Alors, aujourd’hui, je réponds au courrier d’une lectrice assoiffée de sang ! Je ne vous conseille pas de la croiser de nuit si vous vous baladez du côté de la Louisiane, entre nous…

Et en plus, c’est d’actu !

« Coucou La Sorcière ! Première fois pour moi que je te contacte et j’en suis toute émue. Je ne compte plus le nombre de séries que j’ai découvert grâce à toi (et je pense encore en découvrir dans le futur) Déjà merci Ensuite, j’avais une question concernant True Blood, il me semble bien que tu t’es arrêté sur les reviews je ne sais plus exactement où. Il est vrai que le niveau de la série a beaucoup baissé de saison en saison mais je voulais savoir si tu continuais de regarder ? Et si oui, si tu pensais reprendre tes reviews (qui me font bien rigoler et m’offrent souvent un autre regard sur certains passages). En tout cas, je suis ravie de te retrouver sur ton nouveau blog. J’ose le dire, tes reviews m’avaient manqué ! »

Ah, ça c’est une question trèèèèès difficile et qui vaut pour plusieurs séries dont House et Supernatural, puisque ce sont deux shows que j’ai reviewés dans les grandes largeurs jusqu’à ce que j’arrête plus ou moins brutalement. (Cela dit, en ce moment, SPN me refait de l’œil.)

Effectivement, comme tu le dis, le niveau a baissé de façon dramatique et mon intérêt avec. J’ai vu le premier épisode de la saison de l’an dernier (je ne sais même plus laquelle, c’est dire) et si j’ai apprécié de voir Eric se taper Belle Marianne (voire courrier n°17) contre un mur, j’avoue que pour le reste je ne sais plus DU TOUT de quoi il retourne !
Je me disais que je m’y remettrais cet hiver mais l’hiver est passé et l’envie n’est pas revenue. Peut-être que l’été me fera changer d’avis ? D’ailleurs, avec le retour de la chaleur, je me prendrais bien un peu de Bon Temps… ah ah ah ! (OK, c’est nul.)

En tout cas, une chose est sûre, je ne pense pas refaire des reviews comme avant, à moins que la passion ne revienne, ce dont je doute. Des billets plus petits, peut-être ? En tout cas, j’en causerai dans mes WitchWeeks, c’est sûr !

Voilà, j’espère que cette réponse, à défaut de te faire planer, te satisfera, et je te souhaite un bon vol à bord du Blog de la Sorcière, ma foi. Ne bouge pas, mes verrues te servent une petite collation !

J’avais entendu parler de Dominic Cooper et de Rory Kinnear.

Jeune mais pas trop, mignon mais pas trop, assez caméléon et un petit côté ténébreux pas dégueulasse, je n’aurais pas forcément vu le premier dans ce rôle… de toute façon, il a démenti toute approche. Validé dans la version Beeb de Raison et Sentiments, il y jouait Willoughby. Je pourrais m’y faire s’il le fallait.

Le second je ne sais pas où on en est, s’il a démenti avoir été approché ou pas. Validé lui aussi, mais dans The Hollow Crown. Il est vraiment vraiment pas mal, dans le genre imperturbable, très télégénique, beau sourire mais belle physionomie grave, aussi. Et j’adore l’idée d’un Docteur qui fasse plus âgé. (Non parce qu’il a 35 ans, comme Dominic !) Dans le genre plus âgé, justement, Ben Daniels aurait été approché et il ferait bien l’affaire.

Bon, en ce qui me concerne, d’abord, j’écarte mes fantasmes complètement irrationnels tels que : Tom Hiddleston, Patrick Stewart, Matthew McFadyen, Hugh Laurie, Nathan Fillion, Daniel Radcliffe, Alan Rickman, Idris Elba,  Benedict Cumberbatch, Colin Morgan, Rupert Grint, Helen Mirren, Colin Firth, James McAvoy, Gary Oldman, j’en ai des douzaines comme ça… OK, c’est dur, mais de toute façon, ça ne risque pas même si c’est drôle de s’imaginer que.

Donc à part eux, on pourrait envisager :

Matt Lewis

Autant Potter et Weasley sont évidemment totalement hors de portée, autant Londubat ça pourrait le faire.
OK, il est jeune et y en a un peu marre des jeunes, mais il est TELLEMENT mimi ! Plaisir des yeux, quoi. Sinon, en numéro complémentaire, il y a Tom Felton, aussi !

Chiwetel Ejiofor

OK, jamais on réussira à prononcer son nom, mais on parle beaucoup de lui, en ce moment. Et il a joué dans Love Actually. Et il est pas dégueu. Franchement, il me plairait beaucoup.

Alexander Vlahos

OK, il est très jeune. Mais… y a du potentiel, non ? On peut éventuellement se le garder pour dans deux ou trois régénérations ?

Neil Gaiman

Ben quoi ?

Julie Andrews

Oh ça va, hein ?

Ben Wishaw

C’est con qu’il ait joué dans un James Bond parce que du coup, il doit coûter un bras, mais alors, il aurait vraiment fait partie de mes premiers choix tellement je l’ai trouvé génial dans The Hollow Crown (et dans tout le reste). Ce petit côté zinzin, imprévisible mais délicat comme un chaton,  ça m’aurait bien plu. Maintenant, je pense qu’il va se faire draguer par les gros bonnets hollywoodiens, hélas… C’est pas Spielberg qui a des vues sur lui ? Ah pour faire monter la cote des beaux insulaires, il se pose là, lui !

Domnhall Gleeson

Bill Fucking Weasley ! Ai-je besoin d’en dire plus ? Je ne sais pas vous mais moi, je suis tombée sous le charme dès la première photo promo sortie. Déjà que le personnage me plaisait plutôt bien. Mais bon, le bonhomme a nié avoir été approché et en plus, ça l’intéresse moyen. Idjit.

David Morissey

Ouais, j’ai pas tout à fait renoncé à cette idée et ce serait bien marrant ! D’ailleurs je me rends compte qu’il y a plein de vagues connaissances du Docteur, dans ma liste.

Jamie Dornan

Pitié. Pitiéééééééé !!!! Je veux le beau shérif de Once Upon a Time. Ou alors vous me le collez dans GoT, parce que là, c’est pupossib’ !

Harry Lloyd

Ne m’obligez pas à vous refaire la liste des nombreux talents de Son of Mine.

J’avais pensé à Dan Stevens, mais après le coup qu’il m’a fait dans Downton, j’ai plus très envie.

Lara Pulver

Ce serait beau, non ? Chaque fois que je pense à une dame Doctor, à part River et Donna (et Helen Mirren qui doit être une VRAIE Time Lady, elle) je pense à Lara. Ou à Bonnie Wright, je ne sais pas pourquoi. Et puis comme River a filé ses régénérations au Doc, pourquoi pas une femme, maintenant ?

J’aimerais bien un vioque, aussi, mais je ne connais quasi que des vieux hyper chers.

Voilà ! Evidemment, dans le fond ça m’amuse de faire ce billet mais je ne crois pas tellement que Steven Moffat va nous sortir une tête connue, il va probablement chercher un nouveau visage. A moins qu’il ne décide de devenir lui-même le nouveau Docteur, ah ah ah.
Enfin bref… et vous, vous imagineriez qui, histoire qu’on s’amuse un coup ??

Alors, comme on a déjà tous oublié de quoi ça parle, je vous propose un petit rappel qui tient en une phrase ou presque : la Witch cherche la clé de Machinchose pour connaître le Fléau d’Arthur. Comme quoi on peut être Witch et pas plus avancée que les autres !
En attendant, notre chère Witch a des petits soucis et on commence à se dire qu’effectivement, si ça n’allait déjà pas bien fort avant, maintenant, ça va encore pire, et peut-être bien qu’elle a quelque raison pour cela.

Au demeurant, c’est bien commode une Witch. On lui fait faire des petits rêves sympas qui permettent de faire le point sur les infos qui nous manquent. Non parce qu’a priori, les rêves qui n’ont rien à voir avec la choucroute, on voit pas bien l’intérêt !

Quand on y pense, le coup du puits avec la bonne femme dedans, c’est plutôt moche, mais alors, le bébé dragon qui au bout d’un moment ne peut plus grandir correctement et devient tout tordu, c’est carrément ignoble. C’est sombre, quand même, cette saison, et je ne parle même pas du nombre de bonshommes qui se font embrocher et qui meurent pour de vrai.

Vous me direz que ce dragon, ça lui fait une excuse pour VRAIMENT ne ressembler à rien. Bouh qu’il est laid !

Du coup, on a droit à une nouvelle scène de Witch qui s’excite (c’est pas qu’on se lasse, mais bon, au bout d’un moment, on se dit que peut-être Katie McGrath en a marre de jouer toujours les mêmes scènes) et nous retrouvons nos deux clampins en fort mauvaise posture. Tiens, ça nous change !

Ah, j’aime bien quand Merlin a la haine, moi. If those eyes could kill !

Il faut dire que Merlin a de multiples raisons d’en avoir après Momo. D’abord, ce dernier n’était pas spécialement sage quand il était jeune. Ensuite, il est au courant des pouvoirs de Merlin, et rien que ça, c’est un peu éliminatoire. Enfin, il est censé occire Arthur, rappelons-le. C’est marrant, ça… et nous cherchons quoi, au fait ? Ah, oui ! Le Fléau d’Arthur ! Hum, hum, voilà qui est intéressant.

En attendant, comme il fait frisquet, à la nuit tombée, on se réunit tous autour du feu pour chanter une petite chanson.

« Ah ah ah ah staying aliiiiive ! »

Apparemment, Merlin n’aime pas trop les Bee Gees.

Une fois passé ce bon moment de rigolade et de franche camaraderie, Momo prend sur lui de venir nourrir Merlin et Arthur. Lequel roupille comme une souche. C’est bien, les soucis, ça l’empêche pas de pioncer, lui, du moment qu’il se dépense, il fait des nuits de 10 heures.

C’est qu’il commence à faire grand faim. On s’en doute, Merlin est un peu méfiant, mais Mordred le rassure : d’abord, il a une dette envers Arthur, et ensuite, winkwink, entre sorciers, il faut se serrer les coudes, pas vrai ?

Mordred : You and I are not so different. I too have learnt to hide my gifts. I promise… you secret is safe with me.

Comme on a envie de le croire. C’est-à-dire que comme il est un peu dans le clan des méchants, malgré ses jolis yeux couleur lagon, on a beau essayer, on a un peu de mal, pour l’instant !

Pendant ce temps, en Isengard Ismere, devinez quoi… ? La Witch, on vous le donne en mille… s’énerve. Elle tape du pied, crie, piétine, enrage. Toujours pas de clé à l’horizon, bon sang de bonsoir !
Ah… dire qu’on aurait pu utiliser ces précieuses minutes de répétition pour développer les personnages !

Histoire, tout de même, de varier un peu les plaisirs, le chevalier Oignon nous annonce que sa fille a été arrêtée et condamnée à mort. Peu me chaut, lui répond la Witch qui vraiment s’en bat les dreads.

C’est là qu’elle est vraiment pas futée, la drôlesse. Si elle avait un minimum de finesse, elle capterait que c’est pas comme ça qu’on conserve ses alliés. Mais étant donné qu’elle est tout à fait conne, ben non. Une petite tape vaguement rassérénante sur l’épaule et roule ma poule.

Forcément, Ser Davos, il a beau être dévoué et tout (et les fans de GoT savent à quel point il l’est), ça l’emmerde un peu.

Par chance, du côté des randonneurs, tout va bien !

Sauf le Roi-de-mes-Miches qui d’un seul coup a super envie de piquer un petit roupillon la tête la première dans le polystyrène.

Arthur qui tombe avant Merlin ? C’est pas top crédible, ça. On voit venir le truc à dix kilomètres, ça fait cinq saisons que Merlin passe son temps à s’évanouir du haut de son canasson aussitôt qu’il faut chevaucher plus de vingt minutes d’affilée. Et de fait…

A défaut d’être formidâble, disons qu’Arthur semble s’être acheté une cervelle depuis qu’il a épousaillé la Gwen.
En tout cas, je ne sais pas vous, mais je trouve que Merlin a mis son pelage d’hiver. Ou alors il a bouffé trop de Twix. Ou alors il a passé BEAUCOUP de temps à la salle de gym de Camelot, et je ne sais pas pourquoi, mais je pencherai plutôt pour la dernière option. Pour mémoire, dans la saison 2, Colin Morgan ressemblait à ça :

Oui, oui, vous voyez bien. Une sorte de coton-tige à grandes oreilles avec plein d’osses de partout. Là, on dirait qu’il a une doudoune sous sa liquette ! Voilà qui est étrange pour ne pas dire singulier. Si ça se trouve, ça vaudrait la peine qu’on ne le flanque torse poil histoire de juger, mais bon.

Puisqu’on en est à causer bagatelle… dites voir… il se passe des choses entre le chevalier Gauvain et son nouvel ami, non ??

Roswell est en train de se dire qu’il/elle se collerait bien
le chevalier entre deux tranches de pain pour son quatre heures. Je sais, Roswell. Je sais.

Honnêtement, si Sir Gwaine n’accouche pas bientôt d’une portée de petits aliens, je ne m’appelle plus Sorci ! (Jurisprudence Enterprise.)

Comme on vous y prend, mes coquins !!!
Ah, on savait que le chevalier avait des prédispositions pour la chose, mais se taper des petits hommes gris, c’est quand même limite dégoûtant. (Surtout quand il y a tant de Terriennes qui ne demandent que ça.)

Moi, je serais lui, je me méfierais. C’est des coups à ce qu’avec ses grandes mains pleines de doigts, Roswell lui télécharge toutes les connaissances de son peuple disparu histoire de faire une sauvegarde. Sans parler des bébés aliens, bien sûr. Rigolez pas, tout ça s’est déjà vu ! Vas-y, mon Gauvain, remplis donc une grille de mots croisés, pour être sûr !
En tout cas, vous voyez, des fois qu’on serait très bêtes, Roswell nous explique bien que la clé de Machinchose que cherche la Witch, c’est lui. Ou elle. J’ai pas pu vérifier, c’est bizarrement foutu.

Quoi qu’il en soit, à Camelot, ça barde sévère. Le pauvre Gaius est complètement aux fraises. Il n’aime pas bien qu’on exécute des charmantes jeunes filles (va falloir qu’il s’y fasse, toutefois, parce que ça va devenir une habitude), alors il se laisse un peu attendrir par les jolis yeux bleus. Coquinou, va !

OK, OK. Grand-Papy veut bien lui organiser une audience auprès de la Reine. Ce qui a l’air de grave la gonfler, d’ailleurs.

Gwen doit signer des trucs, lâchez-la un peu, merde.

Encore une scène qui ne sert à rien si ce n’est nous faire croire que vraiment, Geneviève a trop envie de pendre des gens.  Déconnez pas, j’ai failli y croire. Mais était-il nécessaire de nous refaire le coup de : « Steuplé, Madame, j’serai gentille, maintenant, c’est promis » ? Je ne crois pas.
Tout ça donc pour qu’au final, Geneviève nous sorte un beau poisson d’avril. Mais nan, elle ne veut pas liquider la gosse, qui est gentille quoiqu’un peu naïve ! Ce qu’elle veut, c’est le vrai traître à la nation, le papounet qui ne manquera pas de tenter un truc pour sauver fifille.

Best. Bitchface. EVER.

Je crois que Gaius est HYPER vexé que Geneviève ne lui ait pas demandé son avis, ni même ne l’ait informé de cette petite manipulation. Pour la première fois de sa vie, non seulement on ne lui demande pas conseil, mais EN PLUS, il n’a rien vu venir. Non mais si ça continue on n’aura plus besoin de lui et ce sera direct la maison de retraite ! Bref, Gaius n’est pas très content.

En attendant, Geneviève a été plutôt fine sur ce coup-là. Au point que si elle voulait, sans trop se fouler, elle pourrait bien taper un gros coup d’Etat, organiser un regrettable accident de chasse pour se débarrasser de son serin de mari et s’autodéclarer grande impératrice de toutes les Angleterres. Putsch, je crie ton nom !
Mais non. Geneviève est gentille. Etre jolie, intelligente, se faire une manucure hebdomadaire et bien servir son époux et son royaume, ça lui suffit amplement du moment qu’elle n’a plus à vider les pots de chambre. Alors elle chope le traître qui en veut à Camelot et tout va bien.

Vous me direz que Ser Davos se débrouille plutôt pas mal dans son genre.

Ah, si Lady Mel savait ça ! C’est le monde à l’envers, ma parole.

Au demeurant, heureusement qu’on se tape souvent du guest qui tient la route, dans cette série. Parce que je crois bien que la scène de mort de Ser Davos, c’est la plus réussie de cet épisode.

Belle écriture, belle réalisation, superbe jeu d’acteur.

Bon, c’est vrai que je suis une pure fan de Davos Mervault dans le Trône de Fer, dans mon classement, il doit arriver juste en-dessous de Brienne, c’est dire. Mais Liam Cunningham s’en tire super bien, je le trouve vraiment génial dans tout ce qu’il fait. Chuis très fière de mon Oignon qui relève le niveau !

Là-dessus, nous avons droit à l’examen de la carcasse du bonhomme. Gaius trouve sur lui un petit papelard…

Et fait genre : « Ah non, désolé, comprends pas. »

Une adorable grosse nouille d’Arthur Pendragon aurait répondu : « Ah, bon ben tant pis. C’est l’heure du goûter, je filoche ! »
Mais Geneviève, elle, on ne la lui fait pas. « Allons, allons, mon petit Gaius, regarde z’y de plus près, je suis sûre que ça va te revenir. »

Merde, gaulé. Nan mais c’était bien tenté, après tout ça fait trente ans que ça marche…

Je vous le dis : il faut faire trèèèèèès attention avec Geneviève !
Sinon, ça ne vous a pas fait bizarre qu’elle dise « my husband ». Moi si, tiens !

Toujours est-il qu’avant de claquer, le Chevalier Oignon a eu le temps d’envoyer par corbeau un message à la Lady Morgana, histoire de la prévenir que l’hiver arrive pour son cul.

« Chère Witch. Winter is coming. Bien cordialement, Ser Davos. »

Comment ? L’hiver arrive et on ne l’a pas prévenue plus tôt ?! Miss Gothic 2012 est sur le point de claquer une jaunisse lorsque…

Mais oui, la Force est là, tout près !
En effet, le prompt renfort d’esclaves arrive, avec Mordred en tête. C’est qu’entre-temps, il y a eu du grabuge. Arthur et Merlin ont un peu fait des histoires.

« Ouais. Non. Aller taper des cailloux, ça nous tente moyen, par contre. »

Ptain, les oreilles de Merlin sont tellement rouges que je crois qu’elles sont à deux doigts de tomber !
Bref, après avoir tapé quelques types au ralenti…

Arthur et Merlin sautent au-dessus d’une crevasse. Toujours au ralenti.

Et au ralenti toujours, un bonhomme tombe dedans, ce qui décourage les autres.

Là-dessus, le Roi-de-mes-Miches qui se souvient qu’il est de son devoir d’être formidâble, décide d’épargner son Fléau, ce qui est effectivement tout à fait formidâble de connerie !

Merlin, juste à côté, manque bien de s’en flanquer dans la crevasse d’agacement.

Ecoute, mon petit père. Ca va jamais marcher comme ça, à râler juste pour la forme. Le roi, il faut le prendre, l’asseoir, lui dire : « Bon. Je t’explique. Je suis sorcier. Je sais, ça fait chier. Mais voilà, les forces supérieures m’ont informé que tu allais être bousillé par le type aux yeux bleus, là. Voilà, maintenant, t’es au courant. Tu peux le buter, s’il te plaît, histoire qu’on soit tranquilles ? Ensuite tu me casses la gueule si tu veux. »

Vous me direz qu’Arthur Pendragon serait bien fichu de faire celui qui ne comprend pas. Ou alors ça le tuerait sur le coup, tout l’effet inverse, donc.
Enfin, toujours est-il qu’il trouve tout à fait normal de faire des politesses à Mordred puisque celui-ci a été gentil avec eux.
Et là, pour l’instant, le voilà en embuscade prêt à prendre d’assaut la tour de Morgana.

Merlin se dit qu’il n’aime pas ce sourire, que c’est encore un coup à se taper des baby-rats.

C’est pas tout à fait ça, mais pas loin !

Du coup, Merlin est de trèèèèès mauvaise humeur ! Non mais des épluchures de carottes dans les cheveux, je vous jure.
Et c’est là qu’on en arrive au truc qui m’a le plus fait rire de tout l’épisode.

« Chevalier Perceval ? »

« Hhhhhh !!!!!!!!! »

Mais c’est quoi, cette tête ??? On dirait qu’on vient de lui présenter un gros gâteau au chocolat !  Non, Sir Percy… on ne mange PAS le roi !!!

Enfin bon, vous me direz, on s’en fout de sa tête.

Bonjour, donc.

Pendant que Sir Percy s’étire les triceps, Merlin et Arthur empruntent pour la 12000ème fois depuis le début de la série la même entrée de caverne.

La Witch, qui elle renoue avec son fils spirituel, enrage de savoir qu’ils étaient aux mains de ses hommes et qu’ils se sont évadés, sans se douter qu’ils sont là, tout près, cette idiote !

« Scrogneugneu. »

Sachant qu’elle détient deux des chevaliers préférés d’Arthur et connaissant la bête comme elle la connaît, elle pourrait tout de même faire un effort de réflexion et se dire que peut-être, le roitelet va venir tenter un truc. Mais non, pas vraiment. Elle préfère faire les gros yeux et répéter à l’envi qu’il faut qu’il meure, nom d’un hanneton cagneux !

Au secours.

Heureusement qu’on sonne l’alerte annonçant la royale présence, parce que sinon, je pense qu’elle y serait encore !
Le pire, c’est que non seulement elle tourne en boucle, mais qu’à aucun moment elle ne se rend compte à quel point son jeune élève semble dépité par ses réactions de folle furieuse. C’est ballot parce que c’est à cet instant que tout se joue. Décidément, faire équipe, ça ne lui réussit pas, à la grande prêtresse.

De leur côté, nos aventuriers finissent par tomber sur le Seigneur Gauvain qui se tient difficilement sur ses pattes.

Awwww, la petite tête de Merlin tout content de retrouver son copain !

Et ce faisant, rencontrent le nouveau grand amour dudit Seigneur.

Je ne comprends toujours pas ce qui leur est passé par la tête. J’imagine qu’ils ont voulu donner à la créature l’aspect d’un être supérieur parfaitement inoffensif et super intelligent. Mais quand même, ça ne ressemble pas à grand-chose, leur machin. Heureusement que Colin Morgan ramène un peu sa fraise et prend un air très pénétré en faisant la connaissance de Roswell parce que sinon, on en rigolerait encore !

Allez, je reconnais qu’au deuxième visionnage, ça passe mieux, mais au début… la vache, qu’est-ce que je me suis gondolée !!

Arthur : What was that ??

Mais exactement, je te le demande, mon petit Arthur !

Gwaine : Je sais pas trop, mais c’est de la bonne !

Et nos braves amis ne sont pas au bout de leurs surprises puisqu’au détour d’une galerie, voilà-t’y pas que débarque Aithusa, le dragon blanc difforme !

Arthur : Where did Morgana get a dragon from ???

Hum, je ne sais pas. Demande à Merlin, pour voir ?

« Ah non, tu ne vas pas aller affronter le dragon tout seul, ça va pas bien la tête ?! » s’insurge Arthur. (Vous me direz qu’ils ne s’étaient pas touchés depuis, fiou… au moins l’épisode précédent !)

Et d’emboîter le pas à son époux domestique. Qu’il ne rejoindra jamais vraiment même s’il est à deux mètres derrière lui, bien sûr.

Arthur : I’m going after him.

No kidding.
Bref, fort commodément, Arthur se paume un peu dans les galeries, ce qui permet à Merlin de retrouver Aithusa. Et là, oh, Merlin il est très fâché et très triste.

Mais heureusement, grâce à ses pouvoirs de Last Dragonlord, il sait parler dragon, alors il te calme cette mauvaise graine en moins de temps qu’il ne faut pour le dire.

Pauvre créature, toute cabossée, qui ne sait même pas parler sa langue.

Snif.

Mais bon, Aithusa a choisi, quelque part. De ressusciter la Witch, de la suivre. Pour autant, l’idée de laisser le dragon blanc se faire capturer par Arthur et les siens semble répugner Merlin au plus au point. Comment pourrait-il prendre parti contre l’avant-dernier dragon qui existe ?

La Witch, tiens, puisqu’on en parle. Trop contente d’avoir retrouvé le frangin, trop contente d’avoir son padawan à ses côtés, trop contente de la laïfe, quoi.

Arthur : What happened to you, Morgana ? As a child, you were so kind, so compassionate.
Morgana : I grew up.

Et vas-y qu’elle lui balance quelques torgnoles histoire de lui faire bien comprendre qui c’est la plus forte. Jusqu’à ce que Merlin déboule à son tour et se prenne sa raclée lui aussi. Ce qui rend Arthur bien malheureux, au passage.

Et alors que Merlin s’apprête à révéler sa magie et à intervenir…

Mais oui, darling, tu as bien vu. Le padawan s’est retourné contre le maître !
Alors, ensuite, j’adore parce que Mordred ramasse Arthur et retrouve les deux autres imbéciles heureux, là. Oh, ils sont adorables et on ne peut un instant douter de l’attachement qu’ils portent à leur King, mais…

Pas un qui ne se préoccupe de ce qu’il est advenu de Merlin ?? Ah ben ça fait plaisir d’avoir des potes, dites donc !

Enfin, ce qui est pratique c’est qu’encore une fois, le mignon a tout le loisir de tchatcher avec les créatures peu recommandables du coin. A savoir, en l’occurrence, Roswell. C’est sûr que si on les voyait comme ça, ça pourrait jaser.

Ptain, Roswell, sérieux, il te les faut tous ! Gourmande, va !
Bon mais trêve d’âneries. Le Diamair révèle son identité à Merlin, et autant Sir Gwaine n’a visiblement pas bien entravé de quoi il retournait, autant Merlin, ça lui cause.

Merlin : There are times when I feel the weight of my destiny crushing me but that’s nothing to what you carry.

Diamair : It is both a blessing and a curse. Is there anything you wish to ask me ?
Merlin : No. I don’t think it would be good.

Mais la sauvegarde d’Arthur mérite bien que Merlin enfreigne ses propres conceptions du bien et du mal. Après tout, n’est-ce pas ce qu’il fait depuis maintenant cinq saisons ?

Merlin : If Mordred is not Arthur’s bane then who is ?
Diamair : Himself.

Et comme pour nous prouver à quel point cela est vrai…

Arthur : Arise Sir Mordred, knight of Camelot.

Eh oui. Dans la plupart des versions de la légende que je connais, Mordred est bien chevalier du Buffet à Vaisselle. La trahison n’en est que plus amère, bien sûr.
Heureusement, si Arthur est ravi d’accueillir dans son cercle proche ce gamin qu’autrefois il sauva, Merlin, lui, veille. Et il ne se contente pas de veiller, il cause, aussi. Et ses paroles n’ont rien de bien amical. Elles sont même pleines de menaces voilées, peut-être même aussi d’un peu de jalousie à l’égard de ce jeune druide qui prend une place que lui n’aura jamais. Elles sont en tout cas remplies de frustration.

Merlin : You know, if Arthur knew you have magic, things would be very different.

A aucun moment cela ne l’effleure que c’est typiquement ce genre de comportement qui pourrait un jour contribuer à ce que Mordred se retourne contre Camelot. A aucun moment il ne peut imaginer qu’il est peut-être en train de creuser lui-même la tombe d’Arthur.

Merlin : You saved Arthur’s life. Why ?
Mordred : Because Arthur is right. The love that binds us is more important than the power we wield. Morgana had forgotten that.

En tout cas, welcome Vlavla ! Bouh, qu’il est bien ce gamin !!

Allez, heureusement, Grand-Papy a préparé du gâteau !

Et pendant ce temps, devinez qui est de retour à la case départ ??

Bon ! Voilà pour ce double épisode de reprise. Pas mal, quand même, malgré les petites incohérences coutumières. Visuellement, à part la neige en polystyrène, c’est quand même une sacrée réussite. Il y a du Tolkien et du Trône, là-dedans, que des bonnes références !
Et j’ai hâte de parler du prochain épisode, la bande-annonce m’a remis l’eau à la bouche. Un peu de drama filial, ça ne fait jamais de mal.
Allez, sur ce, la bonne nuit, chers amis !

« Bonjour à toi Sorcière! Tout d’abord j’espère que l’appart, le taff, le battlestar et tes verrues se portent bien! Je t’écris aujourd’hui pour solliciter tes lumières concernant… Game of Thrones ! Ayant lu tous les tomes et vu tous les épisodes je suis aujourd’hui ne totale disette et c’est pas hyper agréable, de plus je ne suis pas entièrement satisfaite de ma connaissance de « l’avant GoT », j’entends par là : rébellion de Robert, Tour de la joie et tout ce qui est souvent mentionné mais jamais vraiment expliqué… (frustration) Aurais-tu connaissance d’un (ou plusieurs !) bouquin qui parle de tout ça ? Et si oui, voudrais-tu partager ce savoir avec moi siteuplééé ? En attendant ta bibliographie complète je te salue bien bas und te remercie d’avance pour ta réponse. Et te remercie tout court pour ton blog magique qui m’a fait découvrir plein de bonnes séries !! A tout bient’ ! »

Mais bonjour à toi aussi, tiens, pendant qu’on y est !

Alors, le donjon, le TafKiTue et cette saloperie de Battlestar vont, dans l’ordre : bien mais en bordel, bien mais 15 heures par jour ça fait beaucoup, bien mais dévore la moitié du buffet réservé aux invités pendant que je descends les poubelles. Devine lequel des trois j’ai eu envie de foutre par la fenêtre ?? Au demeurant, après une phase Boomer (je suis con et ça part dans tous les sens), une phase Saul Tigh (je suis grincheux et non, ne m’approchez pas je mords), il semblerait que nous abordions une phase Fat Lee (gromph, miam, slurp, y a bon de la bouuuuuffe). Vivement la phase Samuel Anders, que le Battlestar rapporte ENFIN la baballe ! (Non parce que ça, il sait pas faire.)

A part ça, attaquons le vif du sujet !
Eh bien pour l’avant GoT, je suis aussi emmerdée que toi, parce qu’à part les eggcellentes (ah ah ah) aventures d’Aegon V surnommé l’Oeuf, « The Tales of Dunk and Egg », je ne vois rien d’autre en vue signé par GRRM et qui parlerait des années précédant l’intrigue du Trône. Je ne les ai pas lues, d’ailleurs, ces aventures-là, et je ne crois pas qu’elles aient beaucoup de rapport avec la rébellion de Roberto. Ca, pour avoir le plus d’infos possibles, je ne puis que te suggérer de relire TOUT le Trône de Fer, surtout certains chapitres mettant en scène, d’une part, les vieux, d’autre part ceux qui ont un petit peu un troisième oeil si tu vois ce que je veux dire. « A Dance with Dragons » regorge d’infos sur le sujet, mais parfois, faut savoir lire au-delà des mots qui sont écrits et extrapoler un minimum.
Je peux également te conseiller de taper les noms des intéressés dans l’enclyclopédie de la Garde Nuit qui est remarquablement complète, m’a l’air bétonnée et fait également état de certaines théories concernant le passé. Crois-moi, tu peux y passer de bons moments ! Et prends des notes, aussi, c’est le meilleur moyen de recouper les données.
Moi aussi je rêve d’un spinoff ou d’un bouquin qui nous raconterait le tournoi de Harrenhal, la rébellion, la Tour de la Joie. Ah ! Ce serait si beau et si triste et comme j’aimerais des chapitres du point de vue de Cat, Ned, Robert, Brandon, Jaime, Lyanna et surtout Rhaegar ! Bouhouhouh !!!

Bon, c’est là que je fais appel au Dark Side qui a peut-être davantage d’infos que moi sur le sujet, vu que c’est un peu elle, ma Garde de Nuit à moi.
Et là-dessus, je te souhaite une bonne relecture, un bon final de saison et mes verrues te donnent une petite tape amicale sur l’épaule… tout ira bien !

Voilà, malgré des conditions météorologiques plutôt défavorables, ce cher Machin est donc maintenant un vrai gladiateur, docile et tout, sauf quand il s’agit d’aller poutrer du collègue dans l’arène. Là, il a le droit de se lâcher. Ca tombe bien, il va être servi !

En ce jour, Batiatus, son boss, reçoit en effet le magistrat Calavius qui vient lui annoncer une SUPER nouvelle ! Heureusement, ce bon Quintus a enfilé ses plus beaux atours.

Grande classe.

Des jeux s’annoncent et guess what, Batiatus décroche le primus. Youpi ! Allez hop, c’est pour Crixus, ça, forcément.

Ah oui mais attention, Jean-Claude. Le primus, c’est avec en face… Theokoles ! L’Ombre de la Mort en personne ! (Je vous renvoie là aux gens qui se fendent spontanément en deux rien qu’à l’évocation du colosse.)

« What the f……… »

« Oh shit. »

En clair : mince, alors. Et devinez qui est derrière tout ça ? Ce CHER Solonius. Qui ferait sans doute à peu près tout pour faire plonger Batiatus.
Bon, comme c’est pas très sympa, cette histoire d’Ombre de la Mort, on décide que Crixus ne sera pas seul à affronter Theokoles. On va lui coller Spartacus avec. Ah ah ! Il va être ravi, le Gaulois !
Et de fait, ces deux crétins commencent par se battre comme des chiffonniers, de préférence cul nu. Ah ben c’est sûr que ça va vachement les aider dans l’arène, ça.

Bromance at its best.

Du coup, Doctore prend les choses en main. Histoire que les deux garçons aient une chance de s’en sortir, il leur apprend à faire de super cabrioles. Ne ricanez pas, qui sait, ça peut servir.

On voit les fils. Je vous jure ON VOIT LES FILS !

Car souvenons-nous… Doctore est bien le seul à ne pas avoir quitté l’arène les pieds devant après avoir affronté Ze Shadow of Death.

A défaut de l’avoir vaincu, Doctore a survécu aux terribles blessures infligées par le vilain monsieur. Mais on peut dire que s’il est resté marqué dans sa chair (et pas qu’un peu), pour notre ami prof d’EPS, c’est surtout l’humiliation de ne pas être parvenu à vaincre le bonhomme qui lui fait un peu tirer la tronche.

« Mais aïe-euh !!! »

Et là de tomber la cuirasse pour nous montrer un peu de quoi il retourne. Laissez-moi vous dire que j’avais quelque peu hâte qu’il nous montre ce qu’il cachait là-dessous !

(Et je ne parle pas de ses cicatrices. Hé hé hé.)

Mâtin quel bel homme !

En attendant, entre sauts acrobatiques et tartes dans la gueule, je crois que c’est la première fois que Machin et Cricri échangent deux paroles. Autres que « je te conchie, sale chien » s’entend.

Toujours nus, évidemment. Soyons sérieux, un peu.

Et donc nos deux gaillards devisent gentiment sur leurs motivations profondes de se battre dans l’arène. Honnêtement, Machin n’est pas très convaincu par les désirs de gloire de Crixus. Lui, ce qu’il veut, c’est récupérer sa femme et bonne nuit.
En tout cas, c’est pas mal de nous rapprocher un peu les deux fortes têtes. A priori, on se dit qu’ils ont le crâne tellement épais que jamais ils ne se comprendront. Vous me direz qu’on a peut-être pas tout à fait tort. En attendant, ils font une bonne team pour, peut-être, faire vaciller Theokoles.

Ceci n’est pas un commentaire.

Bon, sinon, ce qui m’amène là, c’est que… tadaaaaa ! Ilythia est de retour ! Comme elle nous avait manqué !

« Quoi ? Un soutien-gorge ? Mais pour quoi faire, ma bonne amie ? »

Ilythia : Oh, devine quoi, j’ai fait appel à une rebouteuse pour régler ton petit souci de stérilité.

Lucretia : Je suis ravie, Thérèse. RA-VIE !

Ilythia, la BFF absolue.
Car rappelons-le en effet… Batiatus et Lucretia s’aiment très fort et regrettent bien de ne pas être parents.

Ils sont ignobles mais tellement choux.

Bref, du coup, on a droit à l’examen en règle avec les questions qui vont bien.

Oui, bon, OK. Xéna-choute le reconnaît, elle a un amant régulier. Mais vraiment pas de quoi en faire un Paris-Brest.

Mais quelle connasse !

Et les voilà donc toutes les deux à regarder pensivement une chandelle en forme de phallus ailé. Ouiiiii, tout va bien !
Bon, entre-temps, on se doute que la cher épouse du légat est venue un peu tâter du bonhomme, attendez, vous ne croyez tout de même pas qu’elle vient juste pour rendre service aux copines !
Heureusement pour Machin, elle n’en a guère après ses fesses. C’est plutôt Crixus qu’elle vise, ce qui est, vous l’avouerez, beaucoup plus drôle pour tout le monde !

Pendant ce temps, en ville, il se passe des choses au poil. Batiatus est de sortie, est c’est là qu’on comprend qu’il ne faut pas trop le titiller non plus.

En effet, l’infortuné Ovidius, qui était à l’origine de l’attentat essuyé par notre ami laniste, rentre chez lui pour trouver tout son monde égorgé. Ou presque.

Tout ceci est fort sympathique !
Et comme Ovidius se montre tout à fait coopératif et lui avoue gentiment que Solonius l’a payé pour assassiner son concurrent, il est prêt à faire preuve de mansuétude.

Ovidius : You are not going to kill me then ?
Batiatus : No, my slave is going to kill you.

Et là-dessus, il donne à Barca un ordre dont on n’a pas fini de parler.

Celui de liquider le gamin.

C’est con parce que quelques minutes plus tôt, on le trouvait bien mimi avec son petit Pietros.

Pendant ce temps, au Ludus, c’est la fête du slaïpe.

Nondidiousse.

En effet, c’est pas de bol car Batiatus est en virée et la Domina, eh bien il faut qu’elle se fasse culbuter fissa si elle veut être fécondée rapport à ce que ce doit être exécuté dans l’heure, avant que le phallus ailé n’ait fini de fondre. Je vous jure, c’est la vérité, je n’invente rien.
Du coup, ben qu’est-ce qu’elle fait, la brave femme ?

Ben elle appelle son plan B, c’te blague.
Et là, hum, attention… Crixus se la joue hard to get !

Nan, mais il la trouve très jolie et tout, seulement… seulement voilà, forniquer la veille d’un combat important, c’est des coups à avoir des jambes de laine le lendemain dans l’arène, quoi !

Honnêtement, au premier visionnage, j’en REVENAIS PAS qu’il foute un râteau à Lucretia ! Fucking incredible ! En plus, il sait y faire, le petit salopiot. Il la prend par les sentiments, il sait très bien qu’elle en pince pour lui et que s’il suggère à la Domina qu’elle risque de lui coûter sa tête pour un moment sympathique, elle va dire OK, bonne nuit.

Seulement il ne se doute pas que renoncer à cette petite partie de jambes en l’air lui coûte encore plus cher que cela n’aurait été le cas en temps normal.

Tout ceci est franchement super joliment filmé.
Et c’est là qu’on se rend compte que… huuuummmm… le coup de rester chaste la veille d’un combat, eh bien ce n’est pas valable pour tout le monde.

Quelques larmes bien placées et vlan ! Voilà Naevia et Cricri bien dans la merde.

Quand même, quand je repense à la suite… elle était bien jolie, leur histoire, en ce début de saison 1.
Et au passage, c’est un bien bel épisode pour Crixus. D’autant que là, Naevia lui sert le même refrain que Machin.

Naevia : Glory… is that all you care about ?

Crixus : Not all.

Bon, là-dessus, c’est pas tout ça, mais on a comme qui dirait un combat mythique sur le feu.

Attention, Machin est au taquet !

C’est qu’il serait peut-être temps qu’on nous le dévoile, ce fameux Theokoles, depuis le temps qu’on nous tease avec ça.
A un moment donné, je me suis presque dit qu’on ne le verrait même pas… mais si. Tenez, le voilà dans toute sa splendeur !

Oukilélaid !!!

Bon mais avant, je parie quand même que vous vous demandez quel mec on est allé chercher pour jouer Theokoles, s’il mesure vraiment trois mètres de haut et s’il est vraiment albinos. Ecoutez, pas tout à fait, mais quand même, je suis pas sûre que je prendrais l’ascenseur avec lui ! Reuben de Jong mesure 2 mètres 08, il n’est pas albinos, certes, mais il est bien lutteur professionnel.

Croyez-moi, vous n’avez pas envie d’embêter Reuben de Jong !
Pour en revenir à notre combat, c’est un peu à hurler de dire. D’abord, les deux nabots y flanquent une pichenette, et là… non mais je vous jure, Theokoles tombe raide !

Bon, OK, la pichenette le fait saigner un tout petit peu. M’enfin un gros machin comme ça, ça doit bien avoir douze, treize litres d’hémoglobine dans le corps.

Et mon duo de crétins de se mettre à rigoler comme des abrutis qu’ils sont, tout contents d’avoir buté Theokoles. Vous avouerez qu’ils sont adorables, non ??

Evidemment, le colosse prend bien son temps histoire de faire son petit effet, mais aussitôt que les deux autres nazes se mettent à faire la révérence, un silence de mort s’abat sur l’arène… et Theokoles se relève pour enfin se livrer à son activité préférée qui est, rappelons-le, le lancer de nains.

Et une fois qu’il a bien lancé ces deux nains-ci, fatalement, il y en a un qui commence à se lasser et qui lui plante un tout petit peu son sabre dans le bide. Mais croyez-moi ou non…

… il en faut plus pour décourager définitivement Theokoles.

Ce que j’aime dans cette série, c’est qu’elle est redoutablement réaliste.

Du coup, comme ça commence un peu à lui chatouiller la tripe, il s’agace pour de vrai, Theokoles. Oh hé, hein, maintenant ça suffit la rigolade, il va tuer tout le monde comme ça on sera tranquille.

Pour résumer, Cricri n’est pas en super posture.

Pour tout vous avouer, il en est même un peu réduit à se rentrer la boyasse à l’intérieur de l’abdomen, ce qui est légèrement dégueulasse.
On en oublierait presque que… mais oui, nous avons aussi un Machin dans l’arène ! Vous vous souvenez de Machin, pas vrai ? Eh bien Machin qui jusque là était parti ramasser des fraises ou bien cueillir un bouquet de coquelicots, se met à courir, courir, et prenant appui sur le bouclier du pauvre Crixus, exécute un triple saut périlleux qui impressionne terriblement Theokoles.

Et comme la morale de cette histoire, c’est qu’on est toujours plus fort à deux que tout seul (c’est fou, on a du mal à y croire), eh bien notre Cricri, quoique fort amoché, chope son couvre-chef…

… et donne un ultime coup de pouce à Machin.

Déjà que Theokoles a pris un gros coup au moral face aux acrobaties de Machin, autant dire que cette illumination le tue quasi sur le coup !

« Ah ! Quoi ?! De la lumière ??? Je… JE MEURS !

C’est magnifique, vous avouerez.
Il ne reste alors à Machin qu’à porter le coup fatal. Oh, je ne vous cache pas qu’il lui faut un certain temps pour arriver à le saigner à blanc, le gaillard.

Mais en s’y reprenant à plusieurs fois, hop, nous voilà bien débarrassés. Pour de vrai, cette fois.

Ouais, vas-y, Machin, mords z’y l’oeil !
Incroyable mais vrai : Machin a vaincu Theokoles !

Mais oui, je sais, c’est fou !
Et attention, ce n’est pas tout. Alors que le public se met à scander ce nom qui n’est pas le sien, l’impensable se produit.

Mais oui, de la pluie ! Si c’est pas dingo, ça !
Voilà donc notre Machin élevé au rang de légende.

Voilà comment Machin, l’improbable Thrace, devient enfin Spartacus, Porteur de Pluie.

Et là, je crois pouvoir vous assurer que Machin comprend enfin ce que c’est que la gloire. Et qu’il se rend compte que finalement, c’est pas si dégueulasse que ça !

Oh, et on vous rassure : non, Crixus n’est pas tout à fait crevé.

« Bonjour chère Sorcière, alors je suis pas sûre de bien m’y prendre pour poser ma question (est-ce le bon cadre ?), mais voilà, j’en ai une qui n’intéresse sûrement que moi parmi tes lecteurs : connais-tu à tout hasard la série british « Robin of Sherwood » et si oui, qu’en penses-tu ? En cherchant sur le blog, j’ai vu plusieurs mentions des versions d’Errol Flynn, Kevin Costner et Disney, mais pas celle-ci. Ça date des 80′s donc ça fait un peu vieillot, mais j’en ai gardé un très bon souvenir. Et c’est infiniment mieux que la version de la beeb. Voili voilou, bon week-end à toi  »

Bonjour, ma mie !
Déjà, tout va bien, je te rassure, tu as trouvé le bon chemin pour poser tes questions ! En même temps, en cliquant sur l’icône contact, tu ne risquais pas de te tromper de beaucoup, hé hé.

Alors, je vais faire un petit point sur Robin des Bois, rien que pour toi :

• Le film avec Errol Flynn : vu. Ah, Robin en collants qui mange avec ses doigts et tire les tresses de Olivia de Havilland ! La VF est truculente et vachement plus drôle que la VO ! « Allez, filez et que je ne voie plus votre vilaine tête de singe ! » WHAT ???
• Le dessin animé de Walt Disney : vu et suivi d’interrogations sur une éventuelle tendance à la zoophilie, déjà que j’avais un faible pour Dare Dare Motus, je te dis pas le traumat’.
• Le film avec Kevin Costner : vu, avec le professeur Snape dans le rôle du professeur Snape. Pour la première fois de mon existence, je me suis demandée de quel côté de la Force j’évoluais réellement. Et il m’a pris une furieuse envie de faire de l’accrobranche.
• Le film avec Russel Crowe : pas vu. J’ai jamais compris comment Russel Crowe pouvait être Robin des bois. Ni Javert. Ni personne d’autre que Maximus, d’ailleurs.
• La série de la Beeb : vue, mais pas tout entière, faut pas déconner. Déjà que j’aimais pas bien, le départ de Son of Mine m’a achevée. J’aurais pu aller jusqu’au bout rien que pour Richard Armitage que j’aime à la folie, mais impossible, c’est dire si c’est mauvais.
• La série des années 80 dont tu parles : totalement inconnue au bataillon ! J’ai cherché des images pour voir si ça me rappelait quelque chose, mais rien, nada, jamais vu, jamais aperçu, jamais su que ça existait, j’étais sans doute trop occupée à faire des yeux ronds devant Cobra et compagnie.

Voilà, mes verrues et moi, on espère avoir répondu comme il faut à tes questions, on te souhaite une bien belle journée et on te baise la main comme il se doit même si ça gratte un peu !

- La vérité, c’est que je n’ai pas bien compris ce qui m’arrivait jusqu’à il y a deux jours.
- La vérité, c’est que j’avais une tonne de taf… mais pas tant que ça non plus. Assez, toutefois, pour ne pas avoir le temps de m’occuper de la pub sur le Blog, et vu comme je suis dans la merde financièrement, ça veut tout de même dire ce que ça veut dire.
- La vérité, c’est qu’effectivement, j’ai été vexée par un commentaire lu sur la Toile… mais ce n’est pas comme si au bout de quelques heures, je n’avais pas décidé que je m’en tapais. J’en profite au passage pour vous annoncer que je ne fais pas ce blog pour vous faire marrer. Si vous vous poilez, tant mieux, considérez cela comme un bonus. Je fais ce blog pour énoncer des vérités péremptoires.
- La vérité, c’est que j’avais envie de louer des films français le soir… mais pas à ce point, quand même. Non parce qu’au bout d’un moment, y a Duris et Cotillard dans tous les films, et je ne les aime pas tant que ça donc bon.
- La vérité, c’est que j’ai des tas d’activités à côté… beaucoup de soirs par semaine, mais pas tous les soirs, non plus.
- La vérité, effectivement, c’est que j’avais envie de pioncer, un peu. Beaucoup. Et de me faire des masques sur la tronche. Un peu. Mais en réalité…

…
…
…

- La vraie vérité, c’est que j’étais dans le déni. C’est que je ne comprenais pas bien ce qui m’arrivait et que je n’avais pas spécialement envie de le comprendre. La vraie vérité, c’est que je me suis détachée des séries pendant quelques semaines comme pour repousser l’inéluctable. Comme si je pouvais me désinvestir réellement de ce qui m’attend. Oui, vous avez là le cerveau humain dans toute sa splendeur. Cette merveilleuse machine qui est capable de vous faire plonger dans un trou noir pour vous empêcher de souffrir. Parce que vous vous êtes déjà tapé les affres de BSG. De Six Feet Under. De Farscape. Et cette fois, il SAIT, ce petit cerveau mirifique, ce qui l’attend. Alors il fait son job. Et vous ne comprenez pas pourquoi mais vous louez des films avec Romain Duris !
Et puis les jours, ils passent, vous culpabilisez un peu, c’est sûr, mais pas tant que ça, vous êtes occupé, pas motivé, fatigué, il fait moche, ça n’aide pas.
Et là, d’un coup, jeudi arrive. Et sous la douche, vous avez LA révélation ! (C’est marrant, c’est souvent sous la douche qu’on a des révélations.) 

…

…

…

Eh oui, LA chose que vous n’attendez pas depuis trois ans s’apprête à se produire. La scène que vous ne voulez pas voir à l’écran. L’événement dont vous ne faites que parler à chaque fois que vous voyez le Dark Side ou qu’un proche vous rend le troisième volume du « Trône de Fer » en tremblant.
Chose étonnante, d’ailleurs, le Dark Side et moi ne nous sommes pas vues ces dernières semaines.

IT IS HAPPENING !!!

Mais où est donc la Fin du monde quand on a besoin d’elle, MERDE !!!

Et expliquez-moi à quoi ça sert qu’on se tape ça puisque de toute façon, on n’aura JAMAIS la fin de cette saga et que la seule fin possible, c’est qu’ils vont TOUS crever !?

Fait chier.

FAIT. CHIER.

Bonne chance, surtout.

Comme j’ai reçu quelques messages inquiets, oui, le Blog traverse actuellement une zone de turbulences. Il y a des problèmes de chargement et d’affichage des images. A priori, les images des billets sont revenues et c’est au niveau de la page d’accueil que ça bugge. Ca bosse en coulisses pour rétablir tout ça.

Bon dimanche à tous !

Parce que, voyez-vous, Fringe, c’est une série que j’ai aimée. D’abord parce que c’était une des dernières séries de science-fiction encore à l’antenne, et que c’est un genre qui brille par son absence actuellement. Ensuite parce que c’était de la bonne science-fiction, ce qui est ma foi assez rare. Enfin parce que c’était une série avant tout sur des personnages, complets et complexes, et qu’ils sont toujours restés au centre de la narration.

Alors, c’est vrai, j’ai parfois un peu pesté, contre cette histoire d’ « anciens » que je trouve un peu tarte à la crème ; contre les épisodes entiers passés à chercher des pièces détachées de « La Machine » (on se croyait au pire moment d’Alias, à chercher les morceaux de la machine de Rambaldi) ; ou encore contre le final « Manpower » avec Peter sanglé dans la fameuse machine. Donc, oui, il y a eu des moments faibles au cours de la série. Mais au moins cette série a toujours été créative, a toujours su bousculer ses propres codes (ah ce début de saison 3 !) pour se redynamiser, et a toujours conservé la continuité de ses personnages malgré les allers-retours entre trois mondes différents (on peut même en compter quatre) et entre des époques distinctes. Bref, c’était couillu, c’était presque toujours maîtrisé, et c’était différent. Finalement, la seule chose que je n’ai jamais réussi à pardonner à Fringe, c’est Joshua Jackson. Eh bien figurez-vous que même lui il est (presque) bon dans la saison 5 ! Je sais, c’est dingue, mais je me suis beaucoup moins surprise à chouiner contre son absence totale de jeu cette année que les précédentes.

Je vais essayer de vous le faire plus ou moins par ordre chronologique, si possible. Pour rappel la saison 5 se produit donc dans le « troisième » monde, celui issu de la réparation effectuée par Peter dans la fameuse machine Manpower lors de la saison 3.

Et vous avez droit au générique spécifique du « troisième » monde, histoire que ce soit bien clair.

Les deux mondes ont été « soignés » par la disparition de ce Peter qui vivait dans une dimension qui n’était pas la sienne (vu que c’était justement ça qui était à l’origine de tout ce merdier), et avant de disparaître il permet la mise en place d’un pont entre les deux mondes. L’histoire a donc été réécrite, sans l’existence de Peter, puisque celui-ci n’a pas été sauvé de la noyade par l’observateur comme précédemment. La saison 4 sera consacrée à cette nouvelle version d’un monde sans Peter. Mais celui-ci arrive quand même à revenir (au cours d’une scène fort ratée) grâce à l’amour que lui portent son père et Olivia et dont ils n’ont pas conscience. Oui, bon, pas le moment de gloire de la série, je le concède. On comprend dans cette saison 4 que les Observateurs sont des humains issus du futur ayant fini par maîtriser les pouvoirs que cherchaient William Bell et Walter Bishop, et qu’ils vont revenir dans le passé pour envahir la Terre d’alors et assurer ainsi leur propre survie. Voilà, si tout est bon pour vous, on peut attaquer la saison 5.

Épisodes 5×01 et 5×02 : C’est là qu’il faut s’accrocher et bien se souvenir de la saison précédente si on veut pas passer les 13 épisodes suivants à faire « Hein ? Quoi ? De quoi ils parlent ? Elle est où Nina ? C’est qui Donald ? »

D’abord, comme cela avait été indiqué en fin de saison 4, on est dans le futur, et l’invasion par les Observateurs a eu lieu.

J’aime beaucoup leur sens de l’aménagement urbain. C’est vert.

C’est la grande idée de cette saison 5 : nous faire shifter dans le futur, avec un trou monumental. On sait à la fin de la saison 4 que l’invasion devait avoir lieu en 2015. On sait que Peter et Walter ont été ambrés au moment de l’invasion et en seront ressortis par une certaine Etta. Cette Etta étant la fille de Peter, et qu’en 2011 il n’avait pas d’enfant, la sortie de l’ambre se fait au minimum 20 ans après 2011. Donc voilà où on en est:

- en 2011, Peter est revenu, et tout le monde a récupéré ses souvenirs d’avant sa disparition. Du coup sa romance avec Olivia a repris. À cette époque-là ils n’ont pas d’enfants.

- entre 2011 et 2015, on ne sait rien. En 2015, invasion des Observateurs, et Peter et Walter sont ambrés (aux côtés de Bell d’ailleurs).

- entre 2015 et quelque chose comme environ 2035, on ne sait rien. En 2036, Etta, fille de Peter (et à sa tête de manière évidente fille d’Olivia) les sort de l’ambre. Elle fait partie de la résistance aux Observateurs, qui sont toujours là.

C’est là que c’est génial : on a suffisamment de balises pour suivre, mais n’ayant aucune info sur la période 2011-2015, on ne sait pas du tout où en sont les personnages. Du coup, on doit reconstruire au fur et à mesure de la saison, grâce à ce qu’ils se disent et grâce à leur langage corporel, toute la période manquante. J’avoue que j’ai trouvé que c’était une excellente manière de briser la linéarité de la narration, comme ils l’avaient fait en saison 3.

On se rend assez vite compte que la période 2011-2015 a été difficile pour le couple Peter/Olivia. Visiblement, ça s’est suffisamment mal terminé pour qu’ils ne soient plus ensemble. Mais on voit bien qu’en plus ils n’arrivent même pas à se parler, et qu’un fleuve de ressentiment les sépare.

Le réveil dans ce monde étranger est plus dur que prévu. Déjà, la ville dévastée nous donne une idée de l’impact de l’invasion sur la vie sur Terre.

Un petit clin d’œil à The Walking Dead.

Côté personnages, en plus du froid glacial entre Peter et Olivia, la rencontre avec leur fille 20 ans après est évidemment bouleversante pour tous.

Ça c’est du casting. La filiation ne fait aucun doute.

Quand je vous disais que Joshua avait fait des efforts cette saison : l’affection paternelle est crédible !

Si Peter tombe raide dingue de sa gamine, et plonge la tête la première dans ce bonheur familial retrouvé, Olivia reste plus spectatrice. La dureté d’Etta la terrifie, et elle a du mal à trouver un canal de connexion avec sa fille alors que celle-ci torture abominablement un loyaliste. Je trouve cette dichotomie excellente, d’autant que c’est le père qui fond comme un marshmallow et qui est aveugle à tout ce qui pourrait être dérangeant ; et que c’est la mère qui reste la plus lucide devant l’inconfort et l’incongruité de la situation. Ça nous change un peu le « gender role », et c’est une facilité de plus dans laquelle Fringe ne se fourvoie pas. Merci d’être intelligents, ô scénaristes, merci beaucoup.

En plus de tout ça, nous avons droit à quelques péripéties bien rythmées et très tendues, culminant avec la capture et la torture de Walter.

John Noble, you are THE Actor.

Le capitaine Windmark pousse tellement l’interrogatoire que ça crame une partie des souvenirs de Walter, ce qui met à l’eau tout son plan censé provoquer la défaite des Observateurs. Donc, visiblement, toute notre petite équipe avait mis à profit la période 2011-2015 en préparant un grand plan permettant de vaincre les Chauves. Et ce plan est perdu, on n’est pas dans le merde. Walter, très affecté par cet échec, nous offre une scène de fin d’épisode absolument bouleversante.

Pour essayer de trouver ce que devait être ce Plan, tout notre petit monde décide de s’installer dans l’ancien labo de Walter à Harvard. Le labo est tout ambré, mais ils récupèrent une cassette disant qu’ils peuvent reconstruire le Plan s’ils retrouvent toutes les VHS. Ce sera donc une chasse au trésor !

Une activité majeure de la saison : creuser des tunnels dans l’ambre. Un peu fastidieux.

Épisode 5×03 : C’est donc parti pour la chasse au trésor, qui amène notre fine équipe en forêt pour un épisode ma foi fort lent.

Portrait de famille.

Leur petite rando les amène chez les Ents, et ils récupèrent là-bas un grosse quantité de quartz (là j’avoue que je me suis étouffée d’indignation mais bon passons) qui est censée servir à mener le Plan à bien. C’est à cette occasion que nous apprenons pour la première fois l’existence d’un certain Donald qui suit les mêmes pas que nos amis.

Un pré-Ent.

Bref, pas un épisode fascinant. Heureusement que John Noble fait un peu son guignol pour nous faire rigoler.

Walter met ses Gucci pour mouche….

… aka ses Moucci.

Épisode 5×04 : La bonne – que dis-je, l’excellente- nouvelle de cet épisode, c’est le retour de Broyles. On découvre que notre ami est toujours à la tête de l’équipe Fringe, et qu’il a donc eu sous ses ordres Etta quand elle a intégré la brigade. Nous apprenons aussi au passage l’existence d’un agent de la résistance infiltré et apparemment haut placé au doux nom de code de la « Colombe ». Bon, on comprend immédiatement qui c’est mais c’est pas pour me déplaire.

The Boss is back.

La hiérarchie a un peu changé par contre.

J’avoue que j’ai été ra-vie du retour de notre souriant Chef. Le voir retrouver sa protégée après 20 ans à supporter les conneries des Chauves, c’était hyper émouvant.

À part ce doux moment Bisounours, la chasse au trésor continue. Pour retrouver un bout du Plan dans une station de métro hyper surveillée, Walter a la bonne idée de ressortir une des armes accumulées pendant les saisons précédentes. Eh ben je peux vous dire que ça fait assez plaisir de voir ces visions d’horreur qui m’ont parfois terrifiée devenir le cauchemar des Chauves et des Loyalistes.

Pas glops.

Pas de bol, tout ça pour récupérer un truc bien incompréhensible et tout raturé. Visiblement, les modes d’emploi, c’est un concept parfaitement étranger à Walter Bishop.

La recette des fraises tagada.

Pour couronner le tout, on nous a ramené Broyles pour mieux nous arracher Etta, qui se fait tuer par Windmark lors de leur fuite. On se doute bien que ça va pas vraiment améliorer l’état psychologique de Peter et Olivia, qui se baladent sur un fil depuis le début de la saison.

Vraiment ça paraît très très loin cette belle époque.

On sent qu’il va fêter ça toute la nuit.

Épisode 5×05 : Malgré leur peine commune, Olivia et Peter ne parviennent pas à communiquer et à faire leur deuil ensemble.

Le gouffre entre Peter et Olivia s’élargit, on les voit réagir de manière différente et surtout séparée à la disparition de leur fille. Olivia, toute en deuil intérieur, est rattrapée par l’omni présence de Etta sur les murs de la ville.

Anesthésiée, elle ne peut que constater son incapacité à communiquer sa peine avec Peter, et s’isole encore plus qu’au début de la saison, étouffée par un sentiment de culpabilité encore plus important.

Elle reste malgré tout plus lucide que Peter, et le voit se perdre dans la vengeance et s’isoler dans un combat qui devient uniquement le sien et qui n’est plus au service du Plan et de l’équipe en général. Après avoir torturé un Chauve, Peter se greffe leur technologie afin d’acquérir leurs capacités et ainsi se donne les moyens de sa vengeance.

Épisode 5×06 : Toujours en suivant les indications des VHS, Walter entre dans un « pocket universe » qu’il a créé pendant la période 2011-2015.

Un, deux…

… et trois, pouf !

Ce « pocket universe » lui a servi à cacher un élément précieux et crucial du Plan, sans qu’il sache lequel. Cet univers se révèle être un labyrinthe de couloirs d’hôtel, avec un super clin d’oeil en guise de numéros de chambre.

La main à six doigts

La grenouille !

C’est derrière la pomme que se cache le précieux butin, à savoir l’Enfant Chauve que nous avions croisé dans une saison précédente. Malheureusement, il n’y a plus rien dans la chambre qu’un poste de radio. Décidément, leur affaire de chasse au trésor ne se passe pas très bien, et pour couronner le tout Walter commence à sentir réapparaître son Côté Obscur. Depuis que Nina lui a réimplanté ses morceaux de cerveau manquants, sa personnalité retrouve sa dimension « Walternate » arrogant et autoritaire, et s’éloigne du « Professeur Tournesol » brillant et gentiment cintré.

Il est donc méchamment flippé, et compte plus que jamais sur son fils pour le maintenir dans le droit chemin. Mais disons que son fils a un peu d’autres soucis, comme par exemple celui d’être en train de se transformer en Observateur et de tout voir en bleu.

Épisode 5×07 : Notre petite équipe galère un peu pour l’étape suivante de la chasse au trésor. Ils demandent alors l’aide d’une vieille connaissance. On retrouve donc enfin Nina Sharp, et c’est pas dommage !

Grâce à elle, ils récupèrent les fameuses balises-suppositoires que l’on avait vues en saison 1 ! Je vous dis pas comme j’étais aux anges, vu que ça fait quatre ans que je râle sur cette balise que tout le monde semblait avoir oubliée, et que je croyais lâchement abandonnée par les scénaristes. Quel ne fut pas mon bonheur quand j’ai constaté qu’une fois de plus ils se montraient à la hauteur de mes exigences.

Côté Peter, ça s’aggrave franchement. Il utilise ses nouveaux pouvoirs issus de la puce qu’il s’est implanté pour reconstruire les lignes temporelles de Windmark et de tous ses lieutenants, afin d’anticiper les heures et endroits de leurs rencontres et de les assassiner. Il s’enfonce seul dans sa vengeance, sans en parler à quiconque de l’équipe. Il parvient d’ailleurs à éliminer trois lieutenants de Windmark en utilisant une des horreurs des saisons précédentes stockées dans le labo de Walter.

En plus il perd ses cheveux et nous craignons de le voir devenir définitivement un Chauve à ce rythme-là.

Un peu de Pétrole Hahn ?

Bon je vous cache pas que c’est l’arc qui a le plus souffert de la réduction à 13 épisodes, et qu’au moment où je l’ai vu je l’ai même trouvé parfaitement inutile. On se doute bien qu’à 5 épisodes de la fin ils vont pas avoir le temps d’en faire un Chauve et une nouvelle Némésis pour Olivia. Du coup on s’inquiète pas plus que ça et on sait déjà qu’il va se sortir la puce de la nuque dans le prochain épisode, au plus tard dans celui d’après. À postériori, ayant vu le final, c’était en fait indispensable qu’il y ait cette phase d’éloignement et même de divergence complète entre Olivia et Peter. On va jusqu’au point où ils se mentent et sont à la limite de trahir le peu de confiance qu’ils ont l’un en l’autre pour assouvir leurs désirs de vengeance et de deuil chacun dans leur coin. Aller jusque là était clairement nécessaire pour générer l’émotion du final.

Épisode 5×08 : Grâce à une autre puce de Chauve qu’il a étudiée, Walter détermine les effets de la puce que s’est implanté Peter. La partie cognitive du cerveau se retrouve anormalement développée, ce qui crée une « compression » du système limbique, siège des émotions. On comprend mieux les capacités intellectuelles des Chauves, et leur difficulté à comprendre les motivations des actions humaines.

Ça fait un peu grand comme truc à se ficher dans la nuque non ?

Peter est malheureusement déjà inaccessible aux mises en garde de son père et termine la mise en place du plan qui lui permettra de tuer Windmark.

C’est Olivia qui parviendra finalement, au nom d’Etta, à le raisonner. Comme prévu, Peter redevient donc lui-même en abandonnant la puce.

L’épisode du coup est assez vain, puisqu’on avait bien compris que les Chauves ne pleuraient pas devant Bambi et qu’on savait déjà que Peter nous reviendrait avant que la transformation soit définitive. Bref, rien de merveilleux, mais une étape indispensable pour reformer une équipe un peu plus solidaire pour le final.

Épisode 5×09 : Dans sa quête de l’élément-clé du Plan, Walter nous gratifie d’un petit trip sous LSD. Mine de rien ça fait 8 épisodes qu’il se tenait à carreau, ce serait bizarre que tout d’un coup il soit devenu sobre et résistant à la tentation !

Des petits signes que l’esprit de Walter commence à battre la campagne apparaissent doucement dans l’épisode….

Voyez-vous la jolie grenouille sur la gauche ?

… pour devenir plus évidents….

C’est curieux ces couleurs tout de même…

…. jusqu’à être parfaitement limpides.

Ah là c’est bon je crois qu’il a définitivement dégoupillé…

Et nous voilà embarqués pour plusieurs minutes de grand nawak, que j’avoue j’ai adorées….

Hello, Gene !

… qui sont pleines de petites références rigolotes…

Encore la grenouille !

… et qui permettent à Walter de débloquer l’énigme….

Chaussette ! Ah non, mince, parapluie…

… bref, on se croirait dans un épisode du Donjon de Naheulbeuk. Toujours est-il que l’on récupère l’élément clé, à savoir l’Enfant Chauve.

Aussi appelé Michael, en hommage à un chanteur chevelu.

Épisode 5×10 : la récupération de Michael s’avère moins utile que prévu. Problème principal : personne n’arrive à établir de communication verbale avec lui. Du coup, à qui fait-on appel ?

À Nina Sharp, bien sûr, qui va essayer de générer une interface de communication grâce à un laboratoire secret qu’elle utilise pour étudier et contre-carrer les Chauves.

Toujours pourchassés par Windmark, ils sont près de se faire mettre la main dessus. Nina se sacrifie afin d’empêcher les Chauves de récupérer Michael. J’avoue que j’ai détesté voir Nina mourir, même s’il était évident que c’était indispensable, le personnage étant arrivé au bout de ce qu’il pouvait faire et supporter après l’abandon de Bell et la disparition d’Olivia pendant 20 ans.

Au labo d’Harvard, Walter finit par réussir à communiquer avec Michael,

qui lui indique la pièce manquante pour poursuivre le Plan.

Épisode 5×11 : Donc voilà, on a récupéré tout ce qu’il faut : l’Enfant Chauve, l’électro-aimant géant, les balises, les formules incompréhensibles, le quartz (ah-hum !). Sauf qu’on sait toujours pas à quoi sert ce merdier, et que donc on est pas plus avancés ! Reste une seule solution : retrouver le fameux Donald. Pour ce faire, Walter fait un plouf dans le réservoir (qu’on avait pas vu depuis un sacré moment !) afin de mettre en ordre les souvenirs déclenchés par Michael.

Le retour du réservoir ! Youpi !

Et c’est comma ça qu’on découvre que ce cher Donald n’est autre que September, condamnée à redevenir humain pour avoir voulu aider Walter précédemment.

On a perdu sa pupuce ?

On découvre également que September est le « père » -disons biologique, vu comment se reproduisent les Chauves- de Michael, et qu’il a empêché la destruction de celui-ci. Unique spécimen à avoir développé à la fois ses capacités intellectuelles et émotionnelles, Michael faisait figure de monstruosité chez les Chauves qui avaient décidé d’arrêter son développement. Charmant, vous en conviendrez.

Sont choupis.

Pour September, Michael est la preuve que le développement de l’intellect n’a pas besoin de passer par un suppression des capacités émotionnelles. Montrer Michael permettra d’empêcher le développement de la fameuse Puce à Chauve, basée sur le principe de vases communicants entre la place dédiée à l’intellect et la place dédiée à l’émotion.

Et alors là, j’aimerais qu’on fasse une petite pause. Parce que c’est très important. Voyez-vous, le coup de « les Chauves comme ils sont devenus très intelligents eh ben forcément ils ont plus d’émotions voyez-vous c’est pas bien compatible et on peut pas faire les deux » ça m’avait foutue dans une rage folle, au point que j’avais envisagé de ne point continuer une série que se révélait, sur le tard, aussi stupide et manichéenne. Il me semble bien que des cons qui ont des émotions de poireau, ça existe ; des intelligents incapables de s’attacher à quelqu’un, ça existe aussi ; des débiles hyper empathiques, ça existe également ; et des génies hyper sensibles et hyper concernés par les autres ça existe de même. Je trouve cette espèce d’idée -car ce n’est pas vraiment une idée mais un pet gras- selon laquelle intelligence et émotion s’opposent complètement conne, ridicule et en plus très dangereuse, parce que très déterministe. C’est pas mieux que de penser qu’avoir un double chromosome X prédispose à la vaisselle. Bref, j’étais fâchée.

Et là, ils me sortent Michael, qui est pour eux la Preuve que cette théorie est une connerie, que cette opposition est une erreur. C’est la pierre angulaire du dénouement de la série, et là je dis merci, merci la vie, je chante la vie, je danse la vie…. oups, pardon j’ai glissé chez Chabat dans un trop plein d’enthousiasme. Voilà, Fringe, c’est intelligent à ce point-là, ça ne tombe jamais dans aucune facilité de ce genre (et même quand on croit qu’ils se sont viandés ils nous prouvent que non pas du tout). Donc je fais des bisous à ces gens.

Sinon, chez les Chauves, c’est un peu la panique.

Toujours aussi bons en aménagement urbain, les Chauves.

Disons plutôt, comme ils ne sont pas gens à paniquer, que Windmark panique tout seul dans son coin.

On dirait pas, mais là il est ultra vénère.

Il en a tellement marre d’Olivia et de ses petits potes qu’il va direct voir The Commander, une sorte de Chef du Monde pas commode.

Les stats, c’est pas fait pour les chèvres mon petit Windmark.

Et The Commander, il trouve que s’inquiéter pour des gens qui s’agitent en tous sens alors qu’ils n’ont que 0,001 % de chances de réussir (ou quelque chose de cet ordre) franchement ça sert à rien. Du coup retourne d’où tu viens, merci et bonsoir. C’est là que l’on sent que le Windmark il est pas loin de ressentir de la rage mêlée de haine, et que décidément les émotions des pécores c’est contagieux.

Épisodes 5×12 et 5×13 : Pour des raisons dont je vous fais grâce (zavez qu’à regarder la série, bande de paresseux !), Michael est maintenant détenu par Windmark, qui essaye de comprendre pourquoi cette progéniture ratée est si importante pour Walter et ses potes.

Là il découvre que ce petit monstre est encore plus fort que lui sur le coup des interrogatoires muets.

Michael étant retenu sur Liberty Island, tenue et protégée par les Chauves, impossible de le libérer. À moins que…

Yeah, enfin de retour !!!

… que l’on passe tranquillou par l’autre monde, dans lequel il n’y a pas d’Observateurs et dans lequel on peut poliment demander d’aller sur Liberty Island ! Raaaaaah je vous dis pas le soupir de contentement quand j’ai compris qu’on allait passer un peu de temps dans l’autre univers. Je crois même avoir poussé un petit cri fort peu protocolaire.

Une petite dose de Cortexiphan pour la route

Et hop, ni une ni deux, notre pont entre les mondes, à savoir Olivia, se charge de faire une petit aller-retour et de revenir avec Michael.

Et donc, chez les Autres, la fille Clinton est en route pour la Maison Blanche…

Et on se retrouve donc dans l’autre univers, où l’on retrouve….

FauxLivia et Lincoln, à peine vieillis et toujours en pleine romance.

Choupi choupi choupi !

On a même le temps d’un vrai au revoir bien propre entre Olivia et Lincoln, que j’ai trouvé très habile et pas du tout lourdingue comme nous en avons malheureusement trop souvent l’habitude.

Bref, je vous passe les détails, elle récupère le môme et le ramène en lieu sûr.

Du côté de Broyles, ça sent bien le roussi puisqu’il réalise in extremis que sa couverture de la « Colombe » est compromise. Malgré sa petit réplique impertinente :

« I’m more of a raven »

C’est sûr que « La Colombe » c’était pas immédiat comme surnom.

ah ah ah…, on se doutait bien que c’était lui la tête pensante de la Résistance. Du coup il se fait choper par les Chauves et je vous avoue que j’ai craint qu’on nous l’occise et que j’aurais pas du tout mais alors pas du tout aimé ça (on m’a déjà assassiné son équivalent dans une autre série, merci bien !). Heureusement Olivia et Peter déchaînent toutes les armes bio-chimiques des enquêtes des saisons précédentes.

Et c’est bien dégueu.

Je ne vous dévoile pas le final parce que ce serait vraiment dommage si vous ne l’avez pas vu, mais sachez que c’était très réussi. Dans un ultime clin d’œil, Fringe nous fait un reboot temporel, et nous ramène au nœud émotionnel de cette saison…

La botanique, solution de tous vos problèmes.

Et voilà, Fringe, c’était bien ! C’était de la bonne SF, avec des bonnes idées, plus souvent réussies que ratées, de bons acteurs (bon sauf machin évidemment), et en plus, chose incroyable…. on vous prend pas pour un con ! Je sais, c’est complètement dingo. Si vous avez jamais eu le courage de commencer, allez-y, vous en aurez que pour 5 saisons, et vous aurez une fin satisfaisante.

Ah et je m’en voudrais de ne pas vous faire remarquer le numéro de l’appartement de December dans le dernier épisode….

Forcément.