A l'occasion de fouilles archéologiques de grande ampleur dans ma chambre, j'ai retrouvé les chaussures à talons achetées le mois dernier à Paris. Oui, j'AI des chaussures à talons, ce n'est pas parce que je n'en porte pas que je n'ai pas le droit d'en posséder, n'est-ce pas ?
Et pour celles qui vont me crier que c'est siiiii féminin et que je pourrais quand même faire un effort, je leur rappellerai que je me suis fait une double entorse de la cheville droite il y a deux ans... avec rutpure du ligament. Et arrachement osseux. Et que depuis, la seule vue d'un talon de plus de 3 centimètres me provoque des élancements jusqu'au genou. Là.
Donc, elles sont très jolies. Et j'avais la ferme intention de les emmener en vacances pour une soirée un peu chic où je ne peux décemment me rendre en baskets, fussent-elles à fleurs. Et comme je ne m'appelle pas Carla S. et que je ne mesure pas douze mètres cinquante, les ballerines, ce n'est pas une option non plus, à moins de vouloir ressembler à Blanche-Neige sans ses sept nains.
Bref, j'étais prête à envisager de les glisser dans la valise que je n'ai pas encore, et là, l'équation m'a frappée.
Bateau. Talons. Sorcière.

Alors oui, mais non.
Ce serait comme confier à Susan Mayer une douzaine de merguez à faire griller au barbecue. En robe de soirée. Blanche. Non-ignifugée.