Parce que, voyez-vous, Fringe, c’est une série que j’ai aimée. D’abord parce que c’était une des dernières séries de science-fiction encore à l’antenne, et que c’est un genre qui brille par son absence actuellement. Ensuite parce que c’était de la bonne science-fiction, ce qui est ma foi assez rare. Enfin parce que c’était une série avant tout sur des personnages, complets et complexes, et qu’ils sont toujours restés au centre de la narration.

Alors, c’est vrai, j’ai parfois un peu pesté, contre cette histoire d’ « anciens » que je trouve un peu tarte à la crème ; contre les épisodes entiers passés à chercher des pièces détachées de « La Machine » (on se croyait au pire moment d’Alias, à chercher les morceaux de la machine de Rambaldi) ; ou encore contre le final « Manpower » avec Peter sanglé dans la fameuse machine. Donc, oui, il y a eu des moments faibles au cours de la série. Mais au moins cette série a toujours été créative, a toujours su bousculer ses propres codes (ah ce début de saison 3 !) pour se redynamiser, et a toujours conservé la continuité de ses personnages malgré les allers-retours entre trois mondes différents (on peut même en compter quatre) et entre des époques distinctes. Bref, c’était couillu, c’était presque toujours maîtrisé, et c’était différent. Finalement, la seule chose que je n’ai jamais réussi à pardonner à Fringe, c’est Joshua Jackson. Eh bien figurez-vous que même lui il est (presque) bon dans la saison 5 ! Je sais, c’est dingue, mais je me suis beaucoup moins surprise à chouiner contre son absence totale de jeu cette année que les précédentes.

Je vais essayer de vous le faire plus ou moins par ordre chronologique, si possible. Pour rappel la saison 5 se produit donc dans le « troisième » monde, celui issu de la réparation effectuée par Peter dans la fameuse machine Manpower lors de la saison 3.

Et vous avez droit au générique spécifique du « troisième » monde, histoire que ce soit bien clair.

Les deux mondes ont été « soignés » par la disparition de ce Peter qui vivait dans une dimension qui n’était pas la sienne (vu que c’était justement ça qui était à l’origine de tout ce merdier), et avant de disparaître il permet la mise en place d’un pont entre les deux mondes. L’histoire a donc été réécrite, sans l’existence de Peter, puisque celui-ci n’a pas été sauvé de la noyade par l’observateur comme précédemment. La saison 4 sera consacrée à cette nouvelle version d’un monde sans Peter. Mais celui-ci arrive quand même à revenir (au cours d’une scène fort ratée) grâce à l’amour que lui portent son père et Olivia et dont ils n’ont pas conscience. Oui, bon, pas le moment de gloire de la série, je le concède. On comprend dans cette saison 4 que les Observateurs sont des humains issus du futur ayant fini par maîtriser les pouvoirs que cherchaient William Bell et Walter Bishop, et qu’ils vont revenir dans le passé pour envahir la Terre d’alors et assurer ainsi leur propre survie. Voilà, si tout est bon pour vous, on peut attaquer la saison 5.

Épisodes 5×01 et 5×02 : C’est là qu’il faut s’accrocher et bien se souvenir de la saison précédente si on veut pas passer les 13 épisodes suivants à faire « Hein ? Quoi ? De quoi ils parlent ? Elle est où Nina ? C’est qui Donald ? »

D’abord, comme cela avait été indiqué en fin de saison 4, on est dans le futur, et l’invasion par les Observateurs a eu lieu.

J’aime beaucoup leur sens de l’aménagement urbain. C’est vert.

C’est la grande idée de cette saison 5 : nous faire shifter dans le futur, avec un trou monumental. On sait à la fin de la saison 4 que l’invasion devait avoir lieu en 2015. On sait que Peter et Walter ont été ambrés au moment de l’invasion et en seront ressortis par une certaine Etta. Cette Etta étant la fille de Peter, et qu’en 2011 il n’avait pas d’enfant, la sortie de l’ambre se fait au minimum 20 ans après 2011. Donc voilà où on en est:

- en 2011, Peter est revenu, et tout le monde a récupéré ses souvenirs d’avant sa disparition. Du coup sa romance avec Olivia a repris. À cette époque-là ils n’ont pas d’enfants.

- entre 2011 et 2015, on ne sait rien. En 2015, invasion des Observateurs, et Peter et Walter sont ambrés (aux côtés de Bell d’ailleurs).

- entre 2015 et quelque chose comme environ 2035, on ne sait rien. En 2036, Etta, fille de Peter (et à sa tête de manière évidente fille d’Olivia) les sort de l’ambre. Elle fait partie de la résistance aux Observateurs, qui sont toujours là.

C’est là que c’est génial : on a suffisamment de balises pour suivre, mais n’ayant aucune info sur la période 2011-2015, on ne sait pas du tout où en sont les personnages. Du coup, on doit reconstruire au fur et à mesure de la saison, grâce à ce qu’ils se disent et grâce à leur langage corporel, toute la période manquante. J’avoue que j’ai trouvé que c’était une excellente manière de briser la linéarité de la narration, comme ils l’avaient fait en saison 3.

On se rend assez vite compte que la période 2011-2015 a été difficile pour le couple Peter/Olivia. Visiblement, ça s’est suffisamment mal terminé pour qu’ils ne soient plus ensemble. Mais on voit bien qu’en plus ils n’arrivent même pas à se parler, et qu’un fleuve de ressentiment les sépare.

Le réveil dans ce monde étranger est plus dur que prévu. Déjà, la ville dévastée nous donne une idée de l’impact de l’invasion sur la vie sur Terre.

Un petit clin d’œil à The Walking Dead.

Côté personnages, en plus du froid glacial entre Peter et Olivia, la rencontre avec leur fille 20 ans après est évidemment bouleversante pour tous.

Ça c’est du casting. La filiation ne fait aucun doute.

Quand je vous disais que Joshua avait fait des efforts cette saison : l’affection paternelle est crédible !

Si Peter tombe raide dingue de sa gamine, et plonge la tête la première dans ce bonheur familial retrouvé, Olivia reste plus spectatrice. La dureté d’Etta la terrifie, et elle a du mal à trouver un canal de connexion avec sa fille alors que celle-ci torture abominablement un loyaliste. Je trouve cette dichotomie excellente, d’autant que c’est le père qui fond comme un marshmallow et qui est aveugle à tout ce qui pourrait être dérangeant ; et que c’est la mère qui reste la plus lucide devant l’inconfort et l’incongruité de la situation. Ça nous change un peu le « gender role », et c’est une facilité de plus dans laquelle Fringe ne se fourvoie pas. Merci d’être intelligents, ô scénaristes, merci beaucoup.

En plus de tout ça, nous avons droit à quelques péripéties bien rythmées et très tendues, culminant avec la capture et la torture de Walter.

John Noble, you are THE Actor.

Le capitaine Windmark pousse tellement l’interrogatoire que ça crame une partie des souvenirs de Walter, ce qui met à l’eau tout son plan censé provoquer la défaite des Observateurs. Donc, visiblement, toute notre petite équipe avait mis à profit la période 2011-2015 en préparant un grand plan permettant de vaincre les Chauves. Et ce plan est perdu, on n’est pas dans le merde. Walter, très affecté par cet échec, nous offre une scène de fin d’épisode absolument bouleversante.

Pour essayer de trouver ce que devait être ce Plan, tout notre petit monde décide de s’installer dans l’ancien labo de Walter à Harvard. Le labo est tout ambré, mais ils récupèrent une cassette disant qu’ils peuvent reconstruire le Plan s’ils retrouvent toutes les VHS. Ce sera donc une chasse au trésor !

Une activité majeure de la saison : creuser des tunnels dans l’ambre. Un peu fastidieux.

Épisode 5×03 : C’est donc parti pour la chasse au trésor, qui amène notre fine équipe en forêt pour un épisode ma foi fort lent.

Portrait de famille.

Leur petite rando les amène chez les Ents, et ils récupèrent là-bas un grosse quantité de quartz (là j’avoue que je me suis étouffée d’indignation mais bon passons) qui est censée servir à mener le Plan à bien. C’est à cette occasion que nous apprenons pour la première fois l’existence d’un certain Donald qui suit les mêmes pas que nos amis.

Un pré-Ent.

Bref, pas un épisode fascinant. Heureusement que John Noble fait un peu son guignol pour nous faire rigoler.

Walter met ses Gucci pour mouche….

… aka ses Moucci.

Épisode 5×04 : La bonne – que dis-je, l’excellente- nouvelle de cet épisode, c’est le retour de Broyles. On découvre que notre ami est toujours à la tête de l’équipe Fringe, et qu’il a donc eu sous ses ordres Etta quand elle a intégré la brigade. Nous apprenons aussi au passage l’existence d’un agent de la résistance infiltré et apparemment haut placé au doux nom de code de la « Colombe ». Bon, on comprend immédiatement qui c’est mais c’est pas pour me déplaire.

The Boss is back.

La hiérarchie a un peu changé par contre.

J’avoue que j’ai été ra-vie du retour de notre souriant Chef. Le voir retrouver sa protégée après 20 ans à supporter les conneries des Chauves, c’était hyper émouvant.

À part ce doux moment Bisounours, la chasse au trésor continue. Pour retrouver un bout du Plan dans une station de métro hyper surveillée, Walter a la bonne idée de ressortir une des armes accumulées pendant les saisons précédentes. Eh ben je peux vous dire que ça fait assez plaisir de voir ces visions d’horreur qui m’ont parfois terrifiée devenir le cauchemar des Chauves et des Loyalistes.

Pas glops.

Pas de bol, tout ça pour récupérer un truc bien incompréhensible et tout raturé. Visiblement, les modes d’emploi, c’est un concept parfaitement étranger à Walter Bishop.

La recette des fraises tagada.

Pour couronner le tout, on nous a ramené Broyles pour mieux nous arracher Etta, qui se fait tuer par Windmark lors de leur fuite. On se doute bien que ça va pas vraiment améliorer l’état psychologique de Peter et Olivia, qui se baladent sur un fil depuis le début de la saison.

Vraiment ça paraît très très loin cette belle époque.

On sent qu’il va fêter ça toute la nuit.

Épisode 5×05 : Malgré leur peine commune, Olivia et Peter ne parviennent pas à communiquer et à faire leur deuil ensemble.

Le gouffre entre Peter et Olivia s’élargit, on les voit réagir de manière différente et surtout séparée à la disparition de leur fille. Olivia, toute en deuil intérieur, est rattrapée par l’omni présence de Etta sur les murs de la ville.

Anesthésiée, elle ne peut que constater son incapacité à communiquer sa peine avec Peter, et s’isole encore plus qu’au début de la saison, étouffée par un sentiment de culpabilité encore plus important.

Elle reste malgré tout plus lucide que Peter, et le voit se perdre dans la vengeance et s’isoler dans un combat qui devient uniquement le sien et qui n’est plus au service du Plan et de l’équipe en général. Après avoir torturé un Chauve, Peter se greffe leur technologie afin d’acquérir leurs capacités et ainsi se donne les moyens de sa vengeance.

Épisode 5×06 : Toujours en suivant les indications des VHS, Walter entre dans un « pocket universe » qu’il a créé pendant la période 2011-2015.

Un, deux…

… et trois, pouf !

Ce « pocket universe » lui a servi à cacher un élément précieux et crucial du Plan, sans qu’il sache lequel. Cet univers se révèle être un labyrinthe de couloirs d’hôtel, avec un super clin d’oeil en guise de numéros de chambre.

La main à six doigts

La grenouille !

C’est derrière la pomme que se cache le précieux butin, à savoir l’Enfant Chauve que nous avions croisé dans une saison précédente. Malheureusement, il n’y a plus rien dans la chambre qu’un poste de radio. Décidément, leur affaire de chasse au trésor ne se passe pas très bien, et pour couronner le tout Walter commence à sentir réapparaître son Côté Obscur. Depuis que Nina lui a réimplanté ses morceaux de cerveau manquants, sa personnalité retrouve sa dimension « Walternate » arrogant et autoritaire, et s’éloigne du « Professeur Tournesol » brillant et gentiment cintré.

Il est donc méchamment flippé, et compte plus que jamais sur son fils pour le maintenir dans le droit chemin. Mais disons que son fils a un peu d’autres soucis, comme par exemple celui d’être en train de se transformer en Observateur et de tout voir en bleu.

Épisode 5×07 : Notre petite équipe galère un peu pour l’étape suivante de la chasse au trésor. Ils demandent alors l’aide d’une vieille connaissance. On retrouve donc enfin Nina Sharp, et c’est pas dommage !

Grâce à elle, ils récupèrent les fameuses balises-suppositoires que l’on avait vues en saison 1 ! Je vous dis pas comme j’étais aux anges, vu que ça fait quatre ans que je râle sur cette balise que tout le monde semblait avoir oubliée, et que je croyais lâchement abandonnée par les scénaristes. Quel ne fut pas mon bonheur quand j’ai constaté qu’une fois de plus ils se montraient à la hauteur de mes exigences.

Côté Peter, ça s’aggrave franchement. Il utilise ses nouveaux pouvoirs issus de la puce qu’il s’est implanté pour reconstruire les lignes temporelles de Windmark et de tous ses lieutenants, afin d’anticiper les heures et endroits de leurs rencontres et de les assassiner. Il s’enfonce seul dans sa vengeance, sans en parler à quiconque de l’équipe. Il parvient d’ailleurs à éliminer trois lieutenants de Windmark en utilisant une des horreurs des saisons précédentes stockées dans le labo de Walter.

En plus il perd ses cheveux et nous craignons de le voir devenir définitivement un Chauve à ce rythme-là.

Un peu de Pétrole Hahn ?

Bon je vous cache pas que c’est l’arc qui a le plus souffert de la réduction à 13 épisodes, et qu’au moment où je l’ai vu je l’ai même trouvé parfaitement inutile. On se doute bien qu’à 5 épisodes de la fin ils vont pas avoir le temps d’en faire un Chauve et une nouvelle Némésis pour Olivia. Du coup on s’inquiète pas plus que ça et on sait déjà qu’il va se sortir la puce de la nuque dans le prochain épisode, au plus tard dans celui d’après. À postériori, ayant vu le final, c’était en fait indispensable qu’il y ait cette phase d’éloignement et même de divergence complète entre Olivia et Peter. On va jusqu’au point où ils se mentent et sont à la limite de trahir le peu de confiance qu’ils ont l’un en l’autre pour assouvir leurs désirs de vengeance et de deuil chacun dans leur coin. Aller jusque là était clairement nécessaire pour générer l’émotion du final.

Épisode 5×08 : Grâce à une autre puce de Chauve qu’il a étudiée, Walter détermine les effets de la puce que s’est implanté Peter. La partie cognitive du cerveau se retrouve anormalement développée, ce qui crée une « compression » du système limbique, siège des émotions. On comprend mieux les capacités intellectuelles des Chauves, et leur difficulté à comprendre les motivations des actions humaines.

Ça fait un peu grand comme truc à se ficher dans la nuque non ?

Peter est malheureusement déjà inaccessible aux mises en garde de son père et termine la mise en place du plan qui lui permettra de tuer Windmark.

C’est Olivia qui parviendra finalement, au nom d’Etta, à le raisonner. Comme prévu, Peter redevient donc lui-même en abandonnant la puce.

L’épisode du coup est assez vain, puisqu’on avait bien compris que les Chauves ne pleuraient pas devant Bambi et qu’on savait déjà que Peter nous reviendrait avant que la transformation soit définitive. Bref, rien de merveilleux, mais une étape indispensable pour reformer une équipe un peu plus solidaire pour le final.

Épisode 5×09 : Dans sa quête de l’élément-clé du Plan, Walter nous gratifie d’un petit trip sous LSD. Mine de rien ça fait 8 épisodes qu’il se tenait à carreau, ce serait bizarre que tout d’un coup il soit devenu sobre et résistant à la tentation !

Des petits signes que l’esprit de Walter commence à battre la campagne apparaissent doucement dans l’épisode….

Voyez-vous la jolie grenouille sur la gauche ?

… pour devenir plus évidents….

C’est curieux ces couleurs tout de même…

…. jusqu’à être parfaitement limpides.

Ah là c’est bon je crois qu’il a définitivement dégoupillé…

Et nous voilà embarqués pour plusieurs minutes de grand nawak, que j’avoue j’ai adorées….

Hello, Gene !

… qui sont pleines de petites références rigolotes…

Encore la grenouille !

… et qui permettent à Walter de débloquer l’énigme….

Chaussette ! Ah non, mince, parapluie…

… bref, on se croirait dans un épisode du Donjon de Naheulbeuk. Toujours est-il que l’on récupère l’élément clé, à savoir l’Enfant Chauve.

Aussi appelé Michael, en hommage à un chanteur chevelu.

Épisode 5×10 : la récupération de Michael s’avère moins utile que prévu. Problème principal : personne n’arrive à établir de communication verbale avec lui. Du coup, à qui fait-on appel ?

À Nina Sharp, bien sûr, qui va essayer de générer une interface de communication grâce à un laboratoire secret qu’elle utilise pour étudier et contre-carrer les Chauves.

Toujours pourchassés par Windmark, ils sont près de se faire mettre la main dessus. Nina se sacrifie afin d’empêcher les Chauves de récupérer Michael. J’avoue que j’ai détesté voir Nina mourir, même s’il était évident que c’était indispensable, le personnage étant arrivé au bout de ce qu’il pouvait faire et supporter après l’abandon de Bell et la disparition d’Olivia pendant 20 ans.

Au labo d’Harvard, Walter finit par réussir à communiquer avec Michael,

qui lui indique la pièce manquante pour poursuivre le Plan.

Épisode 5×11 : Donc voilà, on a récupéré tout ce qu’il faut : l’Enfant Chauve, l’électro-aimant géant, les balises, les formules incompréhensibles, le quartz (ah-hum !). Sauf qu’on sait toujours pas à quoi sert ce merdier, et que donc on est pas plus avancés ! Reste une seule solution : retrouver le fameux Donald. Pour ce faire, Walter fait un plouf dans le réservoir (qu’on avait pas vu depuis un sacré moment !) afin de mettre en ordre les souvenirs déclenchés par Michael.

Le retour du réservoir ! Youpi !

Et c’est comma ça qu’on découvre que ce cher Donald n’est autre que September, condamnée à redevenir humain pour avoir voulu aider Walter précédemment.

On a perdu sa pupuce ?

On découvre également que September est le « père » -disons biologique, vu comment se reproduisent les Chauves- de Michael, et qu’il a empêché la destruction de celui-ci. Unique spécimen à avoir développé à la fois ses capacités intellectuelles et émotionnelles, Michael faisait figure de monstruosité chez les Chauves qui avaient décidé d’arrêter son développement. Charmant, vous en conviendrez.

Sont choupis.

Pour September, Michael est la preuve que le développement de l’intellect n’a pas besoin de passer par un suppression des capacités émotionnelles. Montrer Michael permettra d’empêcher le développement de la fameuse Puce à Chauve, basée sur le principe de vases communicants entre la place dédiée à l’intellect et la place dédiée à l’émotion.

Et alors là, j’aimerais qu’on fasse une petite pause. Parce que c’est très important. Voyez-vous, le coup de « les Chauves comme ils sont devenus très intelligents eh ben forcément ils ont plus d’émotions voyez-vous c’est pas bien compatible et on peut pas faire les deux » ça m’avait foutue dans une rage folle, au point que j’avais envisagé de ne point continuer une série que se révélait, sur le tard, aussi stupide et manichéenne. Il me semble bien que des cons qui ont des émotions de poireau, ça existe ; des intelligents incapables de s’attacher à quelqu’un, ça existe aussi ; des débiles hyper empathiques, ça existe également ; et des génies hyper sensibles et hyper concernés par les autres ça existe de même. Je trouve cette espèce d’idée -car ce n’est pas vraiment une idée mais un pet gras- selon laquelle intelligence et émotion s’opposent complètement conne, ridicule et en plus très dangereuse, parce que très déterministe. C’est pas mieux que de penser qu’avoir un double chromosome X prédispose à la vaisselle. Bref, j’étais fâchée.

Et là, ils me sortent Michael, qui est pour eux la Preuve que cette théorie est une connerie, que cette opposition est une erreur. C’est la pierre angulaire du dénouement de la série, et là je dis merci, merci la vie, je chante la vie, je danse la vie…. oups, pardon j’ai glissé chez Chabat dans un trop plein d’enthousiasme. Voilà, Fringe, c’est intelligent à ce point-là, ça ne tombe jamais dans aucune facilité de ce genre (et même quand on croit qu’ils se sont viandés ils nous prouvent que non pas du tout). Donc je fais des bisous à ces gens.

Sinon, chez les Chauves, c’est un peu la panique.

Toujours aussi bons en aménagement urbain, les Chauves.

Disons plutôt, comme ils ne sont pas gens à paniquer, que Windmark panique tout seul dans son coin.

On dirait pas, mais là il est ultra vénère.

Il en a tellement marre d’Olivia et de ses petits potes qu’il va direct voir The Commander, une sorte de Chef du Monde pas commode.

Les stats, c’est pas fait pour les chèvres mon petit Windmark.

Et The Commander, il trouve que s’inquiéter pour des gens qui s’agitent en tous sens alors qu’ils n’ont que 0,001 % de chances de réussir (ou quelque chose de cet ordre) franchement ça sert à rien. Du coup retourne d’où tu viens, merci et bonsoir. C’est là que l’on sent que le Windmark il est pas loin de ressentir de la rage mêlée de haine, et que décidément les émotions des pécores c’est contagieux.

Épisodes 5×12 et 5×13 : Pour des raisons dont je vous fais grâce (zavez qu’à regarder la série, bande de paresseux !), Michael est maintenant détenu par Windmark, qui essaye de comprendre pourquoi cette progéniture ratée est si importante pour Walter et ses potes.

Là il découvre que ce petit monstre est encore plus fort que lui sur le coup des interrogatoires muets.

Michael étant retenu sur Liberty Island, tenue et protégée par les Chauves, impossible de le libérer. À moins que…

Yeah, enfin de retour !!!

… que l’on passe tranquillou par l’autre monde, dans lequel il n’y a pas d’Observateurs et dans lequel on peut poliment demander d’aller sur Liberty Island ! Raaaaaah je vous dis pas le soupir de contentement quand j’ai compris qu’on allait passer un peu de temps dans l’autre univers. Je crois même avoir poussé un petit cri fort peu protocolaire.

Une petite dose de Cortexiphan pour la route

Et hop, ni une ni deux, notre pont entre les mondes, à savoir Olivia, se charge de faire une petit aller-retour et de revenir avec Michael.

Et donc, chez les Autres, la fille Clinton est en route pour la Maison Blanche…

Et on se retrouve donc dans l’autre univers, où l’on retrouve….

FauxLivia et Lincoln, à peine vieillis et toujours en pleine romance.

Choupi choupi choupi !

On a même le temps d’un vrai au revoir bien propre entre Olivia et Lincoln, que j’ai trouvé très habile et pas du tout lourdingue comme nous en avons malheureusement trop souvent l’habitude.

Bref, je vous passe les détails, elle récupère le môme et le ramène en lieu sûr.

Du côté de Broyles, ça sent bien le roussi puisqu’il réalise in extremis que sa couverture de la « Colombe » est compromise. Malgré sa petit réplique impertinente :

« I’m more of a raven »

C’est sûr que « La Colombe » c’était pas immédiat comme surnom.

ah ah ah…, on se doutait bien que c’était lui la tête pensante de la Résistance. Du coup il se fait choper par les Chauves et je vous avoue que j’ai craint qu’on nous l’occise et que j’aurais pas du tout mais alors pas du tout aimé ça (on m’a déjà assassiné son équivalent dans une autre série, merci bien !). Heureusement Olivia et Peter déchaînent toutes les armes bio-chimiques des enquêtes des saisons précédentes.

Et c’est bien dégueu.

Je ne vous dévoile pas le final parce que ce serait vraiment dommage si vous ne l’avez pas vu, mais sachez que c’était très réussi. Dans un ultime clin d’œil, Fringe nous fait un reboot temporel, et nous ramène au nœud émotionnel de cette saison…

La botanique, solution de tous vos problèmes.

Et voilà, Fringe, c’était bien ! C’était de la bonne SF, avec des bonnes idées, plus souvent réussies que ratées, de bons acteurs (bon sauf machin évidemment), et en plus, chose incroyable…. on vous prend pas pour un con ! Je sais, c’est complètement dingo. Si vous avez jamais eu le courage de commencer, allez-y, vous en aurez que pour 5 saisons, et vous aurez une fin satisfaisante.

Ah et je m’en voudrais de ne pas vous faire remarquer le numéro de l’appartement de December dans le dernier épisode….

Forcément.

« Oh ben puisqu’on peut envoyer des messages, maintenant, j’en profite ! C’était pour te dire, surtout, que je te dois de m’être mise à The West Wing, après avoir longtemps différé. [...] J’en suis à mon 2e ou 3e revisionnage, et je ne m’en lasse pas ! Du coup, je la conseille à tout le monde. Donc merci !
Et j’en profite pour glisser une petite question : tu avais mentionné le premier épisode de The Newsroom, série que j’ai dévorée aussi. Finalement, ça ne t’a pas plu ? Pas assez pour en faire des reviews ? Ou pas le temps ?
Autre sujet de remerciements : j’avais vu Battlestar Galactica, ou du moins une grande partie, mais j’ai apprécié de replonger dans la série à travers tes reviews. [...] Du coup, j’ai ensuite englouti Caprica. Si si. Il n’y a pas de reviews des derniers épisodes, d’ailleurs… J’aurais aimé ton avis dessus. »

Bonjour, bonjour, chère lectrice !

Alors, pour commencer, je suis fort aise que tu aies aimé The West Wing ! J’en profite pour rappeler à l’aimable assistance qu’il faut regarder cette série. Je suis bien péremptoire par rapport au sol ? C’est que la série le vaut bien. Imaginez suivre Barack Obama au quotidien… ça fait limite fantasmer, non ? Ben The West Wing, c’est ce fantasme, mais en mieux. Vous mourrez de bonheur à chaque épisode ou presque.

Ensuite, pour répondre à ta question sur The Newsroom (ça tombe bien, on reste avec le même créateur), j’ai dû regarder trois ou quatre épisodes après le pilote, mais je ne sais pas pourquoi, je n’ai pas poursuivi. C’était un peu fouillis, entre vautrage et génie, j’ai eu du mal à trancher. Et j’étais parfois tiraillée entre une certaine euphorie et la fâcheuse impression d’être au boulot. Globalement, je trouve que ces gens parlent un peu trop, et pas avec la même brillance qu’un Leo McGarry ou un Toby Ziegler. Je reprendrai peut-être plus tard, qui sait ?

Ah, tu as vu la fin de BSG, c’est très très bien, ça !
Pour Caprica, je suis bien gênée, mais j’aurais bien du mal à te donner mon avis puisque… je n’ai toujours pas vu la fin à ce jour. Trop écœurée au moment de l’annulation de la série par ces crevards de SyFy. Mais les DVD sont bien au chaud sur mon étagère, alors il faudra bien que je les regarde un de ces jours !

Voilà, je te souhaite une bonne continuation et mes verrues te souhaitent bien le bonjour au passage !

… qui propose une réécriture du mythe de Frankenstein plutôt audacieuse. J’ai aimé parce qu’on retrouve enfin notre ami David Anders.

Et allons-y à fond dans le folklore !

J’ai moins aimé le fait que sa créature, ce soit l’ancien fiancé de Regina. Mais qu’il reste donc dans sa tombe, ce Daniel, pour ce qu’on en a à faire !

Mais décidément, ces gens ne sont pas capables de trouver de vrai canons,
pour jouer leurs princes. Qu’ils me consultent, ça ira plus vite.

On nous raboule le Daniel et je ne vois toujours pas mon cher shérif tragiquement décédé à l’horizon ? Je suis scandalisée !

Episode 2×06 intitulé Talahassee. Ah mon Dieu ! Révélations de ouf ! Enfin on fouille un peu le passé d’Emma ! Et ce qu’on y trouve est tout à fait surprenant et légèrement décoiffant.

C’est ainsi qu’on découvre qui est le papa de Henry, et vous pouvez me croire, ce René de True Blood, y a pas moyen qu’il ne vienne pas vivre à Storybrooke. D’ailleurs, je ne sais pas pourquoi, je trouve qu’il a une bonne tête à s’appeler « Nealfire » !

Deux voyelles qui se suivent ? C’est louche.

Et l’on comprend ainsi pourquoi Emma a eu tant de mal à croire aux contes de fée.

Elle qui est passée si près du sien…

Voilà qui explique également pourquoi aujourd’hui, il n’y a pas moyen qu’elle craque devant un beau hors-la-loi !

Pourtant, je peux vous dire qu’il y met tout son cœur, le Crochet !

Bigre !

Un bel épisode, vraiment, et qui a le mérite de nous ramener August. Il me manquait affreusement !

Et à Vancouver, en plus ! Hiiii, Canada Place, je te VOIS !

« Alors, je t’explique. Tu vois la blonde ? Bon, tu la laisses se faire choper à ta place
et tu lui parles plus jamais de chez jamais. OK ? »

« Je suis fou amoureux d’elle, mais OK. »

Tout cela ne vous rend pas du tout zinzin dans votre tête.
Mais vous  savez, je suis bien ravie que ce type que je trouve réellement craquant ait enfin un rôle où il n’a pas un accent de merde et où il ne tue pas des grand-mères pour finir décapité à coup de pelle.

Sinon, un autre revenant en la personne de Jorge Garcia que je n’avais pas revu depuis Lost, me semble-t-il. Par contre, un peu désolée pour lui, parce que le rôle du géant qui habite tout en haut du haricot magique, il est un peu pourri sur les bords.

« REUAAAAARGHHHHH ! PAS CONTENT ! »

Mouais. Ils lui filent quand même deux lignes de dialogue, je vous rassure.

Episode 2×07 centré sur le Petit Chaperon Rouge. J’ai pioncé comme une bienheureuse !

Apparemment, il s’agirait de sa mother.

Episode 2×08… alors là, truc de fou, j’ai a-do-ré la réalisation ! La plus belle depuis le début de la saison, incontestablement. Le cadrage est splendide, tout y semble plus beau, moins fake, et beaucoup plus magique.

Et les personnages semblent sublimés, même les plus chiatiques.

(Et c’est pas peu dire.)

Je me dis que les deux gourdasses, là, elles auraient plus vite fait de se pacser au lieu de se battre pour savoir laquelle aimait le prince Philippe le plusse mieux et le plusse fort. Gnignigni. D’ici à ce que ça se finisse comme ça, au final, qu’elles le réveillent pour lui dire : « Bon, chéri, en fait, on a bien réfléchi et on préfère se louer un coin de château ensemble. Au plaisir, babaille ! »

Et, oh ! Les Charming ! Ils m’auraient fait chialer dites voir !

« I’m waking up. »
NOOOOOOON !!!!

Episode 2×09 centré sur les agréables relations qu’entretiennent Regina et sa maman.

Laquelle est également Reine de Cœur au pays des Merveilles. (Qu’on lui coupe la tête !)
Et c’est à celle des deux taupes qui utilisera mieux notre ami Hook.

Je vais tout de suite vous mettre d’accord, les copines : c’est moi !

Par contre, j’étais gênée pour les nunuches enfermées dans la cellule du croco et qui cherchent la fameuse encre de Rumpel pendant tout l’épisode…

La honte, les filles !

« Ah mais oui, sommes-nous sottes, hihihi ! »

Et au final, ce ne fut pas une mince affaire, mais grâce au bon cœur à la bêtise de Regina…

Tout est bien qui finit bien !
Pas pour longtemps, cela dit.

Youhouh, de nouveaux venus à Storybrooke !

Bon, et pour finir, vous avez entendu la bonne nouvelle ? La saison 8 de Doctor Who est confirmée ! C’est pas trop tôt, dites ! Faisons comme si nous n’en avions jamais douté…

Alors, aujourd’hui, je réponds à la missive suivante :

« Bonjour très estimée Sorcière, [...] Je vais certainement passer pour le gros boulet terminale du chaos de service, mais en lisant l’un de tes bilans sur GOT (que j’ai bien entendu enchaîné sur d’autres) , je me demandais pourquoi les reviews sur le reste de la saison 2 de GOT n’apparaissent pas ? [...] Est ce que tu comptes tout de même les faire ? [...]« 

Bonjour, mon brave lecteur ! Alors déjà, non, tu n’es pas un boulet, voyons. Au contraire, c’est bien aimable de m’écrire des choses gentilles !

Mais oui que je compte les faire, ces fichus billets ! L’an dernier, il s’est trouvé que j’étais toujours en vadrouille au moment de la diff’, ou enterrée sous une montagne de taf, ou en train d’empaqueter mes potions, ou bien de sangloter en me demandant pourquoi j’avais pris un cabot et pas un poisson rouge (les premiers mois du Battlestar furent pour le moins… hum… sportifs), du coup j’ai regardé les épisodes de la saison 2 de Game of Thrones vite fait. Mais je suis en possession des DVD, et donc, bientôt, lorsque la saison 3 sera bouclée ainsi que les billets qui vont avec, j’aurai enfin le loisir de combler les trous !

Voilà, je te souhaite, cher lecteur, une bien bonne journée et mes verrues t’embrassent sur les deux joues !

Eh oui, après avoir bien déprimé sur The Village, j’ai rattrapé mes deux épisodes de The Big Bang Theory… et laissez-moi vous dire que le premier des deux, le 6×22 était d’une nullité fabuleuse !
J’ignore si c’est une référence qui m’a échappée ou quoi, mais cette histoire de Professeur Proton était vraiment d’une lourdeur pachydermique.
Comme si on ne savait pas déjà que Sheldon peut être légèrement lourdingue, comme fan.

Cela prête à sourire, certes… mais guère plus. Je me suis même carrément bien ennuyée devant. Disons que la cata est évitée dans la mesure où Raj fait la nouille avec son chien. Mais là encore, c’est pas super finaud. Heureusement que Bernie imite super bien l’accent indien.

L’épisode suivant, le 6×23, est un cran au-dessus : à l’occasion d’une partie mémorable de Donjons et Dragons, on évoque une fois de plus l’intimité de Sheldon et de sa douce.
J’étais bien contente que pour une fois, le fait que tout le monde se moque d’eux ait un impact. Non parce qu’au bout d’un moment, ça doit être un peu relou.

Du coup, la partie de dés arrive comme un excellent moyen d’évacuer les diverses tensions.

Pour finir sur une réplique fabuleuse d’Amy, interrompue en pleins ébats fictifs : « Go away, Sheldon is nibbling on my… 14. Yes ! »
Quant à Raj, je trouve cette image symboliquement très forte.

Oui, je crois que cela résume bien l’intégralité de sa vie amoureuse !

A part ça, il m’est arrivé aux oreilles que des infos sur le final de Doctor Who ont envahi la Toile suite à l’envoi prématuré de DVD de la saison 7. Donc attention à ceux qui ne veulent pas se spoiler !

Pas en terme de séries regardées, mais plutôt en terme de rédaction. Un petit commentaire qui m’a bloquée sur ma lancée. Hum… réaction fort moldue, j’en conviens.
Du coup, moi qui avais tant cravaché pour GoT la semaine dernière, j’accuse un certain retard. Ca tombe bien, il y aura bientôt une pause d’une semaine dans la diff’ (juste avant « The rains of Castamere », comme c’est commode !), ce sera le moment de monter au créneau pour être à jour avant le grand final !
En attendant, je m’apprête à savourer demain soir un épisode très attendu. (Nounouuuuuurs !)

Du coup, comme je n’ai pas reviewé grand-chose mais que j’ai plein de trucs à raconter, je m’en vais couper cette WW en trois.
La première partie sera consacrée à The Village. La deuxième à The Big Bang Theory. La troisième à Once Upon a Time.
Ok ?
Non ?
Bon ben de toute façon, c’est comme ça ! (Et ça risque de se reproduire.)

J’ai donc terminé cette première saison de The Village, constituée de six segments. Ah, quelle belle fin !
Pourtant, au début, j’ai eu plus de mal à entrer dans cet épisode qui se situe en 1920, et pour cause… on m’a changé mon beau gamin !

Notez qu’il est bien mignon aussi… mais nettement moins que l’autre !

Mais oui, Bert a grandi et quatre ans ont passé depuis la mort de son frère, fusillé pour désertion. Aujourd’hui, le village tente de faire le deuil de ses chers disparus et de panser ses blessures, tant bien que mal. On s’apprête ainsi à mettre en place un monument aux morts, mais les esprits s’échauffent autour de ce projet, sans parler de la grippe espagnole qui n’épargnera pas le village.

Mais il est tout de même temps de solder les intrigues diverses. Ainsi, Bert, conteur de cette histoire, s’est mis à immortaliser par la photographie la vie dans son village et parvient enfin à renouer avec son père, si différent de lui.

Pour d’autres, en revanche, c’est la rupture.

Augustus Prew… franchement, il m’a épatée, ce petit acteur, dans cette série. Ca c’est encore du bon petit Anglais qui vaut le détour. Il m’avait déjà tapé dans l’oeil dans la saison 1 de The Borgias, si vous vous souvenez bien. Il faut dire qu’il y tenait un rôle haut en couleurs !

Enfin s’il est mort depuis quatre ans, Joe Middleton est plus présent que jamais. C’est un peu lui, d’ailleurs, qui permet au village de se retrouver autour de ce monument. Il suffira d’une révélation…

Et d’une main enfin tendue pour que ces deux familles qu’on suit en parallèle depuis le début de la série et qui ignoraient jusque là ce qui les liait fassent enfin un pas l’une vers l’autre.

Et au travers de ses femmes, bien sûr, car c’est bien d’elles qu’il s’agit ici, les femmes de la vie de Bert, les véritables chef de famille.
Evidemment, j’ai bien pleuré devant la scène de fin, une scène chorale poignante, mais qui permet de refermer avec un certain apaisement ce douloureux chapitre de la vie de ce village anglais.

Je n’ai pas beaucoup parlé de lui parce que c’est une évidence,
mais Joe Armstrong fait vraiment du beau boulot.

Quant à lui, c’est pour la vie, et puis c’est tout.

Voilà… la BBC a confirmé il y a quelques jours qu’une saison 2 aurait bel et bien lieu. Je suis curieuse de savoir sur quelle période elle s’étendra.
D’ici là, je raccroche avec soulagement mais contente d’avoir tenu… c’est vrai que ce n’est pas drôle, que c’est lent et peu bavard, mais c’est du drama social sobre et bien exécuté, porté par des acteurs formidables, tous autant qu’ils sont. Encore un beau joyau de la BBC.

Et à propos de drama d’époque… vous avez vu à quoi ressemble maintenant Cousin Matthew ???

What the fuck happened ???

Eh bien pour le pauvre Machin, ça ne va pas bien fort.
Depuis qu’il s’est fait ridiculiser dans l’arène par notre ancêtre le Gaulois (je sais, c’est dur à concevoir), le voilà honni de tous.

Décidément super seyants, vos sleups, les garçons, ouaip !

Ses petits copains le raillent ouvertement et ils ne veulent même plus jouer avec lui à la récré.

Et son Dominus, jusque là assez bon client, est super fâché vu que la disgrâce de ses gladiateurs retombe toujours forcément sur sa poire. Et puis c’est pas tout ça, c’est qu’il a des factures à payer et comment vous dire… il est un peu dos au mur, le Dominus.

« Tu me déçois, Machin ! »

Du coup, il décide d’envoyer Machin dans la fosse. En gros, c’est un peu comme il lui disait : « Machin, tu n’as pas été sage, alors va te mettre au coin, s’il te plaît. »

Batiatus : If the beast cannot be tamed it must be unleashed.

Et alors là, si vous pensiez que l’arène, c’était déjà pas gégé, attendez d’être sous-terre.
Déjà, on passe les trois quarts de l’épisode à entendre : « Quoi, dans la fosse ??? Mais mon pauvre Quintus Lentulus, tu as perdu le peu de cigare qui te restait ! » Ou bien : « Ah ah ah, la fosse, mais trop la honte, quoi. » Parfois aussi : « Bon, OK, on va dans la fosse, mais avec une couverture sur la tête et en regardant par-terre, d’accord ? »
Bref, pas besoin de sortir de Saint-Cyr pour comprendre que la fosse, c’est caca.

Et de fait, c’est vrai que c’est pas super bien tenu et qu’il y aurait un petit effort à faire sur la déco.
Je ne vous parle même pas de la clientèle.

Alors lui, mais super charmant, quoi !
Que je vous explique pour ceux qui ne connaissent pas ou qui auraient été frappés par une amnésie bien commode : lui, c’est un peu le caïd du coin. Et histoire que ses adversaires chient dans leur froc avant qu’il leur fasse le cul, eh bien ce gentil monsieur s’enfile sur la tronche le visage écorché de ses précédentes victimes ! C’est pas beau, ça ? Non mais c’est d’un raffinement, d’une classe… j’adore !

(En vrai ça doit être l’une des deux fois où j’ai gueulé : « Aaaaah, c’est dégueulaaaaasse ! » J’ai l’estomac solide, mais pour le coup, c’est vraiment DEGUEULASSE ! Le deuxième truc vraiment ignoble, c’est dans la saison 2, et là, j’ai pas pu regarder.)

Enfin, autant dire que Machin commence à se faire légèrement du souci pour sa petite gueule.

C’est qu’en sus, on le répète un certain nombre de fois au cas où on serait légèrement dur de la feuille : « Dans la fosse, la règle, c’est qu’il n’y a pas de règle. Mwahahahahah. »

Heureusement, Machine, la femme de Machin, continue à lui prodiguer de bons conseils grâce à la connexion cosmique qu’ils ont tous les deux.

Sura : You push yourself too far.
Spartacus : And yet I live.
Sura : For how long ?
Spartacus : As long as it takes.
Sura : Then kill them all.

C’est marrant, c’est une phrase qui revient souvent, ça. On se demande bien pourquoi.

Bon, pendant que Machin prépare ses fesses, il se passe des petites bricoles à la surface.
D’abord, la Domina se plaint de façon fort vocale de la sécheresse.

Alors pour se changer les idées, elle convoque son passe-temps préféré. Qui vient de se manger un râtal comass de sa cops. La gueuse lui a rendu son collier parce que bon, ça risquerait de trop se voir. Du coup, c’est ballot, la Domina croit que ce modeste présent est pour sa pomme et la voilà avec le bazar autour du cou.

Dégoûtée, quoi !
Du coup, la bougresse lui fait… une SCENE ! Je ne vous mens pas, une vraie scène, limite elle tape du pied. Mais comment ? Mais la Domina porte le collier ! M’enfin ça va pas bien, l’aut’, non ???

La vraie Naevia, 100% d’origine contrôlée.

Bon, faut dire qu’il est pas bien fin, le Crixus. S’il croit que la gosse, elle va s’amuser à parader avec un collier comme ça…
Du coup, comme il ne sait pas bien quoi répondre et que de toute façon, quoi qu’il dise il aura l’air d’un sot, ben il l’embrasse un peu.

De son côté, la Domina a d’autres soucis de quincaillerie puisque les fameuses émeraudes qu’elle avait achetées pour se la péter devant Ilythia lui ont coûté un peu cher… alors elle va tenter de les revendre histoire de mettre un peu de beurre dans les épinards.
Là, c’est trop pas de bol… qui vient flanquer la truffe dans les petites affaires honteuses de Mme Batiatus ? Solonius et ses inénarrables bouclettes !
« Mais ma petite dame, vendez-le-moi, votre collier, je vous le prends au tarif plein ! »

« Bitch, please. »

Nan, mais comme Lucretia n’est pas SI dans la merde que ça, elle va vendre son collier demi-tarif à l’autre monsieur, c’est pas très grave, merci bien, allez bisou et salut.
On va dire que c’est un peu le seul truc intéressant dans cet épisode : quelle partie de leur dignité les Batiatus sont-ils prêts à abandonner pour se faire un peu de blé ? Et à quoi refuseront-ils de s’abaisser ?
Car il faut préciser que Quintus avait interdit à Lucretia de vendre ses bijoux.

Quintus : I commanded you to do no such thing.
Lucretia : Commanded ? You mistake me for a slave.

Personnellement, je lui aurais broyé les noisettes pour appuyer mon propos, mais bon.
Comme toujours, c’est super intéressant de voir à quel point Lucretia se sent concernée par les dettes du ménage, entend bien contribuer et faire des sacrifices pour maintenir les finances à flots, et combien ça fait chier son mari qu’elle doive renoncer à ses bijoux. Outre que c’est la tehon d’aller refourguer ses émeraudes à la dérobée.

Lucretia : Your worries are my worries, Quintus. You are never alone.

Ils sont abjects mais comment les détester tout à fait quand ils s’aiment si fort, hein ?

Si ça reste faiblard sur certains aspects, une chose est sûre, ils ne se sont pas plantés sur le développement du personnage de Batiatus. Belle complexité, on ne sait jamais si on doit l’admirer ou le détester, et John Hannah qui l’incarne n’y est pas pour rien.

Et puis finalement, quand on y regarde bien, on se rend compte que Spartacus (enfin, Qui-qu’il-soit) et son Dominus ont exactement le même objectif dans la vie : se faire des thunes, vite, et bien.

L’ennui, c’est que Machin est mignon mais naïf. Il croit que tout le monde vit selon ses convictions à lui, ainsi que son propre code de l’honneur. Alors cet imbécile heureux demande à Batiatus de tout miser contre lui puisqu’il a la cote. Et il se laissera crever pour que son Dominus rembourse sa dette, à condition qu’il sauve Sura après la mort de Machin. A-DO-RA-BLE.

Autant dire que Batiatus peine à retenir le fou-rire qui l’étrangle.

Le pire, c’est que le boss lui laisse une chance de capter.

Batiatus : Ouais mais bon, qu’est-ce qui te dit que je vais la sauver, ta gonzesse ?
Spartacus : Beeeeen… t’as promis.
Batiatus : Ah ouais, c’est vrai, si tu le dis. Bon, ben OK, marché conclu, mec !

Franchement, mais qu’est-ce que Batiatus en a à foutre de Machine, exactement ???  Ah, il a promis ? Mmmh-mmmh. Ah ben, s’il a promis, alors, forcément…
Et là, mais alors, c’est vraiment pas de cul. Batiatus parie sa dernière chemise sur Ixion, le gentil garçon que doit affronter Machin.

(Un visage de cauchemar, ni plus ni moins.)

Mais tandis que Machin s’apprête à se faire laminer la margoulette de bon coeur, v’là-t-y pas que Batiatus se ramasse un attentat ! Du coup, Machin ne sait plus quoi faire ! Si Batiatus crève, c’en est fini de tout ! Alors Machin prend sur lui d’expédier Ixion les pieds outre (bon débarras, entre nous) et bute tranquillou l’assassin.

Fastoche. C’est là qu’on se dit qu’avec un peu de motivation, Machin est invincible. Encore faut-il qu’il arrête de geindre, un peu.
Enfin, chaque chose en son temps.

Batiatus est donc vivant. Mais fauché de chez fauché.

Et extrêmement fâché.

« Tu me déçois, Barca ! »

Et je ne vous dis pas l’accueil de la bourgeoise une fois rentré au logis.

Putain de Thrace qui ne veut pas crever, hein ?

Bon, honnêtement, je crois qu’à mes yeux c’est l’un des épisodes les plus faibles de la série, en terme de narration en tout cas. J’étais pas super emballée à l’idée de le revoir, il ne s’y passe pour ainsi dire rien, c’est un bain de sang quasi-permanent, c’est l’occasion pour les mecs qui font la série de se lâcher un peu niveau créativité sanguinolente, ce qui peut ravir les fanboys avides de tripaille, mais c’est clairement pas pour ça que je regarde cette série… Andy Whitfield doit y prononcer grand max trois répliques, en même temps, c’est aussi l’occasion pour lui de laisser parler son regard, et ça marche plutôt pas mal, même si au premier visionnage, j’ai dû me dire qu’il avait juste un air bovin.

Et sinon…

Entre lui…

Et lui, c’est officiel.
Je n’ai pas pu m’empêcher de me dire que Barca eût fait un formidable… enfin un très bon… enfin qu’il n’eût point démérité aux côtés d’Agron, de Gannicus et des autres.

Ces trucs-là, j’en peux plus. Limite je préfère quand ça baise.

Par contre, je trouve Lucy Lawless assez formidable. Très juste dans tout, alors qu’elle a un rôle vraiment casse-gueule.
Bref, hop, c’est fait, passons à la suite. Cette fois, Machin va peut-être enfin commencer à jouer le jeu !

Ah mais c’est foufou, ça ! Ca faisait longtemps que je n’avais pas regardé autant de sitcoms, il faut dire qu’à la base, ce n’est pas trop trop mon truc, mais là, j’avais du retard dans Modern Family, il fallait donc que je rattrape.

• Du coup je me suis fait d’une traite ou presque les épisodes 4×15 à 4×21 de Modern Family, et pour commencer, j’ai bien aimé le premier à cause de sa structure particulière. Cette fois, les intrigues ne s’entremêlent pas, on traite d’abord une famille, puis la seconde, puis la troisième, et ça marche super bien pour raconter la Saint Valentin des uns et des autres.
  Ensuite, quelques bonnes vannes qui font qu’on passe toujours un bon moment devant cette série, même quand les épisodes sont un peu plus faibles.

Luke : Oh my God, her heart exploded !!!

Mais qu’il est con, ce môme, c’est effarant !
Ensuite, le plan B… ieber m’a fait hurler de rire.

Pauvre Fulgencio, comme s’il n’était pas assez ridicule avec son prénom de merde, voilà qu’en plus il se retrouve avec le scalp de Claude François sur la tête !
Pareil pour les petits lendemains qui chantent… faux de Cam et Mitchell.

Une gueule de b’, un chat teint en rose et un coton-tige dépressif qui gratte une guitare mal accordée… la totale !
Et en vrac pour la suite…

Le guest ULTIIIIME !!! J’en était debout sur mon canapé à sacrer comme un charretier ! Bud Bundy, le fils d’Al ! Qu’il ne croisera jamais, d’ailleurs, puisque celui-ci est bien trop occupé à…

Être complètement con.

Mais pas toujours.

Faites des gosses.
Malgré son côté cage aux folles, j’avoue que Cameron me fait toujours bien marrer dans son petit genre.

Comment ne pas craquer devant Phil qui tente d’apprendre le bricolage à ses filles ?

Même si ce qui m’a le plus éclatée dans cette scène, c’est la façon dont les responsables des accessoires ont délicatement planqué les marques des produits ménagers grâce à des petits stickers, au second plan. Futé !

Et le coup de Skyfall, c’était exceptionnel !

Et pour couronner le tout, saluons le retour de mon copain !

• Même tarif pour l’épisode 6×21 de The Big Bang Theory que j’ai trouvé de très bonne facture et qui, franchement, ne peut que nous parler à nous autres fondus de séries télé. Sheldon nous y pète en effet une crise à sa façon suite à l’annulation d’Alphas, dont la fin de saison s’achève sur un cliffhanger pour lequel il n’aura jamais de suite. Cela lui permet de se confronter au fait que dans la vie en général, il a des soucis pour tourner la page. D’où quelques exercices hilarants signés Amy Farrah Fowler.

Toujours pour rester dans la même thématique, Penny (qui m’agace prodigieusement à râler tout le temps) est initiée à Buffy contre les Vampires par Leonard.
Quant à Raj, il a des petits soucis avec son chien. C’est d’ailleurs bien un miracle qu’il réussisse à pécho avec un enfin pareil. Un vrai repoussoir à gonzesses !

(Cette bête est une star, vous avez vu cet aplomb ?)

Sans oublier une réplique ultime de Leonard : « If you don’t want to get yelled at by nerds, you shouldn’t have started a Syfy channel. »
Exactement, mon petit Leo ! (Et nous en savons quelque chose, pas vrai ?)

• Sinon, gros dérapage également, j’ai regardé le début de New Girl et j’ai trouvé ça in-su-ppor-ta-ble ! Disons que Zooey Deschanel est hyper mignonne et hyper charmante, mais alors, bonjour les tics exaspérants. Ca rend la série à peine regardable tellement on a envie de lui coller torgnole sur torgnole. Mais comme j’avais envie de quelque chose de léger et que ça reste choupi, j’ai regardé la suite. Disons surtout que la meuf qui hurle son désespoir en se noyant dans sa morve devant Dirty Dancing, ça me parle.

On laisse pas Bébé dans un coin, SALAUDS !
Disons également que la fille qui se crame les cheveux avec son fer à lisser en tenant une conversation super intéressante, ça me parle aussi.

Pas sûr que j’aille beaucoup plus loin, toutefois.

• Et alors dans le genre plombant, outre le cinquième épisode de la saison 3 de Game of Thrones que j’ai trouvé excellent tellement tout le monde fait plouf plouf dans son bain, il y a également eu le cinquième épisode de The Village. Avec toujours ses plans larges sur la campagne anglaise d’autrefois.

Et une gigantesque déclaration d’amour mère/fils qui vous gonfle le cœur… pour mieux vous le crever à la fin.

Tout passe par les regards de Maxine Peake, plus exceptionnelle que jamais, à la fois en extase devant son grand garçon tout en souffrant avec lui de ses blessures de guerre.

C’est un épisode d’une beauté glaciale, brute, sauvage, d’une tristesse implacable. On sait qu’il n’y a pas moyen d’en sortir indemne.

Et les quelques moments de grâce, comme suspendus dans le temps, ne font que retarder l’échéance fatale.

Après ça, on n’attend plus qu’une fin rapide et si possible sans douleur.

Elle sera évidemment déchirante.

(Oserais-je croire que ce plan n’est pas tout à fait anodin ?)

Bref, bonjour le moral et la joie de vivre.

Mais quelle belle caméra, quel joli grain d’image, quel talent dans le dépouillement et l’économie des dialogues. Et surtout, quels acteurs !

A part ça, les Dark et moi-même sommes évidemment allés voir Iron Man 3, et certes, ça n’a ni queue ni tête (le mec ça fait trois jours qu’il galère à brancher son armure sur secteur et d’un seul coup, il se souvient qu’il en a plein qui n’attendent que de venir tout casser), mais… quelques vannes valent le détour, et surtout… surtout… mais Downton Abbey, quoi ! Jamais je vais m’en remettre. Raison de plus pour que les derniers qui ne connaissent pas s’y mettent enfin : TONY STARK EST FAN DE DOWNTON. Que voulez-vous que je vous dise de plus, moi.

Pour finir, personne n’a jugé bon de m’informer que Kit Harington et Rose Leslie s’étaient maqués dans la vraie vie. Ah ben je suis drôlement vexée d’être la dernière au courant. Pfffff.
Du coup, je vous souhaite une très mauvaise fin de semaine et que les Autres vous emportent, non mais !

Ygritte, Game of Thrones

La déchéance est absolue, irréversible.

L’homme n’est plus que l’ombre de lui-même.

Mutilé, roué, insulté, roulé dans la boue, privé de tout ce qu’il a un jour été, dépouillé de son arrogance légendaire et de l’ironie désabusée qui prêtait à  sourire ou à grincer des dents, le Régicide n’est plus.

Il a survécu un an dans les geôles de Robb Stark, sans son armure, sans son beau manteau blanc, sans son épée, sans sa soeur. Mais en lui ôtant sa main, cette main qu’il l’oblige maintenant à porter autour du cou, comme pour lui rappeler qu’il n’est plus rien, Locke lui a tout pris.

Du moins Jaime le croit-il.

Et ça, ça agace Brienne la Belle.

Brienne : What are you doing ?
Jaime : Dying.
Brienne : You can’t die. You need to live. To take revenge.
Jaime : I don’t care about revenge.
Brienne : You coward. One misfortune and you’re giving up.
Jaime : Misfortune… Misfortune ?
Brienne : You lost your hand.
Jaime : My sword hand. I was that hand.

Les pensées de Jaime dans le bouquin, telles quelles. Il fallait qu’il prononce ces mots pour que les non-lecteurs comprennent l’ampleur de cette perte pour lui. Pour qu’ils comprennent ce qui peut amener un homme tel que lui à verser des larmes.

Il était cette main.
C’est cette main qui lui a valu d’être adoubé à quinze ans.
C’est cette main qui a assassiné Aerys le Fol, qui lui vaut son surnom de Régicide.
C’est cette main qui a flanqué Bran Stark par la fenêtre.

Cette main, c’était tout. Sans doute est-ce même celle qui tenait le pied de Cersei quand il est venu au monde.

Sans cette main, c’est la mort.
Mais par chance, il y a Brienne pour relativiser cette perte incommensurable.

Brienne : You have a taste, one taste of the real world, where people have important things taken from them, and you whine and cry and quit. (Oh que c’est bien dit !) You sound like a bloody woman !

Wait, WHAT ??? Une réplique sexiste ? Brienne od Tarth ? Really ??? On parle de la gonzesse qui déplore dans le bouquin que les bonnes femmes, on leur donne pas de médaille quand elles accouchent ??? OK, OK, on respire. On va dire que c’est pour provoquer Ser Jaime, hein. Et que ça lui écorche la gueule de dire ça. OK ? OK.

D’ailleurs, elle a honte de dire ça, son regard se détourne.
A moins que ce ne soit sa façon à elle de formuler sa propre haine envers sa nature de femme. Ou qu’elle dénonce un stéréotype culturel. Difficile à dire…

En attendant, ça marche. La vie est revenue dans les yeux du chevalier.

Brienne : I know what you did for me.

Eh oui. Il n’y a point de saphirs sur l’île de Brienne. Le bleu des eaux qui l’entourent lui ont valu ce surnom, rien de plus. Jaime a menti… pour la protéger.

Brienne : You knew that. Why did you help me ?

Jaime le sait-il lui-même ?
Ah, que c’est dur, la télé, parfois. A ce stade de la série, quand on n’a pas lu les livres, on n’a qu’une vague idée de ce que Jaime pense réellement de Tyrion et Cersei, de son amour pour eux (oui, il n’aime pas sa sœur que pour son cul et ses pommettes), il n’a aucune idée de ce que Jaime voit en Brienne au delà de sa laideur, il ne se doute pas que Jaime n’ignore en rien sa force, son courage, qu’il l’admire et aussi qu’il a  remarqué qu’elle avait des yeux magnifiques.

Reste à savoir où cette histoire qui commençait de façon si rigolote va nous emmener. Une chose est sûre, le rigolo, c’est bien fini. Un tragique couperet s’est abattu sur tout ce qu’il y avait encore de léger dans la vie de Jaime Lannister et s’il a déjà connu la souffrance, celle-ci s’apparente à un puits sans fond, à la fois physiquement et psychologiquement.
Le chevalier est désormais à nu, et cette nouvelle expérience ne manquera pas de faire remonter à la surface bien des choses.

Il y a un autre personnage qui est lentement en train de sombrer dans un niveau de souffrance qu’il ne soupçonnait pas.

Je veux bien entendu parler de Theon Greyjoy qui erre dans les forêts du Nord en compagnie de son nouvel ami.

Il est vraiment beau, ce garçon. Vraiment mignon. Ça m’irrite beaucoup, d’ailleurs !

Très bientôt, alors que ce fameux garçon dont on ignore le nom le guide vers sa sœur, Theon se confie à lui. Allant jusqu’à lui avouer (et c’est là que tout doucement nous retombons sur nos pieds) qu’il n’a pas vraiment tué les deux petits Stark.

Mais il lui confie aussi autre chose… l’ampleur de ses regrets. J’avoue en être restée comme deux ronds de flan.

Theon : My real father lost his head at King’s Landing. I made a choice… and I chose wrong.

Wow. Là, la lectrice qui est en moi se dit : « Mais voilà, il regrette, tout va bien, pardonnons-lui et laissons-le repartir tranquillou ! »

Ah ah ah. Et faire quoi ? Rejoindre Robb ? Rejoindre son père ? Sa sœur ? Mais où qu’il aille, Theon se fera accueillir à coups de pierre, si ce n’est à coups de flèches ! A force de vouloir être loup et Fer-Né, Theon a juste oublié d’être Theon. Alors on est désolés pour lui, mais maintenant, c’est pas de bol, Theon va devoir payer.

Ca, c’est une bonne tête de « panty sniffer » !

Iiiiik !

Et pendant que certains s’enfoncent, d’autres prennent de l’altitude. Bran continue à rêver de sa corneille à trois yeux, mais cette fois, il est accompagné.

Et nulle doute que l’aide de Jojen Reed, qui a clairement une longueur d’avance sur lui en la matière, va lui permettre de progresser à pas de géant.

Jojen : You have to go after him.
Bran : How ?
Jojen : You know how.

Je ne suis pas certaine que Jojen parlait de grimper !
D’ailleurs, dans le rêve de Bran, sa mère intervient pour lui faire passer ce message, le même qu’elle lui a tellement répété dans la vraie vie.

« No more climbing ! »

Alors ? Comment Bran est-il censé suivre la corneille à trois yeux ? Pourquoi refait-il cette chute dans son rêve ?
Une chose est sûre, je trouve géniale la façon dont Jojen le laisse malgré tout avancer à son rythme, sans jamais le brusquer mais sans pour autant cesser de l’observer.

Ce mystère n’est-il pas super intriguant ? Est-ce qu’au bout de trois saisons, on n’a pas envie de savoir ce qui se cache derrière ce rêve de volatile mutant ? Moi-même qui sais, je meurs d’envie de voir la suite !

Du côté d’Arya, nous avons également droit à un petit intermède qui nous permet de retrouver un personnage tout juste entraperçu dans la saison 1. Ce n’était d’ailleurs pas le même acteur qui jouait le rôle, mais bon, pour le peu qu’on l’avait vu… bref, il s’agit de Lord Béric Dondarrion, mandé par la Main d’alors, Ned Stark (bouhouhouhouh) pour aller choper la Montagne, le frangin du Limier ici présent, qui foutait le boxon dans le Conflans.
Visiblement, Lord Béric n’a pas eu trop de réussite. Pire encore, il semble y avoir perdu un œil.

Limier : Ned Stark is dead. King Robert is dead. My brother’s alive. You’re fighting for ghosts.

Je kiffe grave ce type !

Lord Béric : That’s what we are… ghosts. Waiting for you in the dark. You can’t see us but we see you. No matter whose cloak you wear… Lannister, Stark, Baratheon, you prey the weak, the Brotherhood without banners will hunt you down.

‘Nuff saif !
Et là attention, Lord Béric nous sort une pépite : il était assis sur une pierre, les larmes coulaient sur son visage, il ne savait plus comment faire pour trouver en lui le courage, il a levé les yeux au ciel et là, il a vu la lumière… mais oui, Dieu lui a donné la foi, comme à Ophélie !
La foi et plusieurs vies, semblerait-il. Je ne crois pas qu’Ophélie puisse en dire autant. En même temps, quand on entend sa chanson, on aurait plutôt envie de se défenestrer.

Bon, c’est pas tout ça mais nous avons quand même chopé un gros Toutou. Qu’est-ce qu’on va en faire, hein ?

Nos amis de la Fraternité, ils ne sont pas très propres sur eux, c’est vrai, mais ils n’aiment pas bien les tueurs d’enfants. Et il se trouve que le frère de Chienchien en a quelques uns sur les bras, de ces meurtres-là, notamment ceux des petits Targaryen, les enfants de Rhaegar, Rhaenys et Aegon. (La vache, c’est la première fois qu’on les nomme dans la série, ces deux-là, c’est bien bon d’entendre ça !)
Ce qui est pas de bol, c’est que si le Limier s’innocente d’avoir tué les enfants Targaryen, ben…

Arya : You murdered Micah !

Eh ouais, le petit boucher de la saison 1 ! Du coup, bon ben on laisse au Maître de la Lumière le droit de juger, au moyen d’un combat entre Lord Béric et le Limier. Youpi, j’adore les sectes !

Allez, revenons un peu sur Terre et retrouvons nos amis de la Garde de nuit, toujours en pension chez Craster.
Déjà, grosse scène de ménage entre Sam, gentil mais un peu nouille, et Vère/Gilly qui pique une crise à l’idée de ce qui attend son baby boy.

Gilly : I don’t have time for you, I only have time for him. And he is running out of time.

Et puis vu le titre de l’épisode, on se doute que ça va être la merde. Et ça l’est. « And now his watch is ended », c’est la formule employée quand un membre de la Garde décède malencontreusement. Autant dire qu’on en a perdu un certain nombre en route !

Et ça ne va pas s’arranger puisque le délicieux Craster n’a pas très envie de partager sa bouffe avec les Frères noirs. Ca peut se comprendre, me direz-vous, après tout, l’hiver arrive, mais quand même, c’est un peu risqué, comme façon de faire.

« Bon, mais en fait, dégagez, maintenant. »

Parce que d’abord, Craster n’a que ses filles-épouses pour le défendre. Et ensuite, parce que mes gros gaillards qui se pèlent le cul, ils commencent à s’exciter à force d’avoir le ventre creux, et à saliver quand on grille l’un des leurs. Et la faim, ça rend fou. Au point qu’à la moindre étincelle, paf, c’est une véritable mutinerie qui se déclenche, et mon bon vieil Ours, qui a pourtant toujours tenu ses hommes d’une main ferme perd totalement le contrôle de la situation.

La tension monte, monte, devient délirante, une véritable spirale de violence brute, viscérale, d’une réalité à couper le souffle, où les morts tombent avant même qu’on ait eu le temps de s’en féliciter.

YES !!

Ou d’avoir peur pour eux.

NOOOOOOOOOO !!!!!!!

Oh, mon pauvre Vieil Ours. Comme tu vas nous manquer. A quoi va ressembler ta Garde de Nuit, maintenant que tu n’es plus ?

Ainsi s’en va Jeor Mormont, 997ème commandant de la Garde, tout sens du devoir, honneur, dignité et humanité. Bonjour pour le remplacer, celui-là.
Par contre, j’aurais bien aimé l’entendre souffler ses dernières volontés… allez, je vous le dis : dans le bouquin, il meurt en pardonnant à son fils et en souhaitant qu’il prenne le noir. C’est pas beau, ça ? Si. Snirfl.
Bon ben voilà. C’était l’une des scènes qu’on n’avait pas envie de voir. Suivant !

Et pendant que certains luttent pour leur survie, cela intrigue sec, à Port-Réal. Vous me direz que ça ne sait pas faire grand-chose d’autre, là-bas. Au point que ça en devient presque agaçant, parfois !
Heureusement, les Tyrell apportent avec eux leur lot de fraîcheur, et quand je vois Cersei mendier l’intérêt de son père et Tyrion tourner en rond en paranoïant à mort, il me prend de belles envies de voir la rose hisser haut ses couleurs sur le Donjon Rouge !

« Hum hum. HUM HUM ! »

*grattegrattegratte*

Bien sympa, on dirait le copier-coller de la scène entre Tyrion et Lord Tywin ! Et le discours est sensiblement le même.

Cersei : Did it ever occur to you that I might be the one who deserves your confidence and your trust, not your sons ? Not Jaime or Tyrion but me. Years and years of lectures on family and legacy. The same lecture really, just with tiny, tedious variations. Did it ever occur to you that your daughter might be the only one listening to them, living by them ? That she might have the most to contribute to your legacy that you love so much more than your actual children ?

Dans le regard de Charles Dance, on lit tout le bien que Tywin Lannister pense de sa fille. Sauf qu’il se sent encore obligé d’en remettre une couche.

Cersei : Margaery has her claws in Joffrey. She knows how to manipulate him.
Tywin : Good. I wish you knew how to manipulate him. I don’t distrust you because you’re a woman. I distrust you because you’re not as smart as you think you are.

Mais vlan dans ta face, ma pauvre Cersei ! Honnêtement ? Je suis un peu d’accord avec Papounet. Je ne la blâme pas parce qu’elle couche avec tout ce qui passe pour assurer sa position (même si se taper le jeune cousin à peine pubère, c’est tout simplement dégueulasse), juste parce qu’elle a une ambition démesurée par rapport à ses capacités de les concrétiser. Et parce qu’elle se croit, au surplus, la plus futée de tous.
Au contraire d’Olenna Tyrell. Qui elle, pour le coup, est une sacrée cliente !

Mamie est tout de même une toupie de première, on le verra, à l’instar de Cersei, elle ne recule pas devant grand-chose. Et entre nous, je soupçonne les scénaristes de vouloir nous la rendre sympathique !

« Hiiii, Mamina regarde comme c’est beau, ce que je t’ai fait ! Ca te plaît, dis ? »

Lady Olenna : Another golden rose. How original. I eat from plates stamped with roses. I sleep in sheets embroidered with roses. I have a golden rose painted on my chamberpot. As if that makes it smell any better. Roses are boring, dear. « Growing strong. » Ha, the dullest words of any house. « Winter is coming. » Now that’s memorable. « We do not sow. » Strong, strong, those are houses you watch out for. Direwolves and krakens, fierce beasts. But a golden rose, « growing strong » ? That strikes fear in the heart.

Mais comme je la kiffe, c’te vieille ! On dirait ma vieille mamie à moi, dites donc ! (Et je peux vous dire qu’elle n’a rien d’une moldue.)

Là-dessus débarque Varys qui vient de nous scier la croupe en nous déballant son histoire de snip snip mes coucougnettes, accompagnée d’un sorcier dans une caisse. WHAT ??? Seriously ??? Et le mystère mystérieux, alors ? Non parce que son histoire, il nous la raconte dans le bouquin, le Varys, mais qui nous dit que c’est la vérité, hein ? Enfin, une chose est sûre, aussitôt qu’il approche la Reine des Epines avec des paroles moelleuses plein le bec, histoire de le mettre à l’aise, la vieille rosse lui en colle plein la gueule !

« Ouais c’est bon, on sait tous que t’as pas de couilles et que je suis une vieille peau,
alors arrête de me draguer, gros relou ! »

Passés les préliminaires, Varys expose son souci : Sansa Stark. Dont il a eu des nouvelles par… Ros, en réalité une de ses taupes chez Littlefinger ! Bien joué, l’eunuque ! (Je ne vous cache pas que tous ces aménagements par rapport au bouquin ont tendance à me fatiguer, mais il faut bien faire avec.)

Olenna: Why wouldn’t I be interested in her ? She’s an interesting girl.
Varys : Really ?
Olenna : No, not really.

C’est pas faux.

Varys : Littlefinger is one of the most dangerous men in Westeros. If Robb Stark falls, Sansa Stark is the key to the North.
Lady Olenna : and if Littlefinger marries her he’ll have the key in his pocket.

Voilà, et comme dans le fond, Varys aime bien Sansa (ah bon ?) mais surtout que ce serait con que Littlefinger devienne King of the Hill (si tu le dis), ce serait sympa de trouver une solution. (OK.)
Et cette solution, on la voit venir grosse comme une maison. C’est là qu’on rejoint grosso merdo le bouquin.

C’est marrant de voir comme Sansa a laissé tombé la mode de Port-Réal.

Alors, dans le livre, Sansa, cette petite étourdie, se voit bien épouser Ser Loras qui a alors intégré la Garde Royale. Autant dire qu’il ne peut donc prendre femme. En réalité, les Tyrell comptent lui faire épouser le frère aîné de Loras et Marjorie, Willos… qui est infirme. On s’en doute, la jeune louve, dans le fond toujours aussi superficielle, trouve tout de suite la chose nettement moins amusante et malgré le billet de sortie que cela lui offre, est un peu dégoûtée par l’idée de devenir une Tyrell via le pauvre Willos.
Là, visiblement, il n’y aura jamais de Willos Tyrell et on pourrait se laisser séduire par l’idée de voir Sansa épouser Loras malgré le petit détail que l’on connaît. Ils pourraient même être BFF et aller faire du shopping bras dessus bras dessous avec la Marjorie. Uh uh !

Au demeurant, c’est bien sympa de voir Sansa pouffer de rire avec sa… hum… possible future belle-soeur.

« Mais comme ce serait trop bien ! »

Oh, ma pauvre Sansa. Comme tu serais bien à Hautjardin.
Bref, entre le Nord et Port-Réal, on peut dire que les Tyrell se positionnent habilement, et n’oublions pas que désormais Margaery, fait ce qu’elle veut de Joffrey, ce qui est hilarant.

« J’adore parler torture et morts, ma chérie. Et toi ? »

« Oh oui, c’est formidable, amour ! »

Et du coup, ça nous permet de visiter l’intérieur du Septuaire de Baelor ! (C’est là-devant que Ned avait été décapité, juste pour situer.) Ouh, de charmantes scènes à venir dans ce somptueux décor ! Ravie de faire ta connaissance, cher Septuaire !

Et l’occasion pour les dames Lannister et Tyrell de discuter un peu bonshommes.

Oui, Westeros est une société patriarcale et mysogine… voilà une chose qu’ont en commun Cersei et la Reine des épines, même s’il semblerait que cette dernière en ait pris son parti et réussisse à faire son petit business dans son coin.

Tandis que Cersei, elle, se débat amèrement pour défendre ses intérêts.

Olenna : We mothers do what we can to keep our sons from the grave. But they do seem to yearn for it. Shower them with good sense and it slides right off like rain off a wing.
Cersei : And yet the world belongs to them.
Olenna : A ridiculous arrangement in my mind.

Certes. Alors autant rétablir discrètement l’équilibre.

Tu peux te faire du souci, ma pauvre Cersei.

Les femmes Tyrell ont réussi là où tu as échoué. Tenir Joffrey en laisse… et manipuler les foules. Vivement les noces prochaines !

Mais bien sûr, s’il y a une chose que l’on retiendra de cet épisode, c’est sa fin. Et s’il y a une raison pour laquelle on regarde cette série, ce n’est pas parce qu’on aime se faire du mal. (Même si quand même un petit peu.) Non, si on regarde cette série, c’est pour des scènes telles que celle qui va suivre.

Car à Astapor, notre damoiselle du Typhon s’en va chercher ses Immaculés. Et connaissant le personnage, on sait qu’elle ne va pas repartir par la petite porte en pleurant son dragon perdu. Car nous tenons là ce qu’il se fait de plus déterminé dans les Sept Couronnes et au-delà.  Et on se doute bien que « WHERE ARE MY DRAGONS??? » ne va pas confier comme ça la prunelle de ses yeux à un vulgaire marchand d’esclaves.

Cela dit, il y a plusieurs façons de s’y prendre pour rouler ce genre de cuistre. Et bien entendu, Daenerys Targaryen s’en va choisir la plus éclatante de toutes.

Quand ils veulent ils la changent de coiffure, ces feignasses !

Master Kraznys, en valyrien : Zyva, la connasse, aboule ton dragon.

La connasse lui file Drogon, et là, je vous jure, le machin commence à tirer sur la laisse qu’on dirait mon Battlestar dans ses mauvais jours. (C’est-à-dire à peu près tout le temps car la bestiole a le goût du spectacle.)

Hop, l’air de rien, le bonhomme lui refile le fouet symbolique qui fait d’elle la propriétaire des Immaculés… et aussi un peu la cheffe des armées. Et là…

En haut valyrien, sivouplé. La langue dans laquelle Master Kraznys la traite allègrement de pupute depuis quatre épisodes.

« Woh putain ! », se dit Missandei.

« Eh merde. », se dit Master Kraznys.

« What the fuuuuu… « , se dit Ser Jorah.

Ben oui, c’est-à-dire que… c’est un peu sa langue maternelle, à la drôlesse ! Ah ah ah, les voilà tous bien chocolat, pas vrai ??

Et alors là, j’adore la tronche de Missandei qui s’est bien fait chier le cul pour traduire le malappris depuis le début.

« Mais in your face, gros con ! », semble-t-elle se dire.

Sur ce, c’est parti pour le massacre. La Khaleesi, très légèrement agacée, décide de retourner tous les Immaculés contre leurs maîtres. D’où l’intérêt, nous l’aurons compris, de les acheter jusqu’au dernier des padawans.
Avouez quand même qu’il faut être bien con pour se défaire de tout ce bétail. Ah ça, je trouve que les maîtres d’Astapor ont bien mérité qu’on leur enfonce le nez dans le caca !

Quant à Master Kraznys, un bon petit coup de « Dracarys » règle le vague problème du dragon vendu.

Fallait-il être crétin, tout de même.
En bref, voilà ma Khaleesi toute victorieuse et fort modestement badass.

Et quittant dignement Astapor mise à feu et à sang. Sous les yeux de Ser Jorah qui ne se possède plus d’amour, le malheureux.

« Ah mon Dieu Khaleesi, prends-moi tout entier ! »

Mais qu’on mette donc fin à ses souffrances !

Alors oui, les Immaculés désormais libres suivront la Khaleesi jusqu’au bout du monde s’il le faut.

Et j’adore la tronche des deux vieux qui échangent un regard complice.

– Je t’avais dit. Elle déchire, la gosse, hein ?
- La vache, ouais !

Et en route donc vers… nan mais ça je peux pas vous dire, par contre.

En tout cas, ça, c’est de la scène qui vous flanque la chair de poule. De la scène épique qui récompense toutes les souffrances que vous vous infligez devant cette série. C’est vrai que c’est pas souvent, mais quand ça arrive, vous êtes debout devant votre écran et vous piétinez de joie en faisant de petits « gni » triomphants.

Malheureusement, ce qu’il faut savoir, c’est que forcément, tout le plaisir que vous prenez devant ce genre de scène sera proportionnel à votre désespoir quelques épisodes plus tard. Eh ouais. Car nous approchons tout doucement de la mi-saison. Cher lecteur, tu sais ce que cela signifie !