Roro, adieu sans doute cet automne la cuisine Friends. I'm a big girl now... )... j'ai ENFIN pu voir la fin de la saison deux de DH. Holy Molly !! Du grand DH ! Une heure trente de bonheur ! Ca devrait toujours être une heure trente !

Oooooh... Mary-Alice ! J'adore les séquences où on les voit tous arriver dans leurs maisons.

C'est juste chouette. Exactement le genre de trucs qu'on a envie de voir, en fait...

Et revoir Mary-Alice, l'ange-gardien de tout ce petit monde. C'est tellement bon de la revoir. C'est comme à la maison ! Ca me donne envie de revoir la série depuis le début... Son regard est tellement plein de compassion.

Bon, ok, elle a tué une jeune femme, mais ce personnage est tellement fort. Et en même temps, on ne fait qu'entendre sa voix la plupart du temps. Cette série peut vraiment être intelligente, parfois... souvent...

Hiiii ! On va voir Rex ! C'est trop chouette...

Purée, le coup de la caravane. So so Susan Mayer... Elle a un petit fond hippie derrière ses airs de mamie...

Et ça sent tellement le rabibochage avec plumber-guy...

(C'est moi où c'est encore mieux filmé que d'habitude ?)

J'aime trop quand Mike l'embrasse (gniiii) pile poil sous le nez de Karl.

Ouarf !!!

Purée et je croyais tellement que c'était Karl qui foutait en l'air Mike.

J'aurais jamais cru que ce puisse être ce fourbe de Kyle MacLachlan. Cela dit avec un nom pareil, on sait jamais à qui on peut avoir à faire. Mais Karl... c'est une enflure de la plus belle espèce... mais certainement pas un criminel. Il est bien trop lâche pour ça.

Carlos qui trompe Gabrielle avec la Chinoise enceinte ? C'est chiant, mais une petite voix démoniaque me souffle qu'elle ne l'a pas volé...

Uh uh uh !!

Et qu'il en faut plus que cela pour démonter Gaby Solis.

La preuve. Trop fort le flashback de son premier rodéo avec John.

Et franchement, c'est pas drôle, mais la scène où elle flanque Carlos dehors est tellement hilarante... Avec la coupable qui l'aide à balancer ses fringues par la fenêtre !!

Ptain j'adore qu'on revoie tous les anciens. Et même ce cinglé de George Williams !

Concernant Lynette (the mother of 80% of Tom's children), je SAVAIS que Tom ne POUVAIT pas la tromper. Et si j'étais elle, moi aussi j'aurais flanqué Tom par terre. De soulagement !

Trop fort. Je les aime trop tous les deux. Ce sont vraiment mes chouchous à moi.

Sacrée team, ces deux-là... Et Lynette, impériale face à la fofolle mère de 20% des enfants de Tom. Alors là, pardon, mais quelle idée brillante !

Bon ben Caleb a vraiment tué Melanie Foster alors ? Limite je pensais qu'il y avait embrouille là-dessous aussi. Ah... Eh ben y avait embrouille. Brrrrr... Le choc de ce trou dans la vitre... Froid dans le dos. J'étais vraiment pas spécialement attachée à Matthew mais c'est tellement bien fichu que j'en ai eu les larmes aux yeux. Et je ne m'y attendais pas.

Et là où j'ai poussé des cris... purée les salauds. Je me suis revue à la fin de la saison 1 : "Nooooon putaaaaaain, pas Reeeex, bandes de salaaaaauds !"

"Nooooon, putaaaaain, pas Carloooooos !!!!"

LES CONNAAAAARDS ! Comment j'y ai trop cru !!!!! Rah !

Bref, un épisode formidable. Qui réussit le pari de nous divertir de bout en bout avec des flashbacks succulents et jamais inutiles... et qui constitue probablement une plaque tournante de la série.

Et en bonus ce petit con de Zach qui va laisser son "père" moisir en taule en se gobergeant grâce à l'argent du vieux qu'il vient d'euthanasier. loooool ! Merci Felicia !!

Mais je vous jure que si Miiiike, Miiiike Delfinooo, y reste, ça va mal se passer ! Et de toute façon, il va probablement survivre pour dire qu'il a vu la voiture rouge de Karl lui foncer dessus et ça va faire un cirque monstrueux. lol d'avance !

C'est pas tout ça, mais en perfect undesperate housegirl, j'ai un moelleux aux amandes à préparer ! Me suis bien amusée ! C'est quand la suite ? A la rentrée ? Vivement ! Bye bye les copines !

Nandidiou, ça part en vrille sévère !!

L'affaire Susan Mayer/Edie Britt, pour commencer. Gros dossier, naturellement...

La course-poursuite, les insultes, tout ça, tout ça, on a l'habitude. Va falloir un gros retournement de situation. Ca fait deux saisons qu'on nous sert la même recette.

Mention spéciale au look d'Edie après l'attaque des abeilles mutantes.

Maintenant il faut que ça chie. Et vraiment.

Autre dossier qu'on attendait limite depuis le début de saison. Le badaboum des Scavo. Intimement, je me dis que Tom n'a pas pu faire ça. Et en même temps, fallait que ça arrive depuis le moment où Lynette le prévient aimablement que si jamais il ose la tromper, elle se tire cash. Forcément, dès cet instant, j'ai su qu'on nous le servirait un jour, tout en espérant que ça n'arriverait pas... Ca fait vraiment mal au coeur.

Et l'intervention de McMcluskey, toujours formidable. Arf. Même si snif.

Côté Solis, on le sentait venir aussi. Les hostilités sont lancées.

Et Bree tellement formidablement Bree qui se pointe à l'asile avec sa petite valise et son sourire à 4,95 :

"I think I'm about to have a nervous breakdown."

Je ne parle même pas de Felicia. Alors celle-là, on peut dire qu'elle est VRAIMENT folle à lier !!

Bon ben je suis obligée de regarder la suite, hein ?

(Ptain, je devrais bosser !)

Toujours sympa de se regarder un épisode de DH. Surtout en ce moment... surtout avec une bonne tasse de café...

Le début est comme souvent vraiment épatant. Avec le P.I. planqué dans les buissons ! Arf !!

Et un Mike encore très amoureux de sa Susan, toujours à veiller discrètement sur elle.

D'ailleurs je me demande vraiment ce qu'il lui trouve. En ce moment, je suis anti-Susan. Je la trouve très conne. C'est pas sa faute, je sais. Mais elle est conne. Et c'est vrai qu'au début, ça me faisait rire, mais là, c'est du grand n'imp.

Alors là, pareil, j'ai ri, mais ri. Toujours dans leur croisade bébé, Gaby et Carlos proposent à leur perle chinoise d'être leur mère porteuse, ce qui leur évite par la même occasion d'être obligés de la ramener à la frontière...

Et évidemment, l'effarement de la pauvre créature, extrêmement vierge, est tordant...

"Me have baby ???"

Sans compter qu'elle n'a pas très bien compris comment ça allait se passer... Et qu'elle file se mettre sous la couette à pwal...

Trop fort !!

Tout l'arc Bree/Peter/Danielle/Andrew est fiou... je pensais pas que ça irait aussi loin. Déjà, j'ai commencé à être inquiète quand Danielle a débarqué en tenue légère... Mais j'aurais jamais cru qu'Andrew irait jusqu'à allumer le mec de sa mère et se le faire rien que pour la faire chier. C'était énorme. J'en suis restée comme deux ronds de flan !

Evidemment la scène où Bree largue son fils en bord de route avec un sac et un peu de fric est super puissante...

Et la réaction du petit con l'est tout autant.

Bon, revenons-en à Susan. Classique, elle s'enfonce, s'enfonce, s'enfonce... Le coup du facteur, tsss... Tellement Susan que j'ai à peine été surprise.

Attention, personnage qui tourne en rond detected... Et Miiiike, limite un peu aussi...

Mais j'avoue avoir eu un tout petit pincement de nostalgie quand elle va chez Mike avec sa tarte (ô symbole...).

Et la petite fin démoniaque, comme souvent... L'ironie du sort... Z'ont vraiment pas de bol dans cette putain de rue !!

C'est marrant, parce que dans la saison 1, Susan crame la maison d'Edie sans le faire exprès, parce qu'elle croit que celle-ci couche avec Mike, et là, c'est Edie qui fait cramer la baraque de Susan parce que celle-ci a couché avec Karl. lol !!!

Sinon, les aventures formidables du couple Scavo... Je suis persuadée qu'Ed raconte n'importe quoi à propos de Tom. Pour se venger du poing dans la gueule. Ou pour le virer plus facilement. A mon avis.

1) You put onions in my salad ? (Rex)

2) Oh, for Gods sake, Bree, I'm wearing pantyhose ! (Lynette)

3) Dear diary, Mike doesn't even know I'm alive. (Julie)

4) What did your mother *do* to you? (Bree)

5) Oh, Mary Alice, what did you do ? (Susan)

6) Oh, Mary Alice, what have you done ? (Paul)

7) Wow, get a load of you. You look so pretty. I hardly recognize you. (Edie)

8) Are you saying I'm a bad mother ? (Lynette)

9) We're not like other families, are we ?

10) I used to have all these questions about how you got to be the way you are. They were all just answered. (Mike)

11) Start spreading the news. I'm leaving today. I wanna be a part of it. New York, New York. These vagabond shoes... You're an ass, you know that ? ... No, keep playing... Are longing to stray... (Susan)

12) Don't look shocked, Martha, makes your face look fat. (Felicia)


Eh ben bonne chance, les gars, vous en aurez besoin !

Bon en fait, de manière générale, je n'ai pas adoré cet épisode. Je me suis limite un peu ennuyée. Quelques moments caustiques, mais je trouve que ça commence à sérieusement tirer trop sur la corde avec Bree et Peter. C'est too much, cette histoire de sex-addiction. J'avais bien aimé la présence discrète mais efficace de Peter lorsque les parents de Bree avaient débarqué, mais là, je ne mords plus.

Ensuite, l'affaire Edie/Karl/Susan est trop cousue de fil blanc. Pareil, j'ai regardé du coin de l'oeil en marmonnant. Si ce n'est cette scène absolument jubilatoire du resto...

loool !! Magnifique ! Il n'empêche que Susan est une conne.

Ensuite, Lynette. Du grand n'importe nawak ! N'ai pas pu m'empêcher de glousser quand...

Ca, c'est du grand Lynette/Tom. Mais le coup du patron (que je n'aime pas beaucoup, d'ailleurs), bof.

Par contre, remarquable, la petite Danielle, avec son chéri. Franchement démoniaque. Mais brrrr quand même...

Je me dis que non, Betty n'ira pas jusqu'à tuer son fils... C'est trop moche.

Et enfin, évidemment qu'on voyait venir gros comme une maison que le bébé allait être retiré à Carlos et Gabrielle.

Franchement, je m'en doutais depuis longtemps... Ben pourtant, j'ai chialé comme une fiotte. Horrible, cette scène...

Malgré cette scène de fin déchirante, je suis un peu déçue. Pour le coup, ça tourne un poil en rond après quelques épisodes vraiment passionnants.